Sus historias cotidianas

Mano_449390897 - 20/03/2025 05:16

Hoy, mientras me detenía en un semáforo en amarillo, alguien chocó contra mí. Lleno de ira, salí del coche gritando que iba a llamar a la policía. No hacía falta, eran ellos, con el parachoques en el maletero de mi coche. FML

packman - 20/05/2025 16:00

Hoy, invité a unos colegas a cenar. El que se ofreció a traer un postre trajo un pack de yogures naturales. FML

Fab - 20/03/2025 09:16

Hoy, en el supermercado, alguien enganchó un carrito vacío al mío para robarme mi euro. FML

Anonyme - 21/05/2025 00:00

Hoy, mi superiora me envió un correo electrónico para preguntarme en qué momento estoy disponible para "ponernos al día". Para mostrarle mi disponibilidad, respondí muy rápido: "¡Cuando usted ovule!" Evidentemente, invertí dos letras. Ahora, mi superiora me mira de forma extraña. FML

Anonyme - 20/03/2025 13:16

Hoy, el mosquito más inteligente del mundo está en mi habitación. De hecho, el señorito deja de volar cuando enciendo la luz para ir tras él y vuelve a la carga cuando decido apagarla. FML

Constance - 21/05/2025 08:00

Hoy, tengo la costumbre de dar una palmada en el trasero cada vez que veo a una amiga, como para decir '¡Hola, aquí estoy!' Hoy, le di una palmada a una buena amiga al salir de clase, pero fue mi profesora de matemáticas la que se dio vuelta, muy sorprendida. FML

Nanouchka1971 - 20/03/2025 17:16

Hoy, estoy en el bautizo de mi sobrina. Estoy grabando cuando, de repente, en el visor de la cámara, veo al cura y a mi esposo correr hacia mí. Me acerqué demasiado a las velas y mi largo cabello se prendió fuego. FML

anonyme - 21/05/2025 16:00

Hoy, me subí a un autobús y puse mi mochila en un asiento junto a mí. Entonces subió una anciana que me miró y dijo: "¡Con todos estos jóvenes que ponen sus mochilas en los asientos, ya no se sabe dónde sentarse!" Aparte de ella, solo yo estaba en el autobús. FML

chouquette11 - 20/03/2025 21:16

Hoy, pasé la noche con un hombre encantador que conocí hace unos días. Después de ducharme esta mañana, lo encontré masturbándose en mi zapato. VDM

la gerce - 22/05/2025 00:00

Hoy, después de 4 años de relación y de vivir juntos, mi novio me deja. Tras acordar la separación de los bienes, aprovechó mi ausencia para mudarse. Acabo de llegar a casa. Incluso se llevó las bombillas. Vivo en la oscuridad. FML

Minibbchat - 21/03/2025 01:16

Hoy, paseo alrededor de un islote con mi amor. Llega el momento en que tenemos que cruzar una punta rocosa cubierta de barro. Mis chanclas resbalan y estaba a punto de caerme de todo mi largo. Y entonces, por suerte, me agarré a un árbol. Era un cactus. FML

IdeoAnonyme - 22/05/2025 08:00

Hoy, empiezo un nuevo trabajo. Tengo que llenar un formulario por Internet que me permitirá recibir una credencial con mi nombre escrito. Me llamo Aline, lo validé demasiado rápido y ahora todo el mundo puede contemplar un magnífico 'Alien' en mi credencial. FML

Anonyme - 21/03/2025 05:16

Hoy, saliendo de una cita médica donde me diagnosticaron una gastroenteritis, me dirigí a la farmacia. Las náuseas eran tan fuertes que me desmayé en la fila antes de poder recoger mi receta de medicamentos antivómito. FML

Ciol8 - 22/05/2025 16:00

Hoy, le anuncié a mi padre, con quien vivo actualmente, que quería independizarme e irme a una residencia universitaria. Una de sus primeras reacciones fue: 'Genial, podré traer ligues a casa más a menudo.'. FML

Oceaneliloulyam - 21/03/2025 09:16

Hoy, me pongo la bata que me dio mi suegra, meto las manos en los bolsillos y siento algo. Me llevé una sorpresa al sacar un condón usado vuelto a meter en su envoltorio y un pañuelo usado. Asqueada de por vida, no miro a mis suegros de la misma manera. FML

Manu974 - 23/05/2025 00:32

Hoy, me enteré de que el padre de mi pareja me ha estado siguiendo durante varios días con un detective privado. VDM

Anonyme - 21/03/2025 13:16

Hoy, sé lo que significa 'no fiable al 100%.' De hecho, llevo con un DIU 5 meses y me entero de que estoy embarazada de 4 meses. Sin embargo, no he tenido muchas relaciones sexuales, a excepción de hace 4 meses en un trío con 2 chicos con malditos condones. FML

Anonyme - 23/05/2025 08:32

Hoy, invité al chico que me gusta desde hace meses a cenar, para confesarle mis sentimientos. En el momento justo, él me revela que está en una relación desde hace unos días. Añadiendo: 'Es gracioso, se parece a ti'. Jaja. FML.

