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Por Vyvy pn - 26/02/2026 10:31

Hoy, fui al cementerio al funeral de la abuela de una amiga. Me uní a la gente que se resguardaba bajo un toldo para el último homenaje. No veía a los familiares directos, pero pensé que llegarían. El maestro de ceremonias comenzó el homenaje titulado "El último viaje de Patrick". FML

De acuerdo, es una vida HP 38

Te lo mereces 16

Por ana - 01/03/2026 03:32

Hoy, vuelvo a casa después de mi jornada de trabajo. Mi empleada doméstica está aparcada en medio de la entrada del garaje, así que aparco en la calle. Una hora más tarde voy a mover el coche. Me pusieron una multa de 110$ por estar aparcada en sentido contrario. Vivo al fondo de un callejón sin salida. FML

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Te lo mereces 16

Por Fauu - 01/03/2026 19:31

Hoy, me serví un gran vaso de jugo de naranja y me lo bebí de un trago. Simplemente había olvidado que el sábado por la noche, en una fiesta, una amiga había vertido la mitad de una botella de vodka en esa misma botella. Me espera un día largo. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 12/03/2026 04:31

Hoy, en el cine, un padre llegó junto a mí con sus tres hijos y me preguntó si podían sentarse a mi lado. Le dije que no había problema y que, como soy profesor, estoy acostumbrado a los niños. El padre no dejó de hablar durante toda la película, pero los niños se quedaron callados. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 12/03/2026 20:32

Hoy, mi hija de cinco años me hizo un berrinche. Exasperada y sin querer ceder, solté: «¡No puede ser, ya está! ¡Vas a tener que dejar de creer en Papá Noel!» Luego lo pensé. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 18/03/2026 05:32

Hoy, segundo encuentro con el que me hizo perder la cabeza en una web de citas, y que insiste en querer 'una mujer independiente y con trabajo'. Me reprochó que a veces llegue a casa del trabajo hasta las 20:00 porque él quiere cenar a las 19:30. FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 20/03/2026 06:31

Hoy, mi suegra adora hacerse la víctima. Se queja con todo el mundo de que tiene frío en su casa. Tiene tres tipos de calefacción: de leña, de gas y eléctrica, que no usa porque «es caro». Además, se empeña en llevar solo una blusa de nailon y una rebeca pequeña. FML

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Te lo mereces 15

Por Kamiel - 06/03/2026 15:32

Hoy, pillé en los baños de un bar a dos hombres dándose placer mutuamente. Fue muy gracioso hasta que uno de ellos intentó agarrarme de la mano repitiendo: "¡Venga, ven!". FML

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Por _Vegas_ - 19/03/2026 14:31

Hoy, mientras compraba mi desayuno, sorprendí al vendedor hablándole a su propio reflejo en el espejo: se preguntó a qué hora terminaba, se respondió y se dio ánimos. Todo eso mientras me servía. FML

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Por Anonyme - 21/03/2026 16:31

Hoy, me duele mucho el hombro desde hace tiempo, así que decido pedir cita con el médico. Mi marido me dice: "Cuidado, ya sabes que a mi padre le empezó así, y ya sabes cómo acabó." Tuve que explicarle que, siendo mujer, de ninguna manera podía tener cáncer de... próstata. FML

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Por Anonyme - 25/02/2026 04:31

Hoy, después de que desaparecieran dos camisetas, dos zapatos derechos, unos auriculares, un cinturón y ocho calcetines, mi perro secuestró mi móvil y mi iPod. Todavía no he encontrado su escondite secreto. FML

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Por jn1234 - 27/02/2026 04:31

Hoy, siendo de Quebec recién llegado a Europa, le doy mi billete al revisor del tren. Él me dice que hay un problema y que tiene que ir a ver a su jefe con mi billete. Diez minutos después, llega el revisor de verdad. FML

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Por Anonyme - 14/03/2026 06:31

Hoy, conozco a una chica por primera vez en mucho tiempo. Todo va bien y acabamos en la cama. Ella me pone el condón y yo eyaculo. Después ya no hay manera de tener una erección. FML

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Por geekette - 16/03/2026 23:31

Hoy, mi novio está frente a la computadora y me acerco para abrazarlo. Me apoyo en su espalda, cierro los ojos y siento un movimiento. Estaba moviendo su brazo suavemente para alcanzar el ratón. FML

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Por MissLune - 25/02/2026 21:31

Hoy, he recibido media tarjeta postal. ¡Sí, una MEDIA tarjeta postal! La parte que contenía el texto al parecer había desaparecido, pero como quedaba la mitad con la dirección, el servicio postal me hizo llegar amablemente ese trozo de papel. FML

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Por theboss - 27/02/2026 22:31

Hoy, recibí un mensaje de mi operador informándome de que la garantía de mi móvil estaba a punto de expirar. El mensaje hizo que vibrara y se cayera, rompiéndose la pantalla. FML

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Por oups - 07/03/2026 11:32

Hoy, soy nueva en el instituto. Me uno a un grupo de compañeros que están criticando a mi grupo favorito, Tokio Hotel. Para integrarme, me sumo a la crítica. Quizá debería haber cambiado mi tono de llamada antes. FML

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Por Tarée - 09/03/2026 12:31

Hoy, estoy en el ascensor donde flota un olor nauseabundo. Cuando salgo, me cruzo con un vecino que entra y, para no pasar por una asquerosa, le suelto: "¡Ni se les ocurra pensar que soy yo!" Al final, sólo pasé por una loca. FML

