Sus historias cotidianas

frenchgirl - 22/08/2025 16:31

Hoy, estudiante en Barcelona por unos meses, consulto a un médico que, por suerte, habla más o menos francés. Una vez cerrada la puerta, me quedo sola en la consulta con él y, con su acento, me dice: "Acuéstate, te voy a explorar." FML

You - 11/02/2026 23:31

Hoy, durante un abrazo, mi novio se tiró un pedo mientras le acariciaba el trasero. Según él, saqué al genio. FML

Anonyme - 23/08/2025 08:31

Hoy, siendo madre de 4 hijos y tratando de perder mis 5 kilos de más, mi marido me enseñó la foto de su ex que se parece mucho a mí y que yo nunca había visto. Me soltó: «¿La has visto? Tiene 3 hijos y... está buenísima, ¿eh?» . FML

ghaliX - 12/02/2026 15:31

Hoy, dejé a mi novio y él no se lo tomó nada bien. Con una perforadora, agujereó la parte inferior de todos mis libros de texto, justo donde están los números de página. FML

Anonyme - 24/08/2025 00:31

Hoy, estamos en la playa. Después de varios meses casi sin tener relaciones porque siempre tiene alguna excusa, lo veo todo excitado por dos chicas que nos dan la espalda, con los pies en el agua y un bikini más tanga que braga. Por mi parte, mis ocho años de matrimonio y mis cinco kilos de más. FML

EtOnEnvoieDesGensSurLaLuneQuoi - 13/02/2026 07:31

Hoy, me entero de que tendré que usar una app para validar mis transacciones bancarias. Solo tengo una computadora. Por suerte, el correo decía: "Si no puede usar la app, hay una solución accesible a través del servicio de atención al cliente." Llamo. ¿Su solución? Explicarme que la app es indispensable. FML

zouzou - 24/08/2025 16:31

Hoy, le pedí un poco de dinero a mi abuelo, que tiene 70 años y está en perfecta salud. Como siempre, fingió no entender y mezcló euros, pesetas y otras monedas antiguas, quejándose de que el Alzheimer es terrible. FML

L'augure - 14/02/2026 01:31

Hoy, en el taller de una asociación para la que trabajo desde hace 2 meses, pruebo una tele. Está estropeada. El procedimiento exige cortar su cable de alimentación para dejarla como chatarra. Me dispongo a hacerlo, olvidando un paso importante: ¡DESENCHUFARLA! Por el riesgo de incendio y los 220 voltios. FML

MDR67 - 25/08/2025 08:31

Hoy, como vendedora en una tienda de golosinas, le aconsejo a un hombre que use un guante de plástico para coger sus golosinas, por higiene. Dos minutos después vuelve a la caja con las golosinas envueltas... dentro del guante de plástico. FML

axatar - 14/02/2026 17:31

Hoy, mi madre me dijo que los videojuegos te vuelven tonto, luego se fue tranquilamente a ver Gran Hermano. FML

Anonyme - 26/08/2025 00:31

Hoy, como todas las mañanas, mediodías, tardes y noches desde que empezaron nuestras vacaciones en la playa, mi hijo me pide una red de mano. Le cedo y se la compro. Salimos de la tienda y me pregunta para qué sirve una red. FML

wrongnumber - 15/02/2026 09:31

Hoy, llamo a un amigo que no he visto desde hace mucho. Buzón de voz. Decido dejarle un mensaje subido de tono cada treinta minutos hasta que descuelgue. Al séptimo mensaje, el dueño me dice que no es Benito y me suplica que lo deje en paz. FML

Paumé - 26/08/2025 17:31

Hoy, después de una pequeña discusión con mi novia, cambié mi estado sentimental en Facebook a 'Es complicado'. Ella dejó un mensaje en mi muro: '¿Es complicado poner soltero?'. FML

Anonyme - 16/02/2026 01:32

Hoy, mis jefes, médicos millonarios, me convocan a mí, que cobro 1600 €, después de 25 años, para explicarme que la vida está cara para ellos, que reducen mi prima de 600 a 500 € repartida entre los tres y que no tienen dinero en la cuenta por lo que habrá retraso en mi sueldo, mientras ellos acaban de volver de Tahití y Japón. FML

zovivoz - 27/08/2025 09:31

Hoy, voy al gimnasio donde ayer olvidé mis zapatos del trabajo. El tipo me pide una descripción. Le digo que son negros y que son zapatos de ciudad. Él continúa: "¿De qué ciudad?" No pude contenerme y me eché a reír. FML

Anonyme - 16/02/2026 17:31

Hoy, me enteré de que unos amigos de la infancia, sabiendo de mi vacío afectivo y sentimental, me eligieron deliberadamente para presentarme y tratar de emparejarme con su amiga. Una amiga de la que sabían que sólo quería encontrar a un hombre entregado y paciente para aprovecharse de mí y explotarme durante años sin quererme. FML

Emeline CM - 28/08/2025 01:31

Hoy, le digo a mi hijo pequeño que su hermano mayor está entrando en la pubertad y que sigue siendo bueno y fácil de llevar. Respuesta del pequeño: "Sí, pues aprovechen, porque conmigo se las van a ver negras". FML