Revolution909 - 21/03/2025 17:32

Hoy, fui a casa de los padres de mi novio. El padre de él le dice: 'Has cambiado de chica otra vez. ¡Menos mal! ¡La de la última vez era muy fea!' Llevamos siete meses juntos y la 'fea de la última vez' era yo, pero de morena. FML

Anonyme - 23/05/2025 16:32

Hoy, por fin me mudé para no tener que soportar las idas y venidas nocturnas, en tacones altos, de mi vecina de arriba. En su lugar, tengo un bebé que llora tres veces por noche en la habitación contigua a la mía, en casa de los vecinos. FML

Anonyme - 24/05/2025 00:32

Hoy, llevo una semana sola con nuestro hijo de 3 meses, debido a un viaje de trabajo de mi esposo. También hace una semana que nuestro bebé no duerme bien durante la noche, y que un dolor de muelas me mantiene despierta. FML

Élisa - 22/03/2025 01:32

Hoy, estudiante de Máster, estoy revisando hasta la una de la mañana, sabiendo que tengo que levantarme a las 7h al día siguiente. Decido volver a comprobar a qué hora tengo clase: ¡quizás, por un malentendido, empiezo 30 minutos más tarde! Veredicto: en realidad empiezo 30 minutos antes. FML

Cariboute - 24/05/2025 09:00

Hoy, hace unos días que me rompí el pie. Para castigarme por organizar una fiesta sin la autorización de mis padres, mi padre me ha dejado sin muletas. FML

canelle66 - 22/03/2025 05:32

Hoy, me detengo en un área de descanso de la autopista para hacer pipí. Salgo rápidamente de mi coche con las llaves en la mano, ignoro la relativa limpieza del lugar, dejo caer mis llaves en el inodoro y retrocedo horrorizado preguntándome cómo recuperarlas. La descarga automática se activó... FML

Anonyme - 24/05/2025 17:32

Hoy, fiesta de bienvenida de la uni. Estoy contento, la hago con una nueva chica que me gusta y un nuevo amigo, ambos de mi curso. Finalmente entendí lo que significa 'sujetar la vela'. Si se lo preguntan, sí, fue largo. FML

Lilicoccinelle - 22/03/2025 09:32

Hoy, acompañé a un amigo, a quien inscribí a las selecciones de 'Preguntas para un Campeón' para burlarme de él. ¿El resultado? Él no pasó, pero yo sí fui seleccionado... ¡Julien Lepers, aquí voy... FML

Idjy - 25/05/2025 01:32

Hoy, sospecho que mis documentos preparatorios e informes, redactados voluntariamente y por obligación legal, no son leídos por las personas interesadas. Según el último informe, la mayoría de los participantes eligió cantar 'Los Lagos de Connemara' a mitad de la reunión. Cronómetro iniciado. FML

Jugulus - 22/03/2025 13:32

Hoy, después de una discusión en casa de mi madre, salí disparando un insulto sin darle tiempo de responder, y me dirigí hacia su puerta eléctrica. Que no se abre. Así que tengo dos opciones: o espero plantado como un tonto frente a la salida, o regreso a la casa. FML

Trala - 25/05/2025 09:32

Hoy, al llegar a casa, veo a mi padre con una rata. Le pregunto qué está haciendo, no me responde. Más tarde, lo veo dándole una cuchara de madera. Le digo: '¡Pero qué haces con esa rata?!' Su respuesta, como si nada: 'Shh, va a cocinar.' FML

Pascal - 22/03/2025 17:32

Hoy, quité mi 'Coyote' de mi coche, pegado con cinta de doble cara en el salpicadero. Para quitar el pegamento utilicé disolvente. Mala idea. Ahora tengo una gran mancha de 20 cm² en el plástico, que obviamente nunca se irá. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi novia y le mandé un mensaje para felicitarla. Me respondió: "¿Quién eres? He sacado a las personas no importantes de mis contactos." FML

Hoy, hace varios años que mi gato no deja de maullar en la puerta para entrar o salir. Así que decidí instalarle una gatera. ¿Y ahora? Sigue maullando para que yo le abra la gatera. FML

Hoy, como todos los días, el guante para lavar los platos está mojado por dentro. Más tarde, mi compañero de piso me cuenta que anoche, después de una noche de copas, había orinado dentro... VDM

Hoy, mi novia se enfadó conmigo durante veinte minutos porque había comprado una botella de Coca‑Cola en la que aparecía el nombre de otra chica. FML

Hoy gané una rifa por primera vez en mi vida y el premio fue un ventilador. Llegué a mi casa, lo conecté y, como no me había dado cuenta de que lo tenía mal agarrado, un aspa me cortó la uña del dedo. VHP

Hoy, los ahorros que mi empresa consiguió gracias al ERTE de los empleados sin asignación se destinaron a un presupuesto bautizado: "Indemnizaciones por despido ofrecidas por el Estado y válidas para 50 empleados." FML