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    kei - 17/01/2026 22:31

    Hoy, tengo 13 años, un bigote y mis amigos me llaman Mario. FML
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    Anonyme - 08/05/2025 06:32

    Hoy, unos días después de nuestra separación, mi ex me regaña porque supuestamente he subido fotos íntimas de ella a Internet. Finalmente, resultó que fue un tipo a quien ella había enviado las fotos mientras estábamos juntos, quien las subió en línea. FML
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    La poisse - 18/01/2026 14:31

    Hoy, me puse un piercing nuevo. En el pie. Con un tenedor. A mi bota nueva no le gustó. Por mis dedos de los pies. FML
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    Anonyme - 19/01/2026 06:31

    Hoy, mi edificio está todo reluciente tras un aislamiento exterior, hasta que uno de los inquilinos tiró su colilla en el balcón que él mismo había renovado con césped artificial. La fachada quedó toda ennegrecida, pero al menos tuvimos a los bomberos como espectáculo. FML
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    IceCreamCake - 19/01/2026 22:31

    Hoy, y desde mi infancia, tengo la piel extremadamente blanca. Aunque me cuesta aceptarlo, igualmente me doy una sesión de tomar el sol en la playa. Recién instalada, escuché claramente a la mujer a mi lado decirle a su marido: 'Mira, parece un cadáver.' FML
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    Cassandre - 20/01/2026 14:31

    Hoy, en plena comida, mi novio tuvo la genial idea de quitarse los trozos de salchichón que se le habían quedado entre los dientes y tirarlos al cuenco de sopa que yo le estaba sirviendo, porque según él 'se los iba a comer de todas formas'. FML
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    Anonyme - 21/01/2026 06:31

    Hoy, tengo amigdalitis y no tengo voz. Mi hijo hace travesuras, lo regaño y le pido apoyo a mi marido, que le responde: "Deja de hacer que tu madre susurre.". FML
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    Emma chabert - 21/01/2026 22:31

    Hoy, quedé con un vendedor de Wallapop que vendía una bici. La probé, pero era una bici de carretera y no podía alcanzar los frenos. Entré en pánico y se la compré solo porque no me atreví a decírselo. Ya estuve a punto de tener tres accidentes. FML
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    Anonyme - 10/05/2025 07:00

    Hoy, con una agenda muy apretada, me hago traer mis compras a domicilio para ganar tiempo. Para refrescarme, me sirvo un vaso de jugo de fruta que recibí hace una hora. El sabor es extremadamente nauseabundo. Reviso la fecha de caducidad en la tapa: enero de 2025. Para la gastroenteritis que me espera, FML
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    glagla - 22/01/2026 15:31

    Hoy, hace tanto frío en mi apartamento que me corté una rebanada de Nutella. FML
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    Anonyme - 23/01/2026 07:31

    Hoy, veo que mis dos hermanas han recibido una transferencia bancaria de 300 € cada una de mi abuela. Yo solo recibí un cheque por 50 €. FML
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    Miyna - 23/01/2026 23:31

    Hoy, fui la causa de una pelea entre una pareja que no conozco. En el tren, un hombre me dijo que me parecía a su actriz porno favorita y me pidió un autógrafo. Todo eso delante de su esposa. FML
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    Anonyme - 24/01/2026 15:31

    Hoy, compitiendo con otra persona, trabajo lavando platos para un servicio de catering en Grenoble. El personal de cocina me felicita por mi trabajo. Aun así, la dirección decidió quedarse con la otra persona: lavaba peor la vajilla pero era más rápida. FML
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    Pas de chance - 25/01/2026 07:31

    Hoy, después de una noche en casa de un compañero, por haber bebido demasiado me quedé a dormir. Una compañera con la que hay mucha química desde hace tiempo vino a acurrucarse a mi lado. Entonces apareció otra compañera ebria, se puso a cantar el tema del burrito Trotro y se quedó dormida con nosotros. FML
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    - 26/01/2026 00:31

    Hoy, me despertó mi propio pedo. Y para colmo, me había quedado dormida en plena clase. FML
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    Yu. - 26/01/2026 16:31

    Hoy, recibí el correo del servicio de asistencia en carretera pidiéndome que evaluara su servicio antes de que llegara la grúa. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 09:31

    Hoy, mientras veía una película y estiraba mi chicle para hacer hilos sacándolo de la boca, sentí algo crujiente: una mosca se había pegado al chicle. FML
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    Anonyme - 28/01/2026 01:31

    Hoy, mi novio está teletrabajando y yo en el trabajo. Al mediodía lo llamo para pedirle algo, y de repente me dice que el gato está enfermo, que vomitó y defecó por todo el salón. Adivina quién tuvo que limpiarlo todo al volver a casa porque él, supuestamente, tiene arcadas. FML
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    sarahdel - 28/01/2026 18:32

