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Por Ouuuups - 29/03/2025 23:32

Hoy, mientras mi novio grababa un nuevo mensaje para su contestador automático, solté un pedo horrible. Ha estado escuchando la grabación en bucle durante dos horas. No para de reírse. FML

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Por 20 ans en approche. - 09/06/2025 06:32

Hoy, en casa de mi tía, cargo en mis brazos a un pequeño gatito de 3 meses. Mi primo de 10 años me dice: "¿Te estás entrenando para ser solterona?" FML

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Por Choupinette damour - 30/03/2025 04:32

Hoy, embarazada de 8 meses, espero a mi hijo que fue a hacer las compras. Cuando regresó, había traído potitos de ratatouille para bebé y me dijo que podía comerlos porque decía 'a partir de los 8 meses'. FML

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Por googlemap - 09/06/2025 14:32

Hoy, gastro fulminante durante la noche. Agotada, llamo a Emergencias Médicas, y llega un joven doctor súper guapo. Emocionada, fue cuando me preguntó el color de mis heces que entendí que no tenía ninguna oportunidad de coquetear con él. FML

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Por aure42 - 30/03/2025 08:32

Hoy, fui al McAuto y hice mi pedido. La cajera parecía no entender nada, así que le dije a mi novio: '¿Sabías que aquí contratan a personas sordas y mudas?' Su respuesta: 'No, pero creo que si abrieras tu ventana, ella de repente empezaría a hablar y a oír.' FML

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Por HonteGirl - 09/06/2025 22:32

Hoy, finalmente consigo tener una cita con el hombre que me gusta. Durante la conversación, le pregunto si vive solo o comparte piso. "Vivo con mi novia, en realidad". FML

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Por Tweener - 30/03/2025 12:32

Hoy, aposté 80 euros en una partida de póker en línea. Mi perro, por su parte, jugaba con el enchufe de la corriente. FML

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Por MademoizelleX - 30/03/2025 16:32

Hoy, escuché a mis padres jugar a ‘Di camión’ mientras yo trataba desesperadamente de hacer mi ensayo de filosofía. VDM

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Por Anónimo - 10/06/2025 14:32

Hoy, me inclino hacia el trasero de mi hombre para mirar porque él dice que tiene algo en la nalga. Me acerco mucho porque no veo nada. Y entonces, me suelta un pedo enorme en la cara. FML

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Por Exhibition_innocente - 30/03/2025 20:32

Hoy, medio dormida, fue solo después de 15 minutos de viaje, en el momento en que un coche e incluso un autobús me cedieron el paso, que comprendí que algo iba mal. Si una falda corta sin medias en una bicicleta atrae miradas, puedo confirmar que lo mismo ocurre con las medias sin falda. FML

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Por Doctor_Who - 10/06/2025 22:32

Hoy, había planeado un fin de semana romántico en Ámsterdam con mi novio. No contaba con la gran gripe que me tiene en cama. Así que propuse posponer nuestro viaje para más tarde, pero él encontró una solución: irá solo. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 00:32

Hoy, estoy preparando los nuevos disfraces para el carnaval de la escuela de mis hijos mañana. Estoy contenta porque el año pasado eran demasiado pequeños y por eso fueron los únicos sin disfraces. Son las 15:50, los estoy preparando cuando siento un olor. El gato se había orinado encima. VDM.

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Por Gaelle - 11/06/2025 06:32

Hoy, salí a una cita a 25 minutos de mi casa. Para ahorrar tiempo, me estacioné en un parking subterráneo de pago. Al regresar me doy cuenta de que no tengo mi billetera. Sin tarjeta bancaria, sin efectivo. El coche está bloqueado en el parking. FML

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Por pierre84 - 31/03/2025 04:48

Hoy, al entrar en la habitación de mi hijo de 8 años, detecto un olor a plástico quemado. Le pregunto; finalmente me confiesa que intentó fumar los puros de mamá. Mamá no fuma. Sin embargo, ella usa tampones todos los meses. FML

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Por bac2010 - 31/03/2025 09:00

Hoy, mi novia te va a dar una información de la más alta importancia. Me dijo con la mayor seriedad: 'He calculado mis puntos para el examen de selectividad, y si saco un 10 en todas las materias, ¡lo apruebo!'. FML

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Por Enki GARCIA JERONIMO - 11/06/2025 15:32

Hoy, en el autobús nocturno con un desfase horario de 7 horas, voy al baño. Meto mis auriculares Bluetooth en el bolsillo de mi sudadera. Al levantarme, escucho un ruido sordo, como si algo hubiera caído en el inodoro. Adivinen quién tuvo que limpiar sus auriculares llenos de mierda… FML

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Por greenawk - 31/03/2025 13:00

Hoy, con mi novia, dormimos en el suelo al lado de la cama. Efectivamente, ella se negaba a despertar a su perro que estaba 'súper lindoooooo' durmiendo en la cama ocupando todo el espacio. FML

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Por orfeenix - 11/06/2025 23:32

