Sus historias cotidianas

- 25/12/2025 02:31

Hoy, empiezo a practicar boxeo en un club. Como admirador de Muhammad Ali, intento imitar su famoso juego de pies para moverme alrededor de mi oponente. Me hicieron una zancadilla y acabé tirado delante de todo el mundo. FML

Compughost - 29/12/2025 19:31

Hoy, y desde siempre, tengo un miedo monumental a las historias de fantasmas y a todo lo que tenga que ver con lo paranormal. Hace ya un mes que mi ordenador se enciende solo cada noche a las 3 en punto de la madrugada. FML

Anonyme - 02/01/2026 19:31

Hoy, fuerte pelea con mi novia, que me reprocha que empiezo todo pero no termino nada. Para demostrarle lo contrario, lavo los platos, recojo la ropa que tengo tirada, pongo la mesa y la recojo, hago la cama y... me quedo dormido encima de ella mientras le hago el amor. FML

Lou - 03/01/2026 12:31

Hoy, estoy de compras en Londres. Por la reacción del dependiente, creo que la expresión 'Je me tâte' no se traduce como 'I'm touching myself'. FML

Et il tint parole - 04/01/2026 04:31

Hoy, todavía no he tenido sexo con mi novio, porque lo evita masturbándome o lamiéndome. Le digo que ya es demasiado y que lo deseo. Me confiesa que no puede ponerse erecto al inicio de una relación. Para quitarle dramatismo le digo: '¿Necesitas... seis meses?!' Aliviado, me confirma que sí, más o menos. FML

Inconnu - 13/01/2026 13:31

Hoy, mi hijo de ocho años no puede dormir y se mete en nuestra cama. Evidentemente nos despierta a los dos, y él, con toda seguridad, nos dice: "Pueden hacer el amor, no me molesta". FML

noooooooonn - 14/01/2026 21:31

Hoy, volví de vacaciones y fui a recoger mis llaves a casa de la vecina que iba a cuidar a mi gato. Ella me dijo que lo había cuidado muy bien. De hecho, ahora tiene un edredón en la cabeza, un collar rosa con diamantes falsos y unas botitas que ella misma le hizo. FML

Anonyme - 25/01/2026 14:32

Hoy, me equivoqué al deslizar en una app de citas y hice match con una chica. Queriendo escribirle algo original, noto que en sus últimas fotos tiene la cabeza rapada y le digo: "¿Ah, sí, eres la Once de Stranger Things?" Ella me responde: "Llevo 4 años luchando contra el cáncer, cabrón". FML

sachacha - 04/02/2026 03:31

Hoy, y desde hace 6 meses, vivo en un barrio conflictivo donde es habitual que vandalicen coches. Tanto que, cuando la comisaría me dijo que mi coche desaparecido estaba 'solo' en el depósito municipal, me sentí aliviado. FML

Mr Z - 05/02/2026 12:31

Hoy, me devolvieron un expediente administrativo que había rellenado el mes pasado. Expediente inadmisible. ¿Por qué? No marqué nada en la casilla '¿Está usted embarazada? Sí/No'. Soy un hombre. Y vuelta a empezar: un mes más en los vericuetos de la administración. FML

Anonyme - 07/02/2026 12:31

Hoy, agradecí muy efusivamente a mi suegra la bonita planta que dejó en la puerta de mi casa, diciéndole que tenía muy buen gusto. Hasta que ella se la llevó y me di cuenta de que la dichosa planta era en realidad para ella. FML

QWERTY - 20/08/2025 04:31

Hoy, después de descubrir que mi cuñada tenía un amante, se lo conté todo a mi hermano. Este me gritó, diciendo que ya lo sabía y que me ocupara de mis asuntos. Yo creía que le estaba haciendo un favor. FML

nono123 - 21/08/2025 13:31

Hoy, hace ya una semana que mi novio no me dirige la palabra, porque un ex mío se incorporó a la empresa donde trabajo y terminé compartiendo despacho con él. Según él, yo debería haberme negado a compartir oficina con mi exnovio de la primaria. FML

Anonyme - 15/02/2026 16:31

Hoy, descubrí que mi novio estaba usando mi tarjeta de crédito para recargar su cuenta de Tinder. FML

nicobee - 05/09/2025 14:31

Hoy, hace un año que estamos juntos, mi novia y yo. La espero en casa y le he preparado una cena refinada con una buena botella de vino. Me llama para decirme que no consigue aparcar, que está harta, y que al final se va a ir a su casa. FML

CorvoSkull - 27/02/2026 19:32

Hoy, trabajo en el Parque Astérix. Una anciana se instala en un vagón. Llevo a tres personas más para llenarlo. Ella las hizo huir con un: "¡Lárguense, cabrones!". FML

Moi - 28/02/2026 11:31

Hoy, estoy esperando un paquete en casa. Abro la ventana y veo al repartidor de la empresa de mensajería. Pienso: "¡Genial, voy a recibir mi paquete!" Veo que deja un aviso de intento de entrega en mi buzón sin ni siquiera tocar el timbre. FML

