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    Shadoko - 25/09/2025 08:31

    Hoy, compré un boleto para un sorteo con un fin de semana en Roma como premio. Mi número es el 681. Hacen el sorteo y anuncian mi número. Subo al escenario y me entregan los boletos. Ah, en realidad el ganador es el 189, leyeron el número al revés. FML
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    Catheu - 26/09/2025 17:31

    Hoy, estoy en el camión de donación de sangre para la merienda. ¡Hay Babybel! Es la primera vez que lo como. La chica de enfrente me mira como si viniera de Marte: no me había quitado la cera roja. FML
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    twixine - 28/09/2025 01:31

    Hoy, le pido un mechero a un joven en la calle. Me dice que no fuma, pero que siempre lleva un mechero por si alguna chica guapa se lo pide. Curiosa, le pregunto si eso pasa a menudo. Me responde: "No, suelen ser chicas como tú". FML
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    Anonyme - 02/10/2025 01:31

    Hoy, me enteré de dos cosas: mis padres venden la casa para irse al extranjero dentro de unos meses, y me dijeron: 'No es que te vayamos a dejar en la calle, PERO…' (sin añadir nada más por su parte). La segunda es que no sólo se van por las fiestas, sino que además celebran la Navidad en julio con su 'familia de verdad'. FML
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    jaimemamamanetellemaimeaussi - 20/10/2025 00:31

    Hoy, mi madre, que me crió principalmente a base de desprecio, negligencia y bofetadas en la cara, se sorprende de que sea incapaz de ser feliz, de gestionar mis emociones, de tener una ansiedad patológica y de vivir en negación de la realidad. Es cierto que es raro. FML
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    - 25/11/2025 23:31

    Hoy, salida de fiesta con las amigas. Sorpresa: el estacionamiento se había convertido en un lodazal por la lluvia. Cuando te ves empujando el coche con tacones y vestido, claro que te caes. Volvimos a casa cubiertas de barro. FML
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    Doble auch

    "Galactikxd" - 16/11/2017 12:46 - Colombia

    Hoy decidí perforarme los pezones y me dolió demasiado pero lo soporté. Luego llegué a casa a bañarme y, cuando iba a secarme, se me enredó la joya en la toalla. VHP
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    Sepp - 02/12/2025 03:31

    Hoy, tengo que usar aceite de oliva para cocinar. Hace frío y se ha solidificado. Mi horno lo calentaría rápida y suavemente. Nota para despistados: el aceite se expande con el calor y, después de que la botella explotara, limpiar todo fue larguísimo. FML
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    Oh_Mince - 06/12/2025 20:31

    Hoy, como mi bolsa de deporte iba repleta de mis cosas de equitación, me vi obligada a llevar la fusta en la mano. Todos los hombres que me crucé me miraron con expresión lasciva y un revisor del metro hizo un chiste sadomasoquista (SM) a sus compañeros cerca de mí. FML
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    yolo75011 - 08/12/2025 05:31

    Hoy, con la intención de dejar a mi novio, le confesé que me había vuelto a acostar con mi ex todo el fin de semana en lugares insólitos. En vez de enfadarse y dejarme como yo esperaba, eso lo excitó. Quiere hacerlo mejor y más original. FML
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    codiococs - 14/12/2025 07:31

    Hoy, soy estudiante en prácticas en el hospital. Me llaman por una urgencia desde una tienda de ropa, así que salgo corriendo para llegar lo antes posible. Seguramente habría llegado muy rápido… si el dependiente no me hubiera obligado a esperar a la policía por un intento de robo de unos vaqueros. FML
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    Ju* - 21/12/2025 18:31

    Hoy, compré un pez de colores pese a la firme desaprobación de mi novio. Él lo bautizó "Sushi del futuro". FML
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    Geios - 25/12/2025 20:31

    Hoy, mi hija sacó una mala nota en un dictado. En la frase: «Ayer comíamos tostadas con Nutella», la única palabra escrita sin faltas ortográficas fue «Nutella». FML
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    Mais wtf - 29/12/2025 05:31

    Hoy, me levanté a las 5 para tomar transporte urbano y trenes con transbordos para reunirme con mi novio. Compramos algo para comer y llegamos a su casa a las 21:00. Me dio una migraña, dejé de comer y aguanté el dolor. Él, molesto, dijo: '¿Entonces tiro tu plato?' y lo hizo sin esperar. FML
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    misterSeven - 02/01/2026 05:31

    Hoy, mi primo, seguidor acérrimo de Zemmour, volvió a arruinar el ambiente de las fiestas de Navidad criticando a los inmigrantes y sus trapicheos para "robar el dinero de los franceses". Cinco minutos después, se jactó de haber encontrado cinco nuevos clientes en negro para su empresa de construcción. FML
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    zur54000 - 13/01/2026 15:31

    Hoy, llevo tres semanas con un yeso que va desde la punta del pie hasta la rodilla. Esta mañana una araña se metió dentro. No salió. FML
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    Anonyme - 15/01/2026 15:31

    Hoy, mientras cocinaba, mi pulgar fue a saludar a la placa de la cocina. Fue amor a primera vista y ahora mi pulgar tiene una ampolla. FML
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    chapricieux - 17/01/2026 15:32

    Hoy, se nos acabaron las croquetas. No pasa nada: nuestro gato come absolutamente todo lo que comemos, pero solo si nos ha visto comerlo. Esta mañana, a las 5 tuve que masticarle un palito de pescado congelado para que dejara de maullar y yo pudiera volver a dormir. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 07:31

