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Por Inconnu - 14/11/2025 18:31

Hoy, mi veterinario me dijo que mi perra estaba teniendo un embarazo psicológico. Para apoyar su diagnóstico con humor, le apretó una teta al animal gritando "¡Muu!", y la leche salió disparada sobre la mesa de exploración. Mi reacción fue inmediata: vomité en su papelera. FML

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Te lo mereces 16

Por papano - 19/11/2025 11:31

Hoy, llevé a mi hija de cuatro años al hipermercado para ver a Papá Noel. Cuando le llegó su turno, ella exclamó: "¡Papá Noel, hueles raro!" Al acercarme para recogerla, comprobé que, efectivamente, olía a alcohol. FML

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Te lo mereces 17

Por Anónimo - 20/11/2025 04:31

Hoy, adelantándome en el trabajo, me tomo la tarde libre. Encantada de pasarla con mi pareja descansando, decido sorprenderlo. Para mi sorpresa, al llegar lo encuentro en el sofá, con botas altas y liguero, masturbándose. FML

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Te lo mereces 19

Por PetiteSouris06 - 22/11/2025 21:31

Hoy, mi hijo perdió su primer diente. Aterrorizado ante la idea de que el Ratoncito Pérez pudiera robarle su preciado dientecito, ideó un plan infalible para protegerlo. Nuestro gato ahora pasea con una cajita para dientes de leche colgada del cuello. FML

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Por Anónimo - 24/11/2025 05:31

Hoy, sufriendo una gran soledad, tomo el autobús para volver a casa. Una chica y yo tenemos el mismo reflejo de inclinarnos hacia lo que está a nuestro lado: ella hacia su novio, yo hacia la fría ventanilla del autobús. FML

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Por CorrezeBB - 26/11/2025 05:31

Hoy, como cada vez que invito a mi hermana a mi casa, llega una hora tarde. Esta vez soy yo quien va a su casa. Siendo puntual, llego a la hora. Me acaba de avisar que estaría allí en 3 minutos. Luego en 15. Consigue llegar tarde incluso a su propia casa. Tiene talento. FML

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Por Titi_Rzm - 01/12/2025 17:31

Hoy, me decido a lanzarme y a enviarle mi declaración de amor a mi crush. Diez minutos después, recibo un mensaje de mi mejor amiga que me dice: "Lo siento, ya tiene pareja." Luego recibo un mensaje de mi crush, que me manda una foto de los dos. FML

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Por Anonyme - 02/12/2025 09:31

Hoy, al pagar en la peluquería me doy cuenta de que no llevo dinero. Digo que voy a sacar algo en el cajero y, para demostrar mi buena fe, ofrezco dejar algo como garantía. Dejé mi tarjeta de crédito. FML

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Por Kev - 05/12/2025 01:31

Hoy, debido a un problema con un punto de recogida (Relais Colis) al recibir un repetidor WiFi de Bouygues, pedí la cancelación del pedido. Usaron el mismo número de pedido que el de mi 'box' y, como consecuencia, me cancelaron el servicio de internet en un segundo. FML

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Por OUPAOUPA - 14/12/2025 13:32

Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML

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Mejor antes que durante

Por mi seudónimo - 13/12/2017 16:00 - Argentina - Corrientes

Hoy, faltando pocos minutos para mi cumpleaños, mi novio me dejó por teléfono. VHP

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Por Grabby - 18/12/2025 14:31

Hoy, mi madre me dijo que había escandalizado a todo el mundo (es decir, solo ella) en una fiesta familiar. ¿Mi delito? Negarme a que mi hijo fuera a la cama elástica justo después de haber salido de la mesa. FML

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Por Katja - 20/12/2025 14:31

Hoy, emocionada, he encontrado los sujetadores que llevaba en 6º de primaria. Todavía me valen. FML

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Por hecate6 - 23/12/2025 09:31

Hoy, mi banco rechazó una domiciliación de 2,50 € y me cobró 35 € de comisión por el rechazo. Esos 2,50 € son la cuota mensual de ese mismo banco. FML

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Por Hana - 30/12/2025 03:31

Hoy, mientras paseaba, vi un cachorro. Me acerqué y le pregunté a su dueña si podía acariciarlo. Pensando que diría que sí, posé mi mano sobre su pelaje. La joven me abofeteó la mano diciéndome: "No toques a mi perro, perra". FML

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Por Glagla - 05/01/2026 21:32

Hoy, he pillado a la vez una infección vaginal por hongos, una gastroenteritis, eccema y un resfriado. Por lo demás, estoy bien. FML

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Por Laeti - 23/01/2026 06:31

Hoy, voy al fisioterapeuta por fuertes dolores en la cadera. Tras observarme, se ríe y me suelta: «¡Tiene literalmente el culo atascado!». FML

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Por Jeanne - 12/08/2025 06:31

Hoy, embarazada, tomo la difícil decisión de abortar y no se lo cuento a nadie. Después de la cita con el médico, me reúno con unos amigos en un bar para distraerme. Pido una limonada. Uno de ellos, en tono de broma, suelta: "¿Estás embarazada o qué?". FML

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Por twofour - 16/08/2025 10:31

Hoy, intento llegar a mi coche en el garaje del edificio, que está inundado tras las fuertes lluvias. Me armo de valor y empiezo a atravesarlo. Ya estoy empapada cuando me doy cuenta de que no es la lluvia, sino el rebosamiento de las alcantarillas lo que ha inundado el garaje. FML

