Sus historias cotidianas

Ecarlatte - 07/07/2025 10:00

Hoy, llevo menos de seis meses en la empresa y me llevo bien con todos los equipos. Me llamó la atención la dirección por saludar con un beso y hablar de 'tú' a una señora de la limpieza. Soy asistente de dirección y: 'No se mezclan las servilletas con los trapos.' FML

mimi - 01/03/2025 01:16

Hoy, comienzo en una nueva empresa donde el personal es únicamente masculino, lo que buscaba porque estaba harta de las peleas entre mujeres. Tengo la regla, olvidé traer un tampón y creo que gritar pidiendo ayuda no servirá de nada. FML

prochainefois - 13/04/2025 04:32

Hoy, es mi primera vez y soy bastante tímido. Después de un comienzo suave, un grito proviene de un padre animando a su hijo en el patio: '¡Vamos Nicolás, tú puedes hacerlo!' Me llamo Nicolás. Yo no pude hacerlo. FML

morvax - 07/07/2025 18:00

Hoy, mientras estoy en el público de un programa de televisión, se escucha un '¡Corten!' en plena grabación y un técnico se acerca a mí para pedirme que deje de hurgarme la nariz porque estoy en primera fila detrás de un invitado entrevistado. VDM

Anonyme - 01/03/2025 05:16

Hoy, desde hace unos días, mi hija y su novio se escriben cartas. Desde hace unos días también, mis perfumes están disminuyendo rápidamente. Esta mañana, sorprendí a mi hija rociando perfume en su carta. 'Sí, las cartas de amor deben estar perfumadas.' FML

Anonyme - 13/04/2025 08:32

Hoy, mientras tomaba el ascensor para ir al trabajo, me encontré con mis compañeros de piso que volvían al apartamento. Una pequeña broma entre chicos, decidí intentar soltarles un pedo en el ascensor. Me cagué encima. FML

Karen U - 08/07/2025 02:00

Hoy, estoy viendo Titanic con mi hijo de 12 años. Durante la película, me pregunta si yo ya había nacido cuando se hundió. FML

Starseillaise - 01/03/2025 09:16

Hoy, mi instituto invitó a una orquesta para celebrar el Armisticio. Escucho de lejos las primeras notas y, orgullosa de mí misma, exclamo: "¿Es la música de Star Wars?" Fallo, era la Marsellesa. Vergüenza intergaláctica. FML

incognitoo - 13/04/2025 12:32

Hoy, el informe de mi desempeño sexual de anoche con mi nueva conquista un poco rellenita. Equivocarse de agujero es vergonzoso, sí, pero casi perdonable cuando uno está borracho. Pero, ¿qué se inventa cuando se trata del ombligo? FML

Hamida - 08/07/2025 10:00

Hoy, mi gato está dándose un baño a fondo. Se está limpiando minuciosamente entre sus patas y lo miro con ternura. Una vez que termina, se acomoda para dormir y empiezo a acariciarlo. Levanta la cabeza, me mira raro y se vuelve a limpiar solo en el lugar donde lo toqué. FML

BloobiBoolga - 01/03/2025 13:16

Hoy, mi hija de tres años hace de todo para llamar mi atención, pero yo permanezco impasible. Salgo de la habitación un minuto y cuando regreso, está tranquila. Desconfiado, le pregunto si está bien y me responde con una hermosa sonrisa. Una de esas sonrisas que quiere decir que no encontraré mis mandos de PS3. FML

Anonyme - 13/04/2025 16:32

Hoy, fui al aula de mi profesor de historia porque olvidé mi bufanda allí. Antes de entrar, miré por la "ventanilla" para ver si estaba allí. Lo vi hablando con una profesora de inglés. Le dio una palmada en las nalgas y ambos se rieron. Esa profesora es mi madre. FML

Anonyme - 08/07/2025 18:32

Hoy, cumplo 51 años. Mi marido está mirando a una chica muy bonita acompañada de dos niños pequeños y me dice: 'Mira, ella tiene dos hijos y es hermosa.' Vale, yo tengo 3 y la chica tenía como máximo 25 años. FML

zoemm - 01/03/2025 17:16

Hoy, después de las 23 horas que pasé en la sala de parto, mi suegra llegó al hospital para ver a su nieta. Cuando le pregunté si había pasado por casa para ver a su hijo, me respondió: "No quise molestarlo, debe estar muy cansado." FML

mataldreams - 13/04/2025 20:32

Hoy, mis padres descubrieron que fumaba. ¿Cómo? Anoche, en plena crisis de sonambulismo, fui a su habitación a fumarme un cigarro y hasta les habría ofrecido uno. FML

vacataire4ever - 09/07/2025 02:32

Hoy, en mi trabajo temporal, después de haber doblado 2,538 hojas a mano, descubrí la máquina dobladora, escondida detrás de los paquetes de hojas. FML

Anonyme - 01/03/2025 21:16

Hoy, tuve una enorme crisis de estornudos, que duró unos minutos. El cartón de jugo de naranja que tenía en la mano no resistió y recibí todo en la cara. FML

