Sus historias cotidianas

Anonyme - 19/07/2025 05:32

Hoy, mi futuro exmarido, con quien convivo desde hace 15 meses tras su solicitud de divorcio, me pregunta si podríamos mover mañana mi cama a mi nuevo apartamento (él se queda con la casa) aunque me mudo en 4 días. ¿Por qué? Su nueva cama llega mañana y no sabe dónde ponerla. FML

Danou - 07/03/2025 03:48

Hoy, estoy esperando el autobús con mi nueva camiseta, en la cual está escrito 'FML'. Un transeúnte se detiene, me mira de arriba a abajo, y finalmente dice: 'Lo apruebo'. FML

danstesdents - 24/04/2025 01:00

Hoy, me burlé de una colega por sus gustos en cuanto a hombres. Ella me respondió que los míos eran peores que los suyos. Como nunca había visto a mi hombre, le pregunté cómo lo sabía. Respuesta: 'Viendo la cara de tu hijo, absolutamente no hay necesidad de ver la cara del padre.' FML

Sarah - 19/07/2025 13:32

Hoy, un "amigo" me responde en una famosa red social. Verifico desde cuándo hice la pregunta porque no me acuerdo: julio. Estamos en noviembre. Además, me llama sin preguntar si estoy libre, y quiere una foto mía. Amenazo con bloquearlo, pero no entiende por qué. FML

Etourdie - 07/03/2025 07:48

Hoy, acompañé a mi abuela a la ciudad donde trabajaba como empleada doméstica. Frente a la casa de sus antiguos empleadores, exclamó: '¡Oh! ¡Aquí trabajaba cuando era joven!' frente a unos transeúntes que estallaron en risas. Desde entonces, se ha convertido en la calle de las prostitutas. FML

Anonyme - 24/04/2025 09:00

Hoy, mal despertado y todavía enfadado por la discusión de ayer con mi pareja, me rompí un pedazo de incisivo al cepillarme los dientes demasiado fuerte. Me parezco a Lloyd en Dos tontos muy tontos. FML

Anonyme - 19/07/2025 21:32

Hoy, le hago notar a mi hija de quince años que dice 'la verdad' o 'ni de broma' casi en cada frase. Decidida a llevarme la contraria, ahora termina sus frases con 'ciertamente' y 'ni de coña'. FML

- 31/01/2025 17:32

Hoy, una mañana de mimos con mi enamorado. Después de haberse perdido entre mis muslos, vuelve y me susurra al oído: "Gracias." Sorprendida, le pregunto por qué. "Gracias a la ciencia. Con tu pelaje, no hay duda posible: el Hombre desciende efectivamente del simio." FML

Inconnu - 07/03/2025 11:48

Hoy, a la pregunta de una de sus amigas: "¿Qué método anticonceptivo usáis?", escuché claramente que mi esposa respondió: "World of Warcraft". FML

MissPoil - 24/04/2025 17:00

Hoy, después de un encuentro amoroso en la cama con mi novio, me explicó cómo afeitarme mejor la entrepierna. Gracias. FML

Anonyme - 20/07/2025 05:32

Hoy, quise demostrarle a mi novia que cuando uno pisa un rastrillo, no se levanta como en las películas. Así que pisé un rastrillo deliberadamente, y no se levantó. Sin embargo, atravesó mi zapato y mi pie. FML

Sai007 - 31/01/2025 19:04

Hoy, al intentar evitar chocar con un poste, fallé el escalón de la acera y me caí en medio de la calle, todo frente a las cámaras de la universidad. Al pasar por el puesto de vigilancia, el guardia salió y me estrechó la mano diciéndome: "¡Eso fue magnífico!". FML

Tomalex - 07/03/2025 15:48

Hoy, después de una noche de éxtasis con mi amor, me pregunta: 'Entonces, ¡dímelo!' Dudo y finalmente le respondo: 'Te amo.' 'Me da igual, eso no es lo que quería escuchar. ¡Dime que soy el mejor!' FML

Cul nu - 25/04/2025 01:00

Hoy, me despertó temprano el cartero. Apurada por recoger mi paquete, bajé en pijama. Cuando el repartidor me preguntó si tenía un bolígrafo para firmar el recibo, me pregunto por qué respondí: 'Ya no llevo ni ropa interior, así que un bolígrafo, pff!' FML

flora67 - 20/07/2025 13:32

Hoy, como suele suceder, mi perro se pone exigente frente a su plato. Entonces empiezo a hacerle carantoñas, a hacer como si fuese a quitarle la comida, a darle las croquetas una por una, y así por un buen cuarto de hora. Nada. Llega mi hombre, mira al perro y dice: "¡Come!" Lo ha terminado todo en un minuto. FML

Anonyme - 31/01/2025 20:08

Hoy, tengo una cita telefónica en casa con una potencial cliente. El señor, que llevaba varios días al tanto con un recordatorio unas horas antes, grita cerca de mí: "¿Sigues al teléfono? ¿No has terminado ya?" Esto provocó un silencio incómodo de la cliente, que estaba hablando. FML

Yubz - 07/03/2025 19:48

Hoy, mi hijo quiso ver Lucky Luke. Así que escribió 'Lucky Luke' en una cinta virgen, la puso en el reproductor de video y esperó indefinidamente. FML