    Hoy, en el trabajo recibo una llamada. El cliente pide hablar con Aurelia. Le digo que se la paso. La transfiero, y entonces me acuerdo de que Aurelia soy yo. Vuelvo a tomar la llamada y le digo que me acabo de acordar de que Aurelia soy yo. FML
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    Anonyme - 29/01/2026 19:31

    Hoy, mi padre, que siempre se queja de la falta de dinero, que refunfuña por el coste de la vida, que no gastó ni un céntimo en mi boda, sin embargo financió la boda de su sobrino con 4.200 francos (en 1980). Como se suele decir, cada uno gasta según sus prioridades. Yo no soy una de las suyas. FML
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    Sarah Scott Kennedy - 09/08/2025 23:31

    Hoy, paso página de una relación que fue muy importante para mí y empiezo a salir con un chico nuevo. Todo va bien entre nosotros, pero tenemos que romper. ¿Por qué? Porque su hermana gemela está saliendo con mi ex, así que sería el futuro cuñado de mi ex. FML
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    mimikf - 31/01/2026 03:31

    Hoy, tuve la excelente idea de invitar a mi novio a casa, ya que no vivimos juntos. Después de hacerlo, me topo con mi madre y mi padre, que me dicen que debo romper con él porque me está engañando con mi prima. Mi novio seguía en la habitación. FML
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    salebête - 07/02/2026 14:31

    Hoy, voy al trabajo como siempre. Pero esta vez atropello a un jabalí a unos 30 km/h. Bajo para comprobar los daños: ¡nada! ¡Un milagro! Me doy la vuelta y el jabalí se levanta con muy mala cara. Me destrozó las cuatro puertas del coche antes de que pudiera volver a arrancar. FML
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    De_travers - 23/08/2025 01:31

    Hoy, tras dos años de relación, mi novia nunca me había confesado claramente sus sentimientos, así que cuando en el restaurante, con sus grandes ojos azules, me dijo Te amo, me atraganté con mi entrecot y lo escupí todo sobre la mesa de al lado. FML
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    Lucie87 - 18/02/2026 10:31

    Hoy, es mi único día de descanso de la semana. Mi novio me propone que me quede en la cama y que él se encargue de mí. Encantada, acepto. Hace exactamente 5 horas que está jugando en su PC y la única frase que me ha dicho desde entonces es: "Vuelvo, voy a hacer caca." FML
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    Clem - 31/08/2025 19:31

    Hoy, alrededor de las 3 de la madrugada, vuelvo a casa y veo a dos chicas jóvenes al borde de la carretera. Con este frío glacial, decido llevarlas a sus casas. En el coche, al escuchar su conversación, me doy cuenta de que soy el único hombre que las acompaña hasta sus casas: son prostitutas. FML
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    Anonyme - 21/02/2026 03:31

    Hoy, trabajo como encargado de almacén en una tienda de recambios de automóviles. Todo el día, los clientes me deletrean su matrícula para pedir piezas. Muchas veces empiezan con: "C como Carolina." Escucho el nombre de mi ex unas 15 veces al día. FML
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    Valentin - 07/09/2025 17:31

    Hoy, antes de dejar Bangkok me di el gusto de un masaje con aceite de dos horas. Felicidad absoluta. Relajado, ligero, casi levitando... hasta que, al salir del salón, me fui escaleras abajo. Volví con el brazo en cabestrillo. FML
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    anonyme12345 - 10/09/2025 09:31

    Hoy, mi marido tiene que cuidar a los niños. Como nunca hace nada con ellos, me sorprende que les proponga ir al parque. En realidad, había un gimnasio de Pokémon justo al lado. FML
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    Anonyme. - 11/09/2025 18:31

    Hoy, estoy haciendo matemáticas con mi hija. Le pregunto qué es un factor (en la multiplicación). Ella me responde: "Pues, es el que trae el correo." Mi hija, quince años. FML
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    Hoy, llegamos a Italia para las vacaciones. Mi hijo de 15 años escucha a los italianos hablar y nos dice: "¡No entiendo nada de lo que dicen! ¡Menos mal que no nací aquí!" FML
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    Hoy, he aplastado un testículo entre mi muslo y el cajón que abría para guardar la vajilla. Mi mujer se partió de risa al verme en el suelo y mi hija de 2 años corrió hacia mí para lanzarse encima. FML
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    Hoy, al volver de casa de mi novio, mi tía me regañó porque no llevaba maquillaje. Al parecer no tengo derecho a 'descuidarme tan pronto en mi vida de pareja'. FML
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    Hoy, mi hija de 6 años está muy orgullosa de decirme que me parezco a un muffin. En efecto, mis michelines sobresalen cuando cierro mis jeans. FML
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    Hoy, mi esposa abrió el paquete que recibió ayer. Hace unos días, habíamos pasado tiempo juntos eligiendo lencería en un catálogo. Sin ningún error, recibió exactamente lo que pidió: una bata de felpa rosa. FML
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    Hoy, llevé a la chica que me gustaba a dar un paseo por la costa. Nos sentamos en un banco, el entorno era romántico, y entonces me armé de valor para revelarle mis sentimientos. 'Me siento bien contigo.' Ella me respondió: '¡Esta mañana vi gaviotas carnívoras!' FML
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