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Por Anónimo - 23/10/2025 03:31

Hoy, llevo 7 años trabajando en la misma empresa. Nunca falto a un turno y llego 10-15 minutos antes sin que me paguen, y lo único que los jefes dicen es que tengo mala actitud. En resumen, ya ni siquiera puedo decir que estoy cansado. FML

De acuerdo, es una vida HP 44

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Por Diidine - 13/04/2026 23:37

Hoy, mi hijo de 5 años me ofrece un Smarties y me dice: 'Este no me lo he metido en la nariz antes, no como la última vez.' FML

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Por Jenecuisineraiplus - 24/04/2026 07:31

Hoy, me dio por ponerme a cocinar, cuando normalmente me parece un rollo. Receta: sopa de espárragos, 20 minutos. Perfecto. Me llevó 40 solo para el primer paso, súper pesado ("pelar los espárragos"), todo para un resultado muy mediocre, y al final vomité toda la noche. FML

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Por Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 15:31

Hoy, en el autobús, le pido amablemente a un adolescente si me cede su asiento porque, al usar un bastón, me cuesta mantenerme de pie. Su tía me gritó: «es huérfano y una vieja como yo (61 años) no tiene por qué coger el autobús para molestar a la gente», y además me amenazó con dar conmigo. FML

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Te lo mereces 19

Por callinda - 08/11/2025 06:31

Hoy, estaba nadando tranquilamente en la piscina cuando vi a un señor mayor que se estaba secando con mi toalla. ¿Su excusa? "Se me olvidó la mía en casa." FML

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Por Anonyme - 02/05/2026 09:31

Hoy, primer encuentro con la familia del chico con el que estoy saliendo desde hace poco. Seguimos conversando y fuimos a la sala. Todo iba bien, hasta que me senté en un puf con vista directa a los shorts demasiado grandes de mi tío abuelo, que dejaban a la vista sus genitales. FML

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Por hello kitty - 07/05/2026 19:32

Hoy, mi novio y yo adoptamos un gatito. Mi madre, que vino a visitarnos, lo tomó en brazos y, muy emocionada, exclamó: «¡Mi primer nieto!». FML

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Por Anonyme - 08/05/2026 12:31

Hoy, fui a probar una nueva heladería que abrió hace poco en la ciudad y cuyas reseñas son unánimes. Encontré un pelo en mi helado. FML

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Por Eaudodouce - 17/11/2025 15:31

Hoy, lección de conducción. Di marcha atrás, concentrada, mientras sonaba un largo pitido de la bocina. Exasperada, me enfadé y grité: «¿Pero quién es el idiota que hace eso?» El instructor se partió de risa, y luego la revelación: estaba apoyando el codo en el volante. Vergüenza suprema. FML

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Por homdecu - 03/12/2025 22:31

Hoy, mi novia me dejó porque yo le estorbaba en su carrera profesional. Me confesó que no había rechazado los avances de su jefe para poder ascender rápidamente. FML

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Por Anónimo - 20/12/2025 03:31

Hoy, me di cuenta de que era mejor sufrir en silencio en lugar de abrirme con mi marido, porque siempre acaba por sentir lo mismo. Al escuchar bien sus síntomas esta mañana, parece que pronto le va a bajar la regla. FML

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Por Idjy - 30/12/2025 08:31

Hoy, en una tienda de vestidos de novia, la vendedora logra subir la cremallera del vestido que yo creía mal confeccionado y me confirma que simplemente soy yo la que no está acostumbrada a los vestidos ajustados. No puedo decir nada: mis pulmones están comprimidos al máximo y me es imposible inspirar. FML

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Por Anonyme - 13/01/2026 10:32

Hoy, como siempre, la puerta de mi clase está abierta. Unos alumnos ruidosos pasan por el pasillo. Sonrío a mis alumnos, les hago un gesto para que guarden silencio y luego doy un portazo para calmar a los que pasan. ¡Muy fuerte! La pared vibra. El reloj cae y se hace añicos. Mis alumnos se ríen. FML

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Por ziip - 16/01/2026 18:31

Hoy, en la autoescuela. El instructor ve un gato en el arcén y me ordena que reduzca la velocidad. Yo lo hago, despacio por el hielo. No le parece suficiente y hunde a fondo el pedal del freno. Paf, resbalón y plof: el gato. Incluso me regañó. FML

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Por Elektra - 31/01/2026 14:32

Hoy, hicimos 400 km para ir a buscar a mi cachorro al criador, pero a 2 km de su casa el criador me avisó de que la venta estaba cancelada porque su mujer lo acababa de dejar. Demasiado tarde, ya estábamos allí. Su mujer se fue con el coche cargado, diciéndonos que él estaba borracho y que nos fuéramos a casa. 800 km recorridos. FML

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Por opinaise - 06/02/2026 17:33

Hoy, mi novia mira en mi nevera y empieza su clásico: "Eres un cerdo, nunca limpias nada, mira ese huevo, me dan ganas de vomitar, está todo negro, cubierto de moho, ¡Y HASTA TIENE PELOS!" Voy a mirar: era un kiwi. FML

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Por Anonyme - 05/03/2026 18:31

Hoy, casi me ahogo. Me quedé dormida lavándome el pelo en el lavabo. FML

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Por Anonyme - 21/09/2025 19:33

Hoy, reunión de exalumnos del instituto. Soy la única gorda. FML

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Por Anonyme - 01/10/2025 21:31

