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Por cemoi - 13/10/2025 15:31

Hoy, soy médico y atiendo a una paciente. Encontró una vieja tarjeta del grupo sanguíneo: pone O+. Vino a verme en pánico, pensando que era 'cero positivo'. FML

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Por Poil - 15/10/2025 18:31

Hoy, mi profesor de matemáticas escribió los deberes: "Ejercicios 3 y 39, páginas 100-103." Al ver que la clase no dejaba de hacer ruido al acercarse el final de la clase, borró la "y" y la sustituyó por una "a". FML

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Por beaupapavenere - 23/10/2025 21:31

Hoy, soy panadero, es mi día libre y pensaba dormir hasta tarde en los brazos de mi mujer. Por desgracia, a las 6:30 mi hija de 18 años despertó a toda la casa porque había una araña enorme que le impedía salir para ir al instituto. FML

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Por Anonyme - 08/10/2025 00:31

Hoy, mi prometido me dejó. O eso creo. No me responde desde hace dos semanas, pero hoy me dijo que, aun así, le gustaría que siguiéramos teniendo sexo. FML

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Por Maingauche - 18/10/2025 08:32

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y, con voz sugerente, me pregunta: «¿Sabes usar esto? — Ehm, sí… — Entonces, ¿puedes explicarle a mi hermano idiota cómo tiene que hacerlo?» . FML

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Por Lime - 28/10/2025 15:31

Hoy, con plastilina y Alex (cinco años), que me pide que haga un pez. Diez buenos minutos y mucha concentración para modelar una trucha muy realista. 'Pero no, un pez de verdad, como los que comemos en los platos, ya sabes, los cuadraditos...' Ah. FML

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Por Désorienté - 31/10/2025 08:31

Hoy, mi jefe me invita a almorzar a su casa. Su esposa coloca mi plato, repleto, frente a mí. Avergonzado, me digo que jamás podré comer todo eso. Entonces, toman sus tenedores, se inclinan hacia mí y los dos comen del mismo plato, "nuestro". FML

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Por John - 02/11/2025 08:31

Hoy, siendo soltero desde hace poco, me abrí una cuenta en Tinder. Al deslizar los perfiles, naturalmente le doy 'like' a las mujeres que me gustan. En un momento le di 'like' rápidamente a un perfil antes de dudar: me pareció reconocer a la mujer de mi primo. Una hora después ella me dio 'like'. FML

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Por pitchounette6262 - 06/10/2025 17:31

Hoy, soy enfermera a domicilio y voy un poco adelantada en mi ronda. Decido cerrar los ojos cinco minutos para descansar un poco. Me desperté una hora y media más tarde. FML

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Por Anónimo - 08/10/2025 01:31

Hoy, después de una cena romántica con mi mujer, la veo frotando la sartén con la mano. Intrigado, le pregunto: «¿Pero por qué frotas la sartén con la mano?» Ella me responde: «Bah, ¡para no ensuciar la esponja!» Ah, claro. FML

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Por Anónimo - 10/10/2025 02:31

Hoy, mi madre me dijo: ¡Están hablando de ti en la tele! Era un reportaje sobre los vagos que todavía viven con sus padres. FML

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Por lelirecce - 13/10/2025 17:31

Hoy, tengo problemas para hacer un gráfico en Excel. Le pregunto a uno de mis compañeros, pensando que me ayudaría desde su escritorio. No, se levanta y se acerca para ver el gráfico en cuestión. Era mi curva de peso. FML

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Por Anonyme - 15/10/2025 20:31

Hoy, me compré un reloj inteligente para motivarme a dar 13.000 pasos al día. ¡Bingo! Empieza a vibrar. El único problema es que estoy postrado en la cama porque estoy enfermo. FML

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Por Anonyme - 25/10/2025 08:31

Hoy, por fin entendí que si mi procesador de textos me pidió un nombre de autor la primera vez que lo usé, era para incluirlo en la información de mis documentos. Así que ya hace dos meses que mis profesores universitarios reciben trabajos redactados por el 'Príncipe de la Caca'. FML

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Por jaimemamamanetellemaimeaussi - 20/10/2025 00:31

Hoy, mi madre, que me crió principalmente a base de desprecio, negligencia y bofetadas en la cara, se sorprende de que sea incapaz de ser feliz, de gestionar mis emociones, de tener una ansiedad patológica y de vivir en negación de la realidad. Es cierto que es raro. FML

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Por ElManuVDM - 27/10/2025 09:31

Hoy, después de explicarle a mis hijas las razones para castrar al gato, la pequeña (seis años) me dice, tras pensarlo detenidamente: "Sabes, papá, habría que hacerle lo mismo a Elio. No deja de seguirme." Elio es su novio. FML

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Por pisseur - 04/10/2025 19:31

Hoy, mi padre, que tiene 90 años, me pidió que lo llevara a la tumba de su prima, que había fallecido recientemente y con la que no se hablaba desde hacía más de 50 años. Al llegar, mi padre, ese loco, se orinó en su tumba. FML

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Por Merci Papa - 06/10/2025 04:31

Hoy, mi padre, que ha aceptado muy bien mi homosexualidad y que yo lleve muy a menudo a desconocidos a mi cama, me preguntó: "¿Cómo haces para conseguir entrar por ese lado después de una noche, cuando yo llevo 25 años intentándolo con tu madre?". FML

