Sus historias cotidianas

SHDR69 - 24/04/2025 15:00

Hoy, le envié un mensaje de texto a mi novia: 'Me estaba haciendo una tostada con mantequilla'. Ella tuvo la alegría de leer que 'me estaba haciendo una Martine borracha'. FML

Anonyme - 20/07/2025 10:32

Hoy, mientras estaba sentada en medio de un parque comiendo un sándwich, una paloma me soltó una bonita caca en la cara. Unos turistas japoneses que pasaban se maravillaron y me tomaron fotos. FML

Anonyme - 24/04/2025 23:00

Hoy, y como desde siempre, me llamo Saymone. Sí, es Simón, pero mi padre quería que todos lo pronunciaran en inglés. FML

Léah - 20/07/2025 18:32

Hoy, estoy embarazada. Escucho a mi amor lanzarme ánimos: "¡Vamos, ahí estás! ¡Empuja, cariño, empuja! ¡Reeeeeespira!" No, no estoy dando a luz hoy, es solo que mi amor ha decidido tomarlo todo como un entrenamiento para el parto. Incluso cuando voy al baño. FML

Skieur-ou-pas - 25/04/2025 07:00

Hoy, primer día de esquí. Tres costillas rotas, un hombro dislocado y un hematoma en la cara. Simplemente no vi el escalón para acceder al teleférico. FML

Paulc77 - 21/07/2025 02:32

Hoy, estoy pasando un gran día con mi hija de 5 años en el parque de tirolesas. Fue en medio de un recorrido a cierta altura que se me ocurrió explicarle lo que es el vértigo. Fue cuando ella empezó a llorar y no pudo moverse más que me di cuenta de que lo había entendido bien. FML

caroline - 25/04/2025 15:00

Hoy, la persona encargada del censo toca el timbre mientras estoy en el baño. Decido no abrir la puerta, pero suelto un ruido gigantesco, incontrolable. Después de unos segundos de silencio, escucho: 'Está bien, vuelvo en diez minutos...' FML

Anonyme - 21/07/2025 10:32

Hoy, soy maestra de tercer grado de primaria. Como de costumbre, unos padres han pedido una cita para hablar. Sin embargo, es la primera vez que me piden organizarle una cita a un niño sentando junto a él, en clase, a la niña de la que está enamorado porque ella ha rechazado sus avances. FML

lilypopi - 25/04/2025 23:00

Hoy, mi padre me llama para informarme que mi madre acaba de tener un accidente con su coche, entonces pregunto si ella está lastimada. Respuesta: 'Está muerta.' Tardé unos segundos en darme cuenta de que hablaba del coche. FML

tomateceris - 21/07/2025 19:00

Hoy, mientras recogía tomates en el jardín canturreando, el vecino asomó la cabeza por encima del seto y me soltó: 'Sabes, si quieres fastidiarme, no hace falta que cantes. Tu cara ya es suficiente.' FML

cactus - 26/04/2025 07:00

Hoy, estoy en el coche con una chica que me gusta mucho. Ella es fan de los Sex Pistols, me habla de ellos con entusiasmo y me pregunta si los conozco. Yo le digo: "Sí, claro, ¡tengo tres álbumes!" Un pequeño silencio. Me pregunto por qué. "Solo sacaron uno…" Ah. FML

Barth4710 - 22/07/2025 03:32

Hoy, después de un mes trabajando en construcción, me enteré de que no me van a pagar. Para colmo, como no recibo un salario para el servicio de empleo de España, me consideran como si hubiera renunciado. Resultado, soy un voluntario sin recursos. FML

Anonyme - 26/04/2025 15:00

Hoy, mi hija vino a verme llorando porque el ratoncito Pérez se llevó su diente, pero en lugar de dejarle un regalo, le dejó 'popo blanda' bajo la almohada. Sí, el cuadradito de chocolate se derritió por el calor. FML

pissougirl - 22/07/2025 11:32

Hoy, mis pequeños vecinos están jugando con pistolas de agua. Su mamá, exasperada, dice: "¡Bueno, se acabó, cortamos el agua!" Un cuarto de hora después, el más joven me rocía. "¡Pero pensé que tenías que dejar de jugar con agua!" - "Sí, pero tenía ganas de hacer pipí." FML

HaterUber - 26/04/2025 23:00

Hoy, se suponía que iba a tomar un avión a Toulouse temprano en la mañana. Me desperté a las 5 de la mañana y, al momento de salir, descubrí que mi cuenta de Uber estaba bloqueada. Terminé pagando 85€ extra en un taxi, perdí mi avión y después tuve que soportar 6 horas en trenes Intercités. Hora de llegada prevista: 8h. Hora de llegada real: 15h. FML

Anonyme - 22/07/2025 19:32

Hoy, almuerzo en casa de mis suegros. El padre de mi novio estaba al teléfono, y escuchamos toda su conversación. Incluso el: 'Sí, sí, se trajo a su otra mitad grandota.' FML

L’aveugle - 27/04/2025 07:00

Hoy, me enteré de que la cita anual que tenía a más de 300 km para mis ojos, con transporte y hotel reservados, acaba de ser cancelada. Es la tercera vez en tres meses. FML