Hoy, tuve una reunión con el padre de un alumno que me explicó que la profesora de francés de su hijo es 'incompetente y poco amable', pero que la profesora de latín es 'pedagógica y adorable'. Tuve que responderle que yo soy la profesora de francés Y la profesora de latín. FML

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Por chapo57 - 31/03/2025 17:00

Hoy, mi hija de 5 años quiere ver videos de brujas. Le digo que no tiene la edad, y ella me responde que igual los va a ver. Le replico: 'Ve, no sabes escribir.' Ella me mira, sonríe, toma su tableta y dice: 'Oye Siri, muéstrame videos de brujas.' FML

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Por cdupropre - 12/06/2025 07:32

Hoy, desde hace varios días mi novio me pide que vaya a lavar nuestro coche. Esta mañana, al abrir mi billetera en la panadería, me di cuenta de que había reemplazado todo mi dinero suelto por una ficha de lavado automático. VDM

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Por ESI ✌️ - 31/03/2025 21:16

Hoy, fui insultada y golpeada por una mujer convencida de que su marido la engaña conmigo. Podría haber sido creíble si no fuera porque soy enfermera en una casa de retiro, y el marido en cuestión ya no estuviera vivo. FML

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Por parfum-cerise - 12/06/2025 15:32

Hoy, decidí acompañar a mi abuelo a las tiendas de jardinería. Cuando él me llevó al departamento de mascotas, me quedé encantada con dos peces. Entonces le pregunté a un vendedor sobre los cuidados que necesitaban. Su respuesta fue breve: 'Son falsos, señorita...' FML

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Por PapaPoule152 - 01/04/2025 01:32

Hoy, mi hijo nota la clasificación de edad 0+ en la app de Disney. "Entonces, ¿hasta un bebé en el vientre de su mamá podría ver la película? Pero no, soy tonto, no podría mirar. ¿Cómo haríamos para meter el iPad?" Por mí y la imagen mental que me ha puesto en la cabeza mi hijo tonto, FML

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Por Geoffrey - 13/06/2025 00:00

Hoy, y desde siempre, soy torpe. Hoy, la puerta del frigorífico se me cayó encima. FML

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Por MTdents - 01/04/2025 05:32

Hoy, me acordé de que de pequeña siempre lamía el jabón. Llena de nostalgia, me acerqué el jabón a la boca. Mi novio me sorprendió y, riendo, me dijo que si quería arreglar mi mal aliento, mejor usara caramelos de menta. FML

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Por sirdjey - 13/06/2025 08:00

Hoy, he recibido mi factura de Internet. Todo contento con mi plan de datos ilimitado, estaba disfrutando alegremente de la conexión en mi PC a través de mi teléfono, que según la vendedora, estaba incluida en el plan. Total de la factura: 540 euros. FML

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Por Sodohoui - 01/04/2025 09:32

Hoy, mi madre me sorprendió haciendo el amor con mi novio. Y tuvo tiempo de darse cuenta de que no sería por ese agujero por donde iba a hacerse abuela. FML

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Por LaFourmis - 13/06/2025 16:32

Hoy, tuve la oportunidad excepcional de beber vino blanco Château d'Yquem (mínimo 380 € la botella). Derramé mi copa. FML

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Por Particule - 01/04/2025 13:32

Hoy, estoy embarazada de una niña. Elegimos el nombre según los deseos del papá. Hasta que él me confesó que había elegido ese bonito nombre original de tres letras porque son las iniciales de tres de sus ex. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 01:00

Hoy, me puse un vestido rosa demasiado lindo que acabo de comprar. Al verme, mi novio me llamó 'Majin Boo la terrible', en referencia a su personaje favorito de Dragon Ball Z, que también es rosa y no para de comer. FML

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Hoy, primer día de parciales, me despierto a las 7 de la mañana para repasar mi examen, que es a las 11. Listo para salir de casa dos horas después, recibo un mensaje: "¿Dónde estás, tío? ¡Está empezando!" Estoy repasando para el parcial que no haré, tío. FML

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Hoy, he recibido un mensaje de texto: 'se acabó, tonto, ¿eh?' Sin embargo, estoy soltero. Así que, incluso estando soltero, me dejan. FML

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Hoy, trabajo en un parque de atracciones y me encargo de gestionar las salidas de los flotadores desde la cima de un gran tobogán. Un visitante, visiblemente apurado por bajar, me empujó sin querer. Así que, delante de una gran fila de gente, me deslicé por completo sentada hasta abajo. FML

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Hoy, apéro con cena en casa de unos amigos. Cerca de la medianoche, decidimos todos ir a un pub en la ciudad. Las chicas pasan por turnos al baño y yo aprovecho para ir al baño a hacer lo segundo. Mientras tanto, todos se van y me dejan encerrado en el apartamento. FML

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Hoy, me rompo la cabeza intentando aprender a escribir mi nuevo apellido sin errores. Mañana me caso con un malgache. FML

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Hoy, me di cuenta de que hacía MUCHO tiempo que no me depilaba las piernas. La razón de mi repentina iluminación fue mi hermana de cuatro años, que estaba cepillando mis vellos "porque así queda más bonito". FML

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