Rosa - 25/04/2025 09:00

Hoy, estaba hablando sobre las infidelidades con mi pareja, con quien vivo desde hace más de seis meses. Su respuesta: obviamente es fiel 'por falta de tiempo y ocasión'. ¡No pedía tanta honestidad, ahora sí que estoy tranquila! FML

lordsorrow54 - 20/07/2025 21:32

Hoy, un posible empleador me dijo que no era muy serio haber trabajado mientras estudiaba. Claro, haber tenido 3 trabajos para vivir y terminar como el mejor de la promoción es una gran falta de seriedad. FML

Anonyme - 31/01/2025 21:12

Hoy, un conductor me tocó la bocina porque me tomé mi tiempo para cruzar la calle. En un paso de peatones. Con luz verde para peatones. Estoy en muletas. FML

Lucie - 08/03/2025 00:00

Hoy, mi hija de tres años me preguntó por qué estaba barriendo la cocina. Le dije que hay muchas migas en el suelo y que se pegan a los pies. Ella me responde: 'Bueno mamá, ¡pues ponte pantuflas!' Sí, es verdad, ¿por qué limpiar? FML

kinglion - 25/04/2025 17:00

Hoy, mientras daba a luz a nuestro primer hijo, mi compañero empezó a cantar en la sala de parto: 'Es la historia de la viiiiiiiida...' FML

Anonyme - 21/07/2025 05:32

Hoy, tengo 52 años y estoy trabajando con una colega de 25 años. En el transcurso de una conversación, me dice que le encantan las cosas vintage, 'como de los años 2000.' ¡Qué bofetada! ¡Pero no, vintage es de los años 60, 70! ¿No? FML

Anonyme - 31/01/2025 22:16

Hoy, mi hermana mayor me está molestando y quiere que mis sobrinas digan que no soy bonita: "¡Ahhhh, ¿la tía es fea, eh?! ¿No es verdad que es desagradable?" Respuesta de la menor, de 6 años: "¡No, mamá! La tía no es fea. ¡Solo es gorda!". FML

Baptiste - 26/04/2025 01:00

Hoy, tengo una cita con el dentista para determinar si necesito brackets. Resultado: no los necesito, pero tuve que hacer dos citas más para diciembre para quitarme dos caries "profundas" que no me duelen. FML

Maryam - 21/07/2025 13:32

Hoy, llovía a cántaros y tenía una cita con mi novio. Sin escuchar más que mi valentía, me levanto, me visto y salgo hacia la calle. Casi llegando al punto de encuentro, recibo un mensaje de él: "De todos modos, ni por 1000 euros salgo ahora. El agua moja demasiado." FML

mya333 - 31/01/2025 23:20

Hoy, me quité las extensiones de cabello y le confesé a mi novio que me veía superfea sin ellas. Él me miró, me acarició la mejilla y me aseguró para tranquilizarme que no salía conmigo por mi peinado, sino por mi culo. FML

Orya - 08/03/2025 08:32

Hoy, mientras cruzaba lentamente en coche una pequeña calle de mi barrio, una completa desconocida abrió mi puerta del lado del pasajero, robó la barra de pan que estaba en el asiento, cerró la puerta de golpe, y se fue como si nada. FML

MCdu27 - 26/04/2025 09:00

Hoy, estaba silbando cerca de una maceta de flores. Inhalé una de las abejas que volaban alrededor. FML

et un et deux et trois - 21/07/2025 22:32

Hoy, trabajo como cajera en un hipermercado. Mientras cobraba a un cliente, él empezó a coquetear conmigo abiertamente. Así que fingí ser lesbiana para que me dejara en paz. No contaba con que la clienta justo detrás se mostrara muy interesada por esta declaración. FML

Hoy, tras una hora y media intentando que mi hija de 2 meses se durmiera, mi propio cuerpo me traicionó y la despertó cuando mi estómago gruñó. FML

Hoy, para evitar coger los piojos de mis alumnos cada vez que abrazo, inventé el juego de los besos voladores. Atrapamos al vuelo cada beso y lo ponemos en las mejillas. Max, de tres años, eligió colocar mi beso volador en su pilila. VDM

Hoy tenía tantas ganas de ir al baño que cuando me senté no me di cuenta que la tapa no estaba levantada. Sólo me di cuenta una vez ya había empezado a orinar. Lo peor es que estaba con el periodo. VHP

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Hoy, un poco enfermo, fui a hacer mis necesidades grandes al baño que está junto a la sala de espera. Después de un magistral y sonoro ¡plof!, no fue necesario ni 2, sino 5 descargas de agua para hacer desaparecer las evidencias. La sala de espera está llena y parece incómoda. Todos me miran. El médico soy yo. FML

Hoy, trabajo en el servicio técnico de telefonía. En el teléfono de un señor, veo desfilar fotos de una mujer, cada vez más desnuda, luego una foto en primer plano de sus partes íntimas. El señor me dice con la mayor tranquilidad: "Esa no es mi esposa en la foto." Ah, qué alivio. Para esa mujer, FML

Hoy, iba en el autobús para ir al instituto. Vi a una chica que me miraba con una sonrisa de oreja a oreja. Pensando que la conocía, me acerqué y le pregunté. Ella respondió: «No, es que simplemente tu cara me hace reír». FML