Anonyme - 11/09/2025 00:31

Hoy, tengo una bronquitis muy fuerte que me provoca episodios incontrolables de tos, a pesar de los medicamentos. Mi vecino de arriba se venga haciendo crujir los muebles. Cuando subí a pedirle por favor que tuviera más cuidado, me respondió: "Pararé cuando usted deje de toser." FML

mLam - 10/03/2026 01:31

Hoy, retrasada para mi cita con el dentista, me di cuenta de que mi marido se había ido llevándose mis llaves y las suyas. Quedé encerrada en casa. Salté el muro y escalé la valla, y aun así llegué a tiempo. La dentista, en cambio, ni vino. FML

Anonyme - 11/03/2026 09:31

Hoy, sorprendo a mi hija en su habitación con un cigarrillo en una mano y un encendedor en la otra. Cuando le digo que lo deje, me responde: "¡Bah, tengo novio, amigos, estudio Derecho!" Tiene 9 años. FML

cycladus - 14/03/2026 19:31

Hoy, choqué mi coche nuevo contra un árbol porque intenté esquivar a un gato que cruzaba la calle en un pueblito. Resultó que era un niño que acababa de tirar su peluche por la ventana de su habitación. FML

elazuline - 23/09/2025 07:36

Hoy, soy vendedor de coches. Un hombre llega para comprar un coche familiar. Al echar un vistazo furtivo a su vehículo, le confirmé que sería del tamaño adecuado por el enorme perro que vi en el suyo. Era su esposa. No hice la venta. FML

Anonyme - 16/03/2026 03:31

Hoy, un domingo por la mañana normal. A las 7:30 mi madre me despierta soplándome humo en la cara y gritándome que ya es tarde y que tengo que hacer la limpieza. Me vocifera las tareas a hacer mientras vuelve a echarme humo encima y me vigila mientras limpio, como si fuera la carcelera. Luego pasa el día reprochándome que no sonrío. FML

Anonyme - 15/10/2025 20:31

Hoy, me compré un reloj inteligente para motivarme a dar 13.000 pasos al día. ¡Bingo! Empieza a vibrar. El único problema es que estoy postrado en la cama porque estoy enfermo. FML

Anonyme - 25/10/2025 08:31

Hoy, por fin entendí que si mi procesador de textos me pidió un nombre de autor la primera vez que lo usé, era para incluirlo en la información de mis documentos. Así que ya hace dos meses que mis profesores universitarios reciben trabajos redactados por el 'Príncipe de la Caca'. FML

Acosador Mayor

- 04/11/2017 04:00

Hoy que llegué al trabajo mi compañera me dijo que un hombre había ido a preguntar por mí. No sabía quién era pero dijo que volvería a las 5. Efectivamente fue: era un cliente que había ido hace unos días tratando de conquistarme y podría ser hasta mi papá. VHP

Anonyme - 05/11/2025 01:31

Hoy, en una relación a distancia, mi novio me había dicho que le haría ilusión que viniera por su cumpleaños. 350 euros en billetes de avión y 4 días libres solicitados después, no me hizo ni caso en toda la semana, me dijo que no le echaba de menos cuando yo no estaba y que seguía con su vida con normalidad. FML

helloyou - 13/11/2025 03:31

Hoy, primera vez con mi novio, en su coche. Parados en una carretera poco transitada, todo iba muy bien hasta que unos amigos llegaron en coche junto a nosotros y se apresuraron a contárselo a todo el mundo. FML

Medalla de plata

- 28/08/2017 15:00 - Chile - Santiago

Hoy, después de unas semanas de conocer a los padres de mi novio, me enteré de que su mamá andaba mostrando fotos de la ex de mi pareja (hija de su amiga) a todos. Además de decir que ella era más bonita que yo, le dijo a su hijo que fuera a visitarla cuando estuviera soltero. VHP

belette - 03/12/2025 10:31

Hoy, recibí un mensaje de mi madre que en realidad iba dirigido a mi padrastro. El mensaje decía: "Esta noche mi hija duerme en casa de una amiga, ¿lo hacemos en su habitación?". FML

Hoy, mientras estaba de intercambio universitario en el extranjero, envié a un amigo a visitar un apartamento por mí. En el anuncio, parecía perfecto, grande, barato, en un buen barrio... Podré comprobarlo cuando, al inicio del curso, vaya a visitar a ese mismo amigo. FML

Hoy, descubrí que el agujero en mis vaqueros y el agujero en mis bóxers, cuando se combinan, dejan ver un testículo al separar las piernas. FML

Hoy, mi hermano retocó una foto mía y le puso una barba postiza y unos anteojos falsos... Mostró su «obra» a la familia, y en ese momento mi tía exclamó: "¡Oh, qué bien, hasta le pusiste un hocico de cerdo!" Excepto que mi nariz, esa no se tocó. FML

Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

Hoy, en el coro de la iglesia, mi compañera estaba cantando terriblemente mal. Intenté cantar más fuerte para atenuarlo y terminé lastimándome la garganta porque no me escuchaba. Al final me di cuenta de que mi micrófono estaba apagado. VHP

Hoy, caminando por el césped para llegar más rápido a mi coche, intenté esquivar una caca de perro. Pero al querer desviarme casi piso otra y resbalé. Terminé cayendo sobre las dos. FML