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Por 1.2.3 allons dans les bois.. - 10/03/2026 21:32

Hoy, y desde siempre, sufro de eyaculación precoz. Mi novia, futura maestra de infantil y primaria, me hizo cantar una canción infantil mientras hacíamos el amor. Duré más. FML

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Por nevermind - 12/03/2026 23:32

Hoy, siendo militar, participé en una ceremonia en pleno centro de la ciudad. Al pasar frente a los civiles, una niña gritó: "¡Mamá! ¿Esos son los que van a morir?". FML

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Por PapaPoule152 - 25/02/2026 22:31

Hoy, en la cena, traigo el plato. Mi hijo dice: «¡Puaj!» Lo regaño, diciéndole: «¡No se dice 'puaj' en la mesa!» Se levanta, va al pasillo y dice: «¡Puaj!». FML

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Por piaf - 27/02/2026 06:31

Hoy, vi a mi novio llorar por primera vez. Llevamos 6 años juntos y, como todas las parejas, hemos tenido altibajos: lo engañé, nuestra hija se puso gravemente enferma y él nunca lloró. Hoy está triste porque el Barça ha descendido a Segunda. FML

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Por Anonyme - 27/02/2026 23:31

Hoy, tenía un problema de fontanería que requería soldar las tuberías de cobre, así que llamé a un amigo que domina el tema. Para agradecérselo le regalé una botella de vino de añada que me costó un ojo de la cara. Se quedó con la botella y me pidió 100 euros. Qué bonita la amistad. FML

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Por cozette2551 - 03/03/2026 08:32

Hoy, como todas las mañanas, ventilé mi apartamento y lo cerré antes de salir. Al volver, me llevé la sorpresa de encontrar plumas por todo el suelo de la entrada y el cadáver de un gorrión en el salón. Al parecer lo dejé encerrado esta mañana y mi gato se 'divirtió' con él. Para el gorrión. FML

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Por BibouJulie - 05/03/2026 09:31

Hoy, desde que nació nuestro hijo, mi marido me deja encargada de todo. La única forma que he encontrado para relajarme un poco es fingir un estreñimiento tremendo para encerrarme mucho tiempo sola en el baño con mi móvil. FML

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Por Anonyme - 08/03/2026 21:31

Hoy, oigo a mi hijo hablar con un amigo: «Yo, odio a los negros». Como buen padre, le doy un sermón sobre la tolerancia y el racismo. Los dos me miran, atónitos, y se van llorando. Estaban hablando de los Dragibus. FML

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Por Anonyme - 10/03/2026 22:31

Hoy, mi madre vino a decirme: "He invitado a tu novio a casa pensando que te haría ilusión." Entré en pánico y ordené mi habitación de arriba a abajo. Cuando terminé, mi madre me dijo: "No viene, pero es la única manera en que ordenas tu habitación." FML

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Por Anonyme - 15/03/2026 16:31

Hoy, me preocupa la futura vida amorosa de mi hijo adolescente y temo que pueda cometer los mismos errores que su padre. Se lo expliqué, pero se rió todo el rato diciéndome que seguro que no haría eso y que era increíble que en cada decisión su padre siempre tomara la peor. FML

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Por chefmaster - 04/03/2026 17:31

Hoy, mi novia, que va a pasar las fiestas en mi casa, me dijo que había vaciado mi nevera para hacer sitio a las compras de Navidad. Entre ellas, dijo la "mantequilla mohosa que ya debería haber tirado hace tiempo por el color". Esa "mantequilla mohosa" era mi foie gras casero. FML

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Por Anonyme - 10/03/2026 07:32

Hoy, comida familiar. Le pregunto a mi prima, que tiene fama de no andarse con rodeos, qué piensa de mi novia: tiene tanta conversación como una lata de chucrut. Espero, por tu bien, que también se abra fácil; si no, no tiene ningún interés. FML

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Hoy, es el primer día de clases. Siendo una profesora recién nombrada, espero desesperadamente un correo para conocer mi asignación de última hora. El único correo que he recibido es: '¡Feliz regreso a clases!' de nuestro ministro. FML

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Hoy, envié una parte de mi tesis a mi profesor para que me diera su opinión. Su respuesta: 'Gracias por este hermoso documento titulado 'tesisdetutaraza'. Estoy ansioso por leerlo.' FML

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Hoy, es mi cumpleaños. Mi marido claramente lo ha olvidado. Por una frasecita en la que me burlaba cariñosamente del apodo que le pone a nuestra hija, él me suelta, muy seco: "Me estás jodiendo." Ni regalo, ni pastel, ni siquiera un "Feliz cumpleaños". FML

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Hoy, de humor travieso, le propongo a mi marido un rato en la cama; él, que se queja tanto de que no hacemos el amor lo suficiente, me dice "No" y se va, dejándome sorprendida. En realidad no me tomó en serio y pensó que estaba bromeando. Por mi credibilidad. FML

De acuerdo, es una vida HP 39

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Hoy, intento charlar con mi novio durante el desayuno, pero él no para de leer el dorso de la caja de cereales. Molesta, le pregunto qué tiene de tan interesante. Me responde: "Nada. Cuando alguien hace eso, significa 'Cállate, no hablo al despertarme!'". No es una persona mañanera, entendido. FML

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Hoy había decidido que era el momento de terminar con el chico con el que salía, así que fui y le dije que ya no podía estar con él porque no me sentía a gusto. Cuando me iba a ir pisé mal y me caí por las escaleras. Él se quedó mirándome desde arriba y me gritó “me avisas si llegaste bien a tu casa”. VHP

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