Sus historias cotidianas

Noisette17 - 03/08/2025 14:00

Hoy, hice mi examen de manejo por primera vez. Maniobras y verificaciones perfectas. Todo iba de maravilla... hasta la última intersección. Un automovilista se saltó una prioridad y el inspector frenó de golpe, eliminándome. Ese automovilista era mi madre. FML

secondignette - 09/05/2025 03:00

Hoy, conocí a mi ginecóloga y a su marido en una fiesta. Un poco avergonzada, les doy la mano y ella me presenta como una de sus pacientes. Añade para su marido: "¡Ya te he hablado de ella! ¡La que tiene un coño PERFECTO, una cavidad MARAVILLOSA!" Ya no estoy avergonzada, estoy descompuesta. FML

nimai - 03/08/2025 22:00

Hoy, tengo 18 años y mi primita me hizo tres preguntas que he nombrado las Tres Preguntas de la Desolación: "¿Tienes novio? ¿Pero has tenido al menos uno? ¿Aun así, ha habido alguno que te lo haya pedido?" FML

Linou - 09/05/2025 11:32

Hoy, 18 de julio de 2013, un cliente entró en la tienda de videojuegos donde soy vendedor y me preguntó: "¿Tienes un cargador para Game Boy?" FML

la gazelle - 04/08/2025 06:00

Hoy, comienzo un nuevo trabajo para el cual lo dejé todo: mi ciudad, mis amigos, mi novio, mi antiguo empleo. Al llegar al trabajo, mi jefe finge no estar enterado de mi llegada y me dice que finalmente no necesitará de mis servicios. VDM

Anonyme - 09/05/2025 19:32

Hoy, recibí una multa. Me sacaron una foto hace unos meses, a 87 km/h en lugar de 80. Dos días después, el límite de velocidad en el área volvió a ser 90 km/h. FML

vincent - 04/08/2025 14:00

Hoy, me crucé con una chica tan sublime que, cuando la ves, dejas de ser tú mismo. Estaba tan fuera de mí que cuando ella me dijo '¡Hola!', respondí '¡Caca!' FML

Anonyme - 10/05/2025 03:32

Hoy, hace 15 días que me enfadé porque mi querido nunca seca el agua que salpica por todas partes después de ducharse, con el pretexto de que 'No pasa nada, es solo agua', y en respuesta decidí no quitar más el polvo. Me lo ha reprochado. Mi respuesta: 'No pasa nada, es solo polvo.' Para las tareas del hogar, FML

ValentinCouhet - 04/08/2025 22:00

Hoy, he hecho el examen de conducir. Al final de la evaluación, el inspector me mira, sonríe y luego tararea: 'A mi burrooooo...'. FML

Idjy - 10/05/2025 11:32

Hoy, estoy viendo una conferencia sobre la genética en ratones y su impacto en sus vocalizaciones. Pude probar en directo el impacto del gato en el ordenador. FML

etoilenie - 05/08/2025 06:00

Hoy, mi compañero me señaló que al despedirme de una clienta, le hice un gesto con la mano. Soy asesora telefónica. FML

MUFURE - 10/05/2025 19:32

Hoy, en la carretera, veo un pobre conejo muerto al costado. Lleno de lástima, decido parar para darle un entierro digno. Cuando acerco mi mano al animal, este salta y me muerde, antes de empezar a arrastrarse por la carretera y ser atropellado por un coche. FML

Anonyme - 05/08/2025 14:32

Hoy, teníamos planeado un hermoso día en la playa con los niños. Pasamos más tiempo parados en el coche bajo el sol debido a un accidente que en la arena. FML

Anonyme - 11/05/2025 03:32

Hoy, me hice pis en la pierna del pantalón, así que lo puse a lavar, luego me di cuenta de que la lavadora hacía un ruido raro. Era mi teléfono que estaba sumergido. Lo saqué y busqué mis llaves del coche para llevarlo a reparar. Me di cuenta de que la lavadora seguía haciendo un ruido raro... FML

merefroide - 05/08/2025 22:32

Hoy, día de playa. Escuché a la misma mujer decirle al mismo niño: '¡No, no te vas a bañar!' y '¡No juegues con la arena!' Este niño no debe entender por qué lo llevan al mar. FML

Jet de Karmeliet - 11/05/2025 11:32

Hoy, la policía ha encontrado mi scooter, que había sido robado. Me piden que vaya a recogerlo lo antes posible. Una vez en la comisaría, después de dos horas de espera, me dicen que no tienen ninguna pista de mi vehículo de dos ruedas, o más precisamente, que lo han perdido. FML

Anonyme - 06/08/2025 06:32

Hoy, mientras me duchaba, vi una forma negra cerca de la puerta y pensé que era un hombre que había entrado en mi baño. Lo amenacé con lo único que tenía a mano. Resultado: empapé mi baño amenazando a mis pantalones negros con la alcachofa de la ducha. FML

monade - 11/05/2025 19:32

Hoy, decidí tomar el tranvía sin pagar. Por supuesto, me encontré con un inspector y le expliqué que había olvidado mi tarjeta. Amablemente, retiró la multa y solo me pidió una identificación. Cambió de opinión al ver mi tarjeta bien guardada en mi cartera. FML