Julie Roque - 23/07/2025 04:00

Hoy, un miembro de mi familia política se casa, y todos están invitados... excepto nosotros, a pesar de que no hemos hecho nada. Todo el mundo lo sabía, lo descubrimos por casualidad al pedir un favor para ese día. Nos habríamos enterado en directo por Instagram. Qué buen detalle del primo que no invita a la familia cercana. FML

Tocyb - 27/04/2025 16:00

Hoy, mi novio calculó con exactitud, en proporción a su salario, cuánto gana al ir a hacer caca sin marcar reloj. Cada visita al baño en su empresa le genera 4,87 euros. FML

rukia23 - 23/07/2025 12:00

Hoy, rompí mis jeans de 85 euros al agacharme para recoger una moneda de diez céntimos. FML

Anonyme - 28/04/2025 00:00

Hoy, después de más de dos años que mi novia sigue sin querer presentarme a sus padres y yo espero desesperadamente, mi exsuegra me invitó a su cumpleaños porque soy 'lo mejor que le ha pasado a su hija'. Paria versus estima. Lloré. Y acepté. FML

lavoisine - 23/07/2025 20:32

Hoy, exasperada por la fiesta que hacen mis vecinos a esta hora tardía, decido ir a golpear su puerta. Me di la vuelta cuando empezaron a cantar al unísono: "Tocar... Tocar la chicha de la vecina...". FML

Anonyme - 28/04/2025 08:00

Hoy, una empresa se puso en contacto conmigo para una pasantía de fin de estudios. El reclutador me pregunta: '¿Está dispuesta a moverse por la región?' A lo que yo respondo que sí, que haré los desplazamientos necesarios para el puesto. La empresa está ubicada a 159 km de mi casa. En medio de un bosque. FML

anonymus - 24/07/2025 04:32

Hoy, me di cuenta de que tenía la menstruación. Y no tenía absolutamente nada a mano para evitar manchar mi ropa interior de encaje. Excepto mis calcetines. FML

Jano - 28/04/2025 16:00

Hoy, como estoy en una silla de ruedas, mis amigos me dijeron que debería aprovechar para encontrar un super disfraz porque pronto es carnaval. El tema: repasemos la Historia. Ellos quieren disfrazarme de tanque. FML

Leeloo - 24/07/2025 12:32

Hoy, le dije "¡Hola!" a mi jefe, con quien hablo de tú desde hace meses. Me comentó que "Hola" no era apropiado entre colegas, y mucho menos hacia su jefe. Es evidente que comentar todos los días sobre mi trasero es mucho más correcto. FML

casappelleunboulet - 29/04/2025 00:00

Hoy, estoy haciendo mi primera práctica como estudiante de medicina en cirugía. Mientras ayudo al cirujano con una prótesis de hombro, me pide que 'levante el brazo'. Estaba tan asustado de cometer un error que entré en pánico y levanté mi propio brazo sin pensarlo. Todo el quirófano se rió de mí. FML

emilie - 24/07/2025 20:32

Hoy, recibí un mensaje de texto del mejor amigo de mi prometido: "Para nuestra fiesta, ¿puedes ponerte un atuendo sexy? ¡Es mi sueño!" Divertida, le respondí: "Te has equivocado de destinatario, ¡yo soy Emilie!" Me respondió: "No, ayer tu novio perdió en el póker. Gané una noche de amor contigo..." FML

Anonyme - 29/04/2025 08:00

Hoy, en una cita, hablo de un cóctel que sé hacer bien y él me pide que lo prepare. Sin querer, rompo un vaso y piso los pedazos. Me duele, pero finjo que no pasa nada, diciendo que no es nada. Él grita: 'NO SOLO ROMPE MI VAJILLA, SINO QUE TAMBIÉN ME LLENA TODO DE SANGRE ESTA IDIOTA.' FML

TravauxPublics - 25/07/2025 04:32

Hoy, alrededor de las 2 de la madrugada, mi novia y yo, algo pasados de copas, decidimos darle un poco de emoción a nuestra vida sexual haciendo el amor en la calle, en el primer nivel de un gran andamio. Al tercer movimiento, un saco de cemento ubicado en el nivel superior se derramó sobre nosotros como lluvia. FML

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

Hoy, hace mucho tiempo que tengo aparato dental. Al tener un pedazo de carne atascado entre los dientes, intento como puedo sacarlo con un palillo. Ya llevo dos horas caminando con un largo palillo atascado en el aparato. El pedazo de carne está bien. FML

Hoy, primer desayuno en casa de mi futura familia política. La madre de mi novia baja y le dice a su marido: "¿Los escuchaste anoche?" y él responde: "¡Oh, sí! Pero no estoy seguro de que haya sido nuestra hija quien hacía esos grititos agudos." Eh… FML

Hoy, paseando con mi novio, él recibe una llamada así que me aparto para darle un poco de intimidad. Unos tipos pensaron que era gracioso llamarme 'perrita' y silbarme. FML

Hoy, hace unos días que me rompí el pie. Para castigarme por organizar una fiesta sin la autorización de mis padres, mi padre me ha dejado sin muletas. FML

Hoy salí por segunda vez con un chico. Todo iba bien hasta que nos asaltaron justo cuando él me estaba dando un obsequio. VHP