    Hoy, me mudo a mi primer apartamento. Me doy cuenta de que he olvidado muchas cosas bastante útiles, como papel higiénico. Así que compro una pizarra para ir anotando poco a poco las cosas que me faltan. Me falta una tiza. FML
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    75A - 08/08/2025 22:30

    Hoy, estornudé en público y mis senos se salieron de mi sostén. Por debajo. FML
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    Anonyme - 29/01/2026 10:31

    Hoy, mi padre, de 60 años, me pidió que le explicara la diferencia entre Google, YouTube y Facebook. Pasé varios minutos explicándoselo con ejemplos. Al final asintió y luego me dijo: «Vale, pero entonces, ¿qué es Internet?». FML
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    Anonyme - 09/08/2025 14:31

    Hoy, mi madre, que está perdiendo seriamente la cabeza, me llama para pedirme mi número de teléfono. Cuanto más intento hacerle entender lo que pasa, más insiste. Es cierto que cada vez más me habla de mí como si fuera otra persona. Por mi propia salud mental. FML
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    Anonyme - 30/01/2026 02:31

    Hoy, vi a mi gata de quince años, esterilizada, copular con el gato de la vecina. Tiene dos años. La semana pasada fue con otro. Mi gata es toda una 'cougar'. FML
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    Anonyme - 10/08/2025 06:31

    Hoy, hace un año que mis amigos me regalaron un viaje por mi cumpleaños, pero el viaje todavía no se ha hecho porque: 'están trabajando, no tienen tiempo para irse'. Al mismo tiempo, mi jefe me anuncia que, a pesar de su promesa, no podrá renovar mi contrato el año que viene. Genial, cumplo años desempleado. FML
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    Din Niptasen - 30/01/2026 18:31

    Hoy, como director de hotel, informé a mi colaborador de que iba a ser ascendido a un hotel de categoría superior por un correo de la dirección. Dudé un momento, revisé mi bandeja de entrada y no había ningún mensaje: en realidad había sido el sueño que tuve anoche. FML
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    Wuuut - 10/08/2025 23:31

    Hoy, durante una siesta traviesa con mi marido, nuestro hijo vino a interrumpirnos con una pregunta de la máxima importancia: "¿La encía es más oscura o la lengua?" No pudimos volver a concentrarnos. FML
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    Eric - 31/01/2026 10:31

    Hoy, trabajo en una empresa con un ambiente estupendo, pero desde hace unos meses una compañera casi no me habla; parece incluso cohibida y creo que no le caigo bien. En la pausa, muy tímida, vino a buscarme para invitarme a tomar algo fuera del trabajo. Por mi calidad de análisis. FML
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    Julie Michelle Fontaine - 11/08/2025 15:31

    Hoy, después de haber apoyado a mi novio en su depresión durante un año, por fin está mejor y me deja porque no acepto que empiece a ponerme los cuernos. FML
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    Beuuarkkk - 01/02/2026 02:31

    Hoy, excursión escolar al Parc Astérix con los alumnos de tercer año de secundaria. Vuelvo a dar las instrucciones de seguridad. Un alumno dice en voz alta: "¡Wooooh, ya está, déjennos, total ustedes son los que van a vomitar las tripas de todas formas!" Tenía razón. FML
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    Julie - 12/08/2025 07:31

    Hoy, en el norte de Alemania donde vivo, normalmente no sufrimos la canícula. Sin embargo, en los últimos dos años tuvimos lo que llamé 'la cochinícula': lluvia durante semanas, barro hasta las rodillas y al final acabamos volviendo a encender la calefacción. FML
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    Hoy, de siete personas, soy claramente la única que sabe cortar un pollo asado. Soy vegetariana. FML
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    Hoy, puse un anuncio de 'Se regala, recoger en lugar'. Recibí: '¿Pagan para que lo retiremos?' FML
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    Hoy, soy vendedor de coches. Un hombre llega para comprar un coche familiar. Al echar un vistazo furtivo a su vehículo, le confirmé que sería del tamaño adecuado por el enorme perro que vi en el suyo. Era su esposa. No hice la venta. FML
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    Hoy, mi mejor amigo me confiesa que es gay y que tiene sentimientos por mí. Le pregunto cómo debo tomarlo. ¿Su respuesta? "Por detrás." FML
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    Hoy, el momento de mimos y pasión fue aparentemente demasiado intenso para mí. Sentí un dolor insoportable que terminó llevándome a urgencias, con una baja médica de dos días. Y cero relaciones sexuales durante dos semanas. FML
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    Hoy, en la playa, una madre me regañó porque mi hijo se 'tocó' delante de su hija. Tiene 2 años. FML
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