Kiara - 09/07/2025 10:32

Hoy, recibo una llamada. Segura de que la mujer quiere venderme algo, le respondo que no, mis padres no están disponibles porque están teniendo sexo. Silencio incómodo, seguido de: 'Bueno, dígales que el inspector de Hacienda llamó.' FML

Anonyme - 02/03/2025 01:16

Hoy, estoy en la sala de espera del logopeda con mi hijo. Una niña y su abuelita salen del despacho del logopeda. La niña se planta delante de mí y me dice: '¡Eres súper, súper guapa!' Inmediatamente, su abuelita me dice: 'Lo siento mucho, últimamente dice cada cosa...' FML

FarfaGoth - 14/04/2025 04:32

Hoy, fui al cine con una chica. Pasó toda la película con la cabeza apoyada en mi hombro y su mano en la mía. Al final de la película, me animé a intentarlo, y ella me dijo: 'Sabía que ibas a pedirme algo así, pero prefiero que solo seamos amigos.' FML

Rom' - 09/07/2025 18:32

Hoy, mi profesora principal escribió 'resultados diabólicos' en mi boletín. De hecho, tengo un promedio general de 6,66. FML

doudoublabla - 02/03/2025 05:48

Hoy, mi madre me impidió ir al cine con amigos, con el pretexto de que no nos veíamos lo suficiente, y que aprovecharíamos este día para hacer cosas divertidas juntos. Programa del día: ir a IKEA y ordenar el sótano. FML

durpacell - 14/04/2025 08:32

Hoy, tengo ganas de darme un pequeño placer personal, pero mi vibrador se niega a encenderse. No es que esté descargado, es solo que mi ex-novio rencoroso se llevó las pilas. FML

Niiiiiiiiiiiin_ - 10/07/2025 02:33

Hoy, como estudiante de enfermería, bajo al quirófano para asistir a una operación. Rodeada de personas que no conozco en absoluto, decido integrarme. Me dirijo al joven que está a mi lado: '¿Eres interno? - No, soy jefe de clínica.' FML

virginie - 02/03/2025 10:00

Hoy, tuve una discusión con mi nuevo novio cuando le dije que soy creacionista. Me pidió que me acercara a su Mac, abrió el procesador de texto y escribió 'creacionismo'. La máquina lo corrigió automáticamente a 'cretinismo'. Luego se dio la vuelta hacia mí y exclamó: '¡¿Lo ves?!' FML

KJ! - 14/04/2025 15:32

Hoy, al llegar a España después de varias horas de viaje, tomo el metro para ir a casa de mi hermana. Al ver el tren que se va, intento saltar adentro justo cuando las puertas se cierran. Lo logro... pero no mi maleta, que se queda en el andén mientras me alejo. FML

blop - 10/07/2025 10:33

Hoy, nostálgico, le muestro a mi hijo a Mazinger Z. Resultado: el gato es un monstruo terrorizado perseguido a golpes de puños cohete y hachas láser, yo soy ahora el Dr. Infierno y él amenaza con enviarme a una isla desierta. No sé si seguir con Capitán Harlock. FML

Cacafé - 02/03/2025 14:00

Hoy, en el trabajo, mi nuevo apodo es 'pausa caca'. Ninguna relación con algún alivio. No, solo soy un poco tartamudo y propuse a mis colegas: '¡Venga! ¿Una pausa caca... cacafé?' FML

- 14/04/2025 23:32

Hoy, he pedido un vinilo en un famoso sitio de ventas en línea. En su lugar, he recibido un juguete sexual. Incluso internet se burla de mi soltería. FML

gbsgoescrazy - 10/07/2025 18:33

Hoy, siendo una estudiante sin un centavo y respetable, ya no tengo dinero para llenar la nevera. Así que estoy probando nuevas ideas. Esta mañana, le puse jarabe para la tos a mi té en lugar de azúcar. FML

Hoy, en el autobús, una niña de unos 5 años que veo a menudo me preguntó mi nombre. Después de que le respondí, exclamó: "¿Laurène? ¡Como la quiche!" La próxima vez que la vi, me llamó: "Laurène como una quiche." Según sus padres, es más fácil de recordar. FML

Hoy, como profesor de matemáticas en un colegio de Marsella, tuve la mala suerte de darles a mis alumnos un problema que involucraba un triángulo llamado PSG. Empezaron a gritar: '¡PARÍS TE LA MAMAAAAMO!' FML

Hoy, mi exnovio grabó mi voz en su teléfono para asustar a su perro cuando se porta mal. FML

Hoy en el almuerzo mi jefe me preguntó si era adicto al WhatsApp, ya que pasaba mucho tiempo en el celular. Le dije que miraba relatos de VHP y le expliqué cómo funcionaba. Ahora me interrumpe en el trabajo para mostrarme los screenshots de las mejores anécdotas. VHP

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Hoy, queriendo sorprender a mi novia, me subí al tren que ella toma para venir a mi casa. La encontré en el vagón y me senté frente a ella. Me miró, sonrió y... continuó leyendo su libro. No, no me reconoció. FML

Hoy, he descubierto un nuevo pequeño placer en la vida: quitarme la mascarilla al final del día. FML