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Por Cassio P - 07/02/2026 20:31

Hoy, estoy jugando a la consola con una amiga en su habitación, cuando desde abajo resuena un espantoso "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH". Mi amiga replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Atónita, la escucho explicarme que su madre dijo "He vuelto, ¿hay alguien?" y que ella respondió "Sí mamá, estoy en mi habitación". FML

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Por Anonyme - 21/08/2025 22:31

Hoy, primera vez con mi novia. Justo cuando la cosa se pone realmente caliente, ella se detiene, me mira y suelta: «Se siente raro hacerlo contigo». Le pregunto por qué y me responde: «¡Es como si estuviera haciendo el amor con mi peluche!». FML

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Por Anonyme - 13/02/2026 06:31

Hoy, acabo de salir de una relación sentimental complicada. Ante mi hermano, que había venido a consolarme, me echo a llorar en un banco público. Entonces una señora mayor se sintió obligada a decirme: 'No hay que llorar así, los dos son muy guapos y van a tener hijos hermosos.' FML

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Por Anonyme - 30/08/2025 00:31

Hoy, salgo de una discoteca con una chica. Al llegar a su casa, vamos directamente a la cama. Resulta que es muy habladora y ruidosa cuando alcanza el orgasmo. Fue el vecino quien me animó, golpeando la pared y gritando: '¡Venga, hazla llegar al orgasmo para que se calle.' FML

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Por sijavaisunmarteau - 20/02/2026 00:31

Hoy, trabajo hasta las 6 de la mañana y quiero aprovechar uno de mis raros días sin hijos para recuperarme durmiendo hasta tarde. No contaba con que los obreros municipales vinieran a rehacer el pavimento de mi acera a las 8 en punto. FML

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Por Anonyme - 05/09/2025 05:31

Hoy, sospechando que uso Viagra porque nuestras relaciones duran 'demasiado', mi novia me bajó el calzoncillo y me exigió que me pusiera erecto. No habría habido problema si no se hubiera limitado a mirarme con cara de pocos amigos y los brazos cruzados. FML

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Por Anonyme - 04/03/2026 19:31

Hoy, llevo 7 días sin fumar. Mi médico de cabecera, por supuesto, me anima, pero no mi hepatólogo/gastroenterólogo. La colitis ulcerosa que padezco es una de las pocas enfermedades que el tabaquismo ayuda a controlar. Mi hepatólogo/gastroenterólogo me aconseja volver a fumar para tener menos problemas. FML

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Por SadDomi - 14/09/2025 16:31

Hoy, mi novia usó mi móvil mientras me duchaba y mandó doce mensajes para que un concursante de Gran Hermano se quedara en la casa. FML

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Por lilymiam - 15/09/2025 10:31

Hoy, teníamos un fin de semana romántico en una casa rural con encanto. Solo al llegar nos dimos cuenta de que "con encanto", para el propietario, significaba "para swingers". FML

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Por LeïaPhoebe - 10/03/2026 08:32

Hoy, estresada y agotada, por fin llego a la caja y solo deseo una cosa: volver a casa. Cuando el tipo que me estuvo reventando los oídos por los altavoces durante toda la jornada me interpela para ofrecerme no sé qué, se me escapó: ¡PERO LÁRGATE, JODER! En el micrófono. FML

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Por Anonyme - 20/09/2025 05:33

Hoy, como todos los días desde hace una semana, lavo, limpio y peino a toda la familia para estar segura y al cien por cien de que ya no haya piojos en casa (regalo de la escuela del pueblo) para la gran noche de pijamas de mi niña y su amiga. ¡Misión cumplida! Gran noche... pero la amiga en cuestión tenía un montón de piojos. FML

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Hoy, escuché a mi jefe pedirle 3.000 € más a un cliente para que su expediente pase antes que los demás. Su argumento: "Mi empleada va a tener que hacer horas extras y eso va a ser más caro." Él NUNCA paga las horas extras. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 16

Hoy, el ladrón me devolvió la bicicleta exactamente en el lugar donde la había asegurado hace dos meses. Incluso volvió a colocar el candado, intacto y cerrado. Otra hipótesis: simplemente olvidé mi bicicleta en el mismo sitio en el que la dejé la última vez. FML

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Hoy, en la caja de un supermercado, un hombre muy grosero se coló en la fila y empujó a mi hija de siete años con su carrito. Antes de que la situación se calentara, mi hija le dijo a mi esposo, rojo de rabia: 'No te preocupes papá. De todas formas, es viejo. Pronto va a morir.' El tipo se puso pálido. FML

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Hoy, y como desde hace varios días, no recibo respuesta a los mensajes que envío. Voy a la tienda para solucionarlo. Tras examinar mi teléfono, el dependiente me dijo que 'no tenía un problema con el teléfono, sino con los amigos.' FML

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Hoy, desde siempre, no tengo mano para las plantas. Cuando me dejó, mi exnovio dejó una planta. Como me cuesta superar la separación, la cuido mucho como recuerdo de nuestro amor. Una amiga acaba de decirme que era una planta de plástico. FML

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Hoy, mi novia me dijo que si está saliendo conmigo, es porque mi madre le pagó. FML

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