Dido - 06/08/2025 15:32

Hoy, fui a recoger a mi hijo de la escuela por primera vez. La maestra, que no me conoce, me cuenta que el pequeño Maxime le dijo a su clase que había visto a su mamá bañarse con un señor anoche. Yo soy el padre de Maxime y volví de viaje esta mañana. FML

Idjy - 12/05/2025 03:32

Hoy, la bestia que se rasca en el aislamiento de mi techo parece haber caído en el encofrado de la pared. Estoy indeciso entre romper la pared ahora para intentar salvarla, o esperar la renovación programada en 3 meses y contarla entre los múltiples cadáveres potenciales. FML

- 06/08/2025 23:32

Hoy, mi amor me invitó a un restaurante estupendo. De repente, se arrodilló, sacó un anillo y me pidió que me convirtiera en su esposa. Sorprendida, como respuesta vomité en mi plato. FML

MacMalva - 12/05/2025 11:32

Hoy, altercado con un conductor agresivo en los muelles del Sena. Después de algunos insultos, me doy cuenta de que sus llaves del coche se han caído al suelo. Las recojo y las tiro al río para fastidiarlo. No eran sus llaves, sino las mías. FML

DID - 07/08/2025 08:00

Hoy, mi hija me anunció que está buscando trabajo, porque mi esposo y yo somos 'demasiado viejos para vivir en su casa' y es absolutamente necesario que nos 'pague habitaciones en una residencia de ancianos'. Así que quiere dejar de ir a segundo de primaria. FML

Inconnu - 12/05/2025 20:00

Hoy, es mi cumpleaños. La chica que he estado cortejando durante meses me regala un enoooorme regalo. Al máximo de la felicidad, lo abro. Se trata de un rastrillo. En el sentido literal. FML

Anonyme - 07/08/2025 21:30

Hoy, celebro mis 40 años. Hace 20 años, cuando conocí a mi esposo y comenzamos nuestras aventuras íntimas, le dije que solo aceptaría la sodomía cuando cumpliera 40 años. Me acuerdo muy bien. Él también, evidentemente, y desde que me desperté. FML

Anonyme - 13/05/2025 04:32

Hoy, soy profesora de jardín de infancia. Después de llamarle la atención varias veces a un alumno por su comportamiento, terminé regañándolo durante varios minutos, explicándole la necesidad de ser respetuoso con los demás. Al terminar mi discurso, me respondió con una gran sonrisa: 'OK, culona.' FML

Anonyme - 08/08/2025 13:30

Hoy, mi madre se jacta con énfasis diciendo que es empresaria, con todo lo que eso conlleva en cuanto a gestión de empleados y responsabilidades. En realidad, es empleada de mi padre, nunca toma decisiones sola y no quiere tener nada que ver con los otros empleados de la empresa. FML

supermaman - 13/05/2025 12:32

Hoy, entrada al jardín de infancia de mi hijo. Llantos, despedidas desgarradoras y abrazo consolador de la amable maestra. Para mí. Él se divierte mucho y ni siquiera me ha dicho "adiós". FML

seigneur des nabots - 13/05/2025 20:32

Hoy, me pararon en la calle para decirme que me parezco a Gollum. Lo peor es que no es la primera vez que me lo dicen. FML

mechantbonhome - 14/05/2025 04:32

Hoy, con ganas de tener un hijo, le dije a mi novio: 'Sabes, amar rima con bebé...' Sin despegarse de la tele, me responde: 'En algunos casos, también rima con divorciar.' FML

Hoy, mi pareja y yo nos quedamos una noche en casa de mis padres, que están ausentes, porque vamos a una boda cerca. Al regresar de la fiesta bien regada, el señor me toma como un loco en la mesa del comedor. Solo después de 30 minutos notamos la cámara colocada frente a nosotros. FML

Hoy, mi hijo y su amigo de juegos enterraron no sé dónde en un campo 6 billetes de 50 que estaban sobre la mesa del salón; querían jugar a los piratas. 4 horas después, todavía no he encontrado su "tesoro". ¡Va a armarse una buena! FML

Hoy, soy enfermera a domicilio y voy un poco adelantada en mi ronda. Decido cerrar los ojos cinco minutos para descansar un poco. Me desperté una hora y media más tarde. FML

Hoy, como todos los días, al salir del colegio, voy a la panadería con una amiga para comprarme un merengue. Mi madre se me adelantó y le dio mi foto a las vendedoras diciéndoles: 'Sé que es una buena clienta, pero tiene que adelgazar!' FML

Hoy, mi novio trajo un Kamasutra. El problema es que no logramos ponernos de acuerdo sobre qué posición queremos probar. Después de unos minutos, salió de la habitación y le pregunté a dónde iba. Su respuesta: «Voy a ir a probar con tu hermana». FML

Hoy, mi ligue vino a visitarme. Puse algo de música de fondo, tomamos una copa y el ambiente se volvió rápidamente ardiente cuando de repente mi lista de reproducción de Spotify decidió poner 'Esta noche te voy a dar' de Max Boublil. Afortunadamente, ella no habla francés. FML