Hoy, mi vecino, que lleva meses haciendo obras muy ruidosas todos los días de 8:00 a 18:00, decidió tomarse una pausa... tocando la batería. FML

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Por Anonyme - 12/04/2026 00:33

Hoy, escucho las confidencias de la compañera de trabajo de la que estoy secretamente enamorado. Me cuenta que su ex se fue a Australia, y el anterior se fue a Filipinas. Me pregunto entonces qué puede empujarlos a ir tan lejos. ¿Será para huir de ella? Por eso mis sentimientos hacia ella se debilitan. FML

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Por AliiRML - 27/10/2025 04:31

Hoy, al notar las miradas insistentes de la cajera hacia mi marido, a la salida de la tienda lo tomé el pelo y le dije que todavía atrae miradas a pesar de los años. En realidad, tenía una gran mancha de salsa en la parte superior de su camiseta. FML

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Por lesfeuxdelamour - 19/04/2026 14:31

Hoy, la madre del mejor amigo de mi hijo de 14 años me llamó para preguntarnos, a mi marido y a mí, si sabíamos que nuestro hijo estaba contando nuestras discusiones de pareja en Facebook, con todo detalle, hablándonos como si fuéramos personajes de una serie de televisión. FML

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Por carlabruti - 30/10/2025 13:31

Hoy, he roto mis gafas. Mientras espero mi nuevo par, llevo todo el día mis gafas de sol graduadas. Mis compañeros me han puesto un nuevo apodo: Ray (por Ray Charles). Incluso algunos me piden que cante cada vez que me cruzan. FML

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Por jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 00:32

Hoy, después de comprar mi primer piso, asisto a una junta general extraordinaria de la comunidad de propietarios. No sé qué es peor: que haya vigilantes de seguridad y un actuario judicial, o el hecho de que aun así tuvieron que venir los gendarmes y que incluso tuvieron que llamar a la policía. FML

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Por pourquoi moi - 02/05/2026 10:31

Hoy, en el metro, me quito la alianza. Una mujer me grita que la infidelidad es pecado, que por mi culpa los hombres tienen mala fama, que no respeto a mi mujer. Solo quería rascarme el dedo. FML

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Por Anonyme - 05/05/2026 03:31

Hoy, mis nueras y mis cuñadas ayudan a una de ellas a hacer su currículum y su carta de presentación. Escucho una tremenda barbaridad que corrijo con amabilidad. Me responden que no entiendo nada. Está bien. Soy responsable de recursos humanos a cargo del reclutamiento desde hace 15 años. FML

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Por Ma confession sur VDM - 03/12/2025 07:31

Hoy, no tengo amigos y siempre me ha dado mucha vergüenza. Les hago creer a la gente que tengo amigos fiesteros: publico estados en redes tipo "La noche fue increíble, ¡gracias amigos!", como si me organizaran fiestas sorpresa, y digo que prefiero mantener las fotos en privado. FML

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Por Anonyme - 16/12/2025 03:31

Hoy, me he tomado una deliciosa comida de 718 €: 15 € de jarrete de cerdo y su munstiflette del mercadillo navideño, 3 € de Coca Zero… y 700 € de corona dental, que se me desprendió en plena comida y me la tragué. FML

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Por Calie - 22/12/2025 06:31

Hoy, mi madre le dijo a mi padre: "Ven, vamos a pasear a Casandra." Casandra soy yo, y tengo la sensación de que me sacan a pasear como a un perro desde que tengo la pierna rota. FML

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Por anonyme - 05/01/2026 11:32

Hoy, mi sobrino de cinco años hace una rabieta por la tableta, pero mi hermana no cede. Por la noche, antes de acostarse, recita una pequeña oración: "Dios, protege a todos los creyentes del mundo menos a mi mamá." Ah, qué considerado. FML

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Hoy, al despertarme me di cuenta de que había pasado la noche soñando que perdía el tren porque no me había despertado a tiempo. Al final sí lo perdí, pero fue porque tomé el autobús equivocado para llegar a la estación. FML

De acuerdo, es una vida HP 36

Te lo mereces 15

Hoy, tengo que irme solo una semana de camping. Poco antes de salir, mi madre deja un preservativo junto a mí, sobre mi escritorio, y me dice: "Por si te encuentras con alguien". Se va y, riéndose, añade: "También te puse Kleenex, por si no consigues a nadie". FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 14

Hoy, había tanta gente en el autobús que, para bajar, tuve que pegarme a un joven. Era más bajito que yo y tenía la cabeza entre mis senos. Se aprovechó para morderme uno. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy cobré mi salario. Aparte de que por todos los descuentos no es mucho, me asaltaron a dos cuadras del laburo. ¿Y lo peor? Pasó un bondi encima de un charco y me empapó. Este mensaje lo mando desde la PC porque hasta el celular me robaron. VHP

De acuerdo, es una vida HP 262

Te lo mereces 51

Hoy, fanático de las motos, siempre me echo hacia la derecha cuando voy en coche al ver una por el espejo retrovisor para recibir el saludo con el pie como agradecimiento. Esta mañana me eché un poquito demasiado a la derecha... El motorista aun así me agradeció y llamó a una grúa para sacarme de la cuneta. FML

De acuerdo, es una vida HP 45

Te lo mereces 19

Hoy, el hombre del que estoy secretamente enamorada y por quien estaría dispuesta a dejar a mi marido, me da cita en un café porque tiene algo muy importante que decirme. Que es gay. FML

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