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Por Anonyme - 10/10/2025 21:31

Hoy, puse una estantería a la venta en una conocida web de compraventa. Tras aceptar bajar el precio de 25 a 22 € porque «es el precio de mercado», que me aplazaran la cita dos veces y, cuando por fin me pidió que se la llevara a su casa, el comprador la rechazó porque «no lo había visto así». FML

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Por Anonyme - 16/10/2025 15:31

Hoy, estoy invitado a la cremación de la esposa de un compañero. Durante la ceremonia, comienza a sonar la música. La señora era fan de Johnny Hallyday, así que para su último viaje pusieron "Allumer le feu" ("Encender el fuego"). Creí que iba a implosionar intentando contener mi carcajada. FML

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Por Anonyme - 22/10/2025 18:31

Hoy, tenía cita con el médico. Llegué a tiempo, pero él llegó con una hora de retraso y se lo hice saber. Me di cuenta de que no le había gustado cuando me clavó la vacuna en el hombro con todas sus fuerzas. FML

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Por Jean Bafouille - 26/10/2025 02:31

Hoy, mi novia está tan culta que tengo que recurrir a frases comodín como: «No puedo permitirme emitir un juicio tajante» y «Nos haría falta un tercer punto de vista para confirmar lo dicho» para ganar tiempo y buscar en Google. FML

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Por Anonyme - 29/10/2025 11:31

Hoy, estoy feliz porque mi novio viene a dormir a mi casa casi todos los días desde hace dos semanas. Pronto me doy cuenta de que, en realidad, su habitación está ocupada porque la usan como dormitorio los chicos borrachos que salen de fiesta con su hermano. FML

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Por Ambre - 04/10/2025 20:31

Hoy, mi suegra, que no me quiere, compró un marco para poner las fotos de toda la familia. Le hice notar que mi foto no estaba. Ella me respondió mostrándome la única foto mía que, por alto, no cabe en el marco: «¿Ves? No puedo encuadrarte.» FML

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Por Mélanie - 07/10/2025 13:31

Hoy, mi pareja, a la que mimo ante el más mínimo resfriado, me regañó porque vomité sobre la alfombra, me desmayé en el pasillo y no cerré bien la puerta del dormitorio al ir al baño a vomitar. Intento terminar la noche en el sofá lleno de migas. FML

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Por Anonyme - 16/10/2025 16:31

Hoy, mi hijo de 5 años exclamó: «¡Oh! ¡Hay una foto de papá en el queso!» Era 'Chaussée aux Moines'. FML

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Por OutPuteMe - 20/10/2025 19:31

Hoy, las placas de hielo cubren las aceras de mi ciudad. Hay quienes se caen de culo, quienes por poco se salvan de resbalar y acabar boca arriba, y luego estoy yo. Yo, que me caigo de cabeza en una caca de perro recién hecha. FML

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Por makeupgirl - 22/10/2025 03:31

Hoy, mientras ligaba con un hombre muy guapo sentado en la terraza, me dio su número, pero me pidió que le enviara una foto mía sin maquillaje, porque, según él: «Con tanto maquillaje, hay gato encerrado.» FML

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Por SNCF mon amour - 22/10/2025 19:31

Hoy, después de 3 horas de viaje y a 5 km de la llegada, mi tren se averió y tuvimos que esperar una hora atrapados dentro. Aliviado porque Renfe había previsto un autobús para las conexiones, no esperaba que tuviéramos un accidente 3 minutos después de que arrancara el autobús. FML

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Por Anonyme - 23/10/2025 11:31

Hoy, mi mujer me masajea la próstata con un vibrador: el éxtasis. Para que sea discreto, me amordazó. Para que me porte bien, me ató. Tuvo que salir apresuradamente. Dos horas después, nuevas vibraciones se suman: ella me llama por teléfono. Me gustaría descolgar. FML

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Hoy, mi novio mexicano está en Skype con su madre. Alguien le dijo que en Francia el agua escasea tanto que una botella de agua cuesta más que una botella de vino, y que por esa razón los franceses casi solo beben vino y nunca se bañan. Él no la contradijo. FML

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Hoy, como joven artista, aprendí que no sirve de nada colaborar con los ayuntamientos, excepto para endeudarse. Pone presión para terminar a tiempo los proyectos, luego, de uno a tres meses después, nadie ha sido pagado. FML

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Hoy, como enfermera en una residencia de mayores, tuve que ocuparme de una residente con demencia que se negaba a recibir los cuidados. Mientras intentaba reaplicar un vendaje en la pierna —la cual no paraba de manipular—, me cayeron en las manos gusanos y huevos de larvas. FML

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Hoy, al querer molestar a mi abuela, le pregunté tontamente por qué tenía labios pequeños. Con toda la naturalidad del mundo, me respondió: "¡Porque en otro sitio tengo los grandes!". FML

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Hoy, y desde siempre, mi jefe ha sido una persona muy humana. Como se veía incómodo y deprimido durante nuestra entrevista, le ayudé a expresar lo que tenía que decir y lo tranquilicé sobre lo que vendría. La razón de su angustia: mi despido económico. FML

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Hoy, decidí afeitarme los testículos. Una vez hecho esto, decidí pasar la aspiradora, y aproveché para aspirar los pocos pelos que me quedaban en el cuerpo. Muy mala idea. FML

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