Gilles Tourette - 17/02/2026 09:31

Hoy, a petición de mis padres, alojé, alimenté y lavé la ropa de un primo y su mujer durante tres semanas mientras disfrutaban de su luna de miel, sin que él se dignara a colaborar en ningún gasto. Al volver a su país, me envió 1000 unidades de su moneda local. Tras el cambio, me quedé con 50 céntimos de euro. FML

pikepik - 28/08/2025 17:31

Hoy, instalé una aplicación que me recomendaron para identificar un insecto que andaba por mi casa. Mi conexión es tan mala que mi gato tuvo tiempo de terminar su siesta, ir a su caja de arena y comerse al insecto en cuestión antes de que se completara la instalación. FML

Louis BONNIER - 18/02/2026 01:31

Hoy, espero el autobús para volver a casa; llevo 20 minutos esperando antes de que llegue. Al subir, me desespero al ver a 30 niños chillando. Tras unos segundos, yo —que pensaba haber vivido lo peor— me siento frente al único niño que ha vomitado todo su almuerzo en una bolsa transparente para vómitos. FML

RyuDule - 29/08/2025 09:31

Hoy, tengo otitis y me duele mucho la oreja. Mi madre, que tenía que llevarme al hospital, al no encontrar algunos papeles, me pregunta en serio: "¿No puedes esperar hasta mañana? Así nos saldrá más barato." Y ahí sufro. FML

CassebonbonS - 18/02/2026 17:31

Hoy, mi novia, extremadamente celosa, me hizo una escena porque mi ex me envió una vida extra en Candy Crush. FML

tinmar78 - 30/08/2025 01:31

Hoy, estoy en el avión y voy al baño para aliviar una urgencia. Después de terminar, desbloqueo la puerta y la empujo, pero no se abre. Me entra el pánico y empiezo a golpearla y a gritar para que me abran. Ah, tenía un tirador. FML

Nanou - 19/02/2026 09:31

Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML

Marco - 30/08/2025 17:31

Hoy, en un tren suburbano abarrotado, una joven sube en el último momento y se coloca delante de mí, de espaldas. Durante el trayecto me mira sonriendo. Cuando se baja, me doy cuenta de que debía llevar mi paraguas atascado entre las nalgas... o muy cerca. Si lo hubiera sabido, habría reaccionado distinto. FML

Oui oui, je suis allée à la salle, uuuune fois, avec du maquillage. Deal with it. - 20/02/2026 01:31

Hoy, estoy levantando pesas en el gimnasio. Entre series me siento e inclino la cabeza hacia adelante para recuperar el aliento. Mi sudor cae al suelo, pero es extrañamente oscuro, casi negro. Tras mirarme en el espejo, descubrí por qué: es el maquillaje de contorno de la nariz que se me está corriendo. FML

Idjy - 31/08/2025 09:31

Hoy, tuve que explicarle a un cliente enfadado que era normal que su nuevo webmaster no pudiera modificar su sitio con su cuenta de acceso restringido: necesitaba las credenciales ADMIN. Yo se las había enviado con la indicación 'GUARDAR' cuando dejé de trabajar con él. Por esos motivos. Hace 7 años. FML

zakalou - 20/02/2026 17:31

Hoy, el becario pensó que sería divertido fotocopiarse el culo. Ahora tenemos la marca de su culo en el escáner y no conseguimos quitarla. FML

GoodNews - 22/03/2025 14:16

Hoy, anuncio mi embarazo a mis compañeros de oficina. Mientras todos me felicitan, mi jefe recibe la noticia con: 'Ah, mierda...' FML

Éloïse - 25/05/2025 03:00

Hoy, estoy en casa de una amiga que me invitó para el fin de semana. Dormíamos en su habitación cuando de repente un monstruo despeinado grita señalándome con el dedo con furia: "¿QUÉ ES ESTO? ¡ESTO NO ES UN HOTEL!" Mi amiga: "Es mi madre. Ladra pero no muerde. LÁRGATE, MAMÁ." No pude volver a dormir. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Solo me llegó un mensaje, el de mi asesora bancaria, diciéndome que estoy en números rojos. FML

Hoy, aprendí que una tableta de chocolate de 300g puede causar una fractura si cae con la esquina en un dedo pequeño del pie. FML

Hoy, después de pasar 2 horas y media en plena noche intentando calmar y volver a dormir a mi hija de 3 años, al final me contó su problema. ¿Miedo al monstruo debajo de la cama? ¿A bestias imaginarias? No, no: tiene miedo de la 'baldosa del pasillo que se mueve'. FML

Hoy, el teléfono me despertó. Desnudo y pensando que la casa estaba vacía, salí corriendo por el pasillo. Mi hermano podría haberme avisado que estaba secándose y que había invitado a su novia, con la que, por desgracia, me crucé. Espero que haya tomado mi 'entusiasmo' matutino como muestra de bienvenida. FML

Hoy, mi suegra me confesó que vio los chupetones que le había dejado en el cuello a su hijo y que le resultó divertido saber que aún hacemos ese tipo de cosas. Nunca le he dejado un chupetón a mi novio. FML

Hoy, en mi clase de baile burlesque, nos pidieron que nos pusiéramos medias con liguero. Me di cuenta de que prácticamente era la única que sabía cómo enganchar el liguero a las medias. Al menos mis noches picantes no habrán sido en vano. FML