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Por OUPAOUPA - 14/12/2025 13:32

Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML

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Por Grabby - 18/12/2025 14:31

Hoy, mi madre me dijo que había escandalizado a todo el mundo (es decir, solo ella) en una fiesta familiar. ¿Mi delito? Negarme a que mi hijo fuera a la cama elástica justo después de haber salido de la mesa. FML

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Por Katja - 20/12/2025 14:31

Hoy, emocionada, he encontrado los sujetadores que llevaba en 6º de primaria. Todavía me valen. FML

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Por hecate6 - 23/12/2025 09:31

Hoy, mi banco rechazó una domiciliación de 2,50 € y me cobró 35 € de comisión por el rechazo. Esos 2,50 € son la cuota mensual de ese mismo banco. FML

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Por azer - 30/11/2025 11:31

Hoy, mi hijo de 10 años compró por Internet un televisor por 9.990 euros después de 'pedirme prestada' la tarjeta bancaria. FML

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Por Anonyme - 08/12/2025 13:31

Hoy, por fin entendí por qué tenía diarrea desde hace semanas. Mi marido, al considerarme demasiado gorda, me daba laxantes para 'eliminar las cantidades monstruosas de comida que comes'. FML

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Por julie24 - 11/12/2025 07:31

Hoy, noche de fiesta con amigos. Hacia la medianoche le mandé un mensaje a una amiga para decirle, orgullosa de mí, que aguantaba muy bien el alcohol. Ese es el último recuerdo que tengo de la noche. Después, fue un apagón total. FML

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Por Beren - 24/12/2025 03:31

Hoy, intento ser ecológico y me desplazo en bicicleta. Con la crisis no tengo dinero para irme de fin de semana. Mi coche, en buen estado, con la inspección técnica y el seguro al día, fue retirado por la grúa porque no se había movido en varias semanas. Por 150 €, habría sido mejor haberme ido de fin de semana. FML

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Por Waaassaaaaaaabi - 01/12/2025 20:31

Hoy, me enteré de la muerte del pez rojo de la prima de mi suegra. Lo peor de todo es que estamos invitados a su entierro, y mi mujer quiere ir. FML

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Por Veece - 02/12/2025 12:31

Hoy, hace una semana que mi gato tiene una nueva afición: traer un ratón vivo al salón y matarlo delante de mis ojos. FML

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Por Anonyme - 03/12/2025 20:31

Hoy, me estoy preparando para irme de vacaciones unos días con mi crush. Todo está listo cuando recibo una llamada suya para decirme que, al final, se va con su esposa. FML

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Por mamouche - 07/12/2025 05:32

Hoy, paseando con mis hijos de 25, 8 y 6 años y con mi nieta de 9 meses, una señora felicitó a mi hija mayor por cuidar tan bien de sus hijos y de la pequeña, y comentó que tenía una madre muy joven. La benjamina le respondió: "No, es mi hermana. ¡Mamá, tú eres vieja!". FML

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Por Anonyme - 18/12/2025 17:31

Hoy, iba en el tren con mi hija de 5 años y mi nuevo novio. Íbamos a conocer a los padres de mi novio. Mientras iba al baño, mi hija aprovechó para decirle a mi novio: "Espero que tus padres no estén muertos cuando lleguemos." FML

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Por febreze - 05/12/2025 22:31

Hoy, mientras cocinaba, derramé el líquido de una lata de atún sobre mis manos. Mi hermano, de 17 años, me dijo entonces: "Pues nada, tus manos olerán a tu tanga el domingo por la mañana cuando vuelvas de tus noches de juerga." FML

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Por yaya3434 - 21/12/2025 10:31

Hoy, como estudiante de instituto, llegué diez minutos tarde a la clase de filosofía. Cuando el profesor me llamó la atención por el retraso, le solté: «¿Pero qué significa llegar tarde?», lo que hizo reír a parte de la clase. Una vez que volvió la calma, el profesor miró su reloj y dijo: «Tienen 45 minutos». FML

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Por Idjy - 03/12/2025 06:31

Hoy, se fue la calefacción: hago hervir agua para calentar un poco el apartamento. Descubrí que el techo de la cocina estaba cubierto de papel pintado… justo cuando se nos vino encima. FML

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Por anonyme - 07/12/2025 07:32

Hoy, hace diez años que terminé el bachillerato. En aquella época, toda la promoción había rellenado un cuestionario con una pregunta sobre cómo nos veríamos dentro de diez años. Por total falta de imaginación, puse: «Seguramente en el paro, jaja». Jaja. FML

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Por Phondo - 08/12/2025 18:31

Hoy, después de numerosos robos en el estacionamiento donde suelo aparcar, decidí cambiar el lugar donde aparco el coche. Los ladrones también decidieron cambiar de lugar. FML

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Por Anonyme - 10/12/2025 18:31

Hoy, en el autobús casi vacío, sube una señora mayor y se queda frente a mí. Me dice algo balbuceando. Me quito los auriculares y le pido que repita. Me mira fijamente y me dice: "Ese es MI asiento." Ah. FML

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Por erico - 11/12/2025 10:31

Hoy, estoy sentado en el metro con la música en los oídos. De repente, una chica se acerca, se inclina y me ofrece la mejilla. Sorprendido, le doy un beso en la mejilla. Ella se endereza de repente: "¿Pero qué estás haciendo? ¡Estoy mirando el plano del metro!" . FML

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Por caca - 13/12/2025 10:31

Hoy, en la oficina, fui al baño a hacer de vientre. Me limpié y no quedó ni rastro en el papel. Satisfecho de haber logrado lo que podríamos llamar un 'perfect', fue en el momento de volver a meterme la camisa en el pantalón cuando me di cuenta de que no todo era tan perfecto. FML

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Por Coco - 01/12/2025 23:31

Hoy, bueno, anoche mi sueño fue tan intenso y me asustó tanto que salí despedida de la cama gritando. El dolor de la caída me despertó. Voy a tener un moratón enorme. FML

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Por Handi-77 - 18/12/2025 20:31

Hoy, acabo de ser contratado en una gran empresa que quiere facilitar la integración de personas con discapacidad. Al tener solo una mano, me pregunto cómo voy a hacer un Ctrl+Alt+Supr. FML

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Por systeim - 22/12/2025 23:31

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

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Por anto1608 - 26/11/2025 12:31

Hoy, me sirvo un sirope con agua. El sirope parecía contener suculentos trozos de fresa. Al revisar la botella de vidrio que contenía el sirope, pude deducir que esos "trozos" eran en realidad una multitud de hormigas muertas. FML

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Por mortlente - 20/12/2025 21:31

Hoy, mi mujer vino corriendo y llorando para pegarme con una funda de almohada que yo había puesto en la lavadora. Sí, había olvidado que en esa famosa funda estaba metida una tarjeta mágica que la protegía de las pesadillas desde que tenía cuatro años. FML

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Por Bichette - 27/11/2025 07:31

Hoy, al salir para el trabajo a las 6 de la mañana, mis llaves del coche se me resbalaron de las manos y cayeron en una boca de alcantarilla. Al verlas, levanté la tapa, pero la nieve que había caído las arrastró corriente abajo por un fuerte torrente de agua. No tengo llave de repuesto. FML

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Por Anonyme - 03/12/2025 09:31

Hoy, fui a recoger mis cosas a casa de mi ex, que me dejó y cuya ruptura me cuesta aceptar. Me llamó «mi amor» sin querer dos veces. Por ese «mi amor», tengo el corazón hecho pedazos. FML

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Por Anónimo - 07/12/2025 10:31

Hoy, conduzco un coche de sustitución y busco el limitador de velocidad para no llevarme una sorpresa con los radares. Me han pillado con un radar porque estaba demasiado concentrada en buscarlo y no en mirar el velocímetro. FML

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Por Anonyme - 08/12/2025 21:32

Hoy, mi compañero de piso quiso calentar unas sobras de pasta que estaban en un tupper. Al notar olor a quemado voy a verlo y lo encuentro completamente alterado. Me dice, desesperado: "Pero no ponía que no se podía poner en los fogones". FML

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Hoy, como reclutadora en una agencia de empleo temporal, me desespera llamar a decenas de candidatos sin éxito. Finalmente, uno responde. No puede comenzar mañana porque está en su baño y no quiere salir para anotar la dirección de la empresa. FML

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Hoy, mientras paseaba por un lugar lleno de gente, una niña me señaló con el dedo y gritó: '¡Es el señor que reparte caramelos a los niños!' Decenas de pares de ojos me fulminaron con la mirada y mi hora había llegado. Simplemente soy estanquero y sí, VENDO caramelos. FML

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Hoy, en plena sesión de mimos, le dije a mi querido y tierno que huele muy bien. No encontró nada mejor que responder: 'Tú hueles a arena de gato'. FML

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Hoy, mientras explicaba aspectos legales aburridos en una reunión, alguien dijo: '¡Eso es una masturbación intelectual!' La única idea que se me ocurrió para evitar un debate fue decir: 'Y yo estoy toda mojada después de pasar horas en ello.' Atención 1 - Credibilidad 0. FML

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Hoy, mi número de teléfono termina en 74.60.14. Es muy largo cada vez que tengo que decirlo, muy largo. FML

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Hoy, me masturbé. Cuando dejé escapar en un gemido el nombre de mi ex — mi mejor conquista hasta la fecha — vi con horror el transmisor del baby monitor en modo de "alta sensibilidad" sobre la mesita de noche. El receptor está en el sofá de la sala. Mi novio también. FML

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