Picante aleatorio

Hoy, como por tercera vez desde el comienzo de nuestra relación, mi novia me habla sobre lo mucho que le excitan los tríos. Creo que voy a cambiar de novia. FML

Hoy, me enteré de que tenía una probabilidad del 50% de ser padre. ¿Por qué? Porque la mujer con la que me acosté —mi primer amor, que ya estaba en pareja, y fue un encuentro de una noche (el primero en un año)— quedó embarazada, pero lo hizo conmigo y con su novio el mismo día. FML

De luchas

Hoy mi novio y yo estábamos teniendo sexo en su alcoba, cuando de repente entró su sobrina de 7 años y me vio en cuatro. De ahí salió corriendo a decirle a mi suegra "¡abuelaaaa, mi tío le está haciendo algo malo a mi tía!". VHP

Hoy, mi hijo dejó caer su chupete en casa de alguien y toqué el timbre para pedir que me lo devolvieran. Como vi que no hablaban francés, hice el gesto de un chupete con la mano, moviéndola de un lado a otro. Me miraron raro. FML

Hoy, en el campamento, escucho ruidos muy característicos en la cabina de ducha de al lado, luego una voz de hombre que dice: "¿Para quién es el facial de lujo?" Emocionada y curiosa, salgo antes y espero a ver quién sale de la ducha. Un hombre. Solo. FML

Hoy, mi madre invitó a varios compañeros de trabajo a cenar en casa. Todo iba de maravilla hasta que le dijo a una de sus colegas: "¿Nos haces una demostración de tus juguetes?" Fue una velada sorprendente, en la que descubrimos los juguetes sexuales y sus funcionalidades, con mamá que parecía disfrutarlo muchísimo. FML

Hoy, mi directora de arte, que no me deja indiferente, se me acerca y me pregunta: "¿Quieres una golosina?" Sorprendido, asentí con la cabeza. Luego fue a cerrar la puerta de la oficina, se acercó, se agachó y… sacó su bolso para darme un pastel. FML

Hoy, desempleado desde hace unos meses, me resigné a trabajar de limpieza temporal. Mi primer encargo fue en casa de una pareja joven. Me pregunto si ustedes también, cuando tiran una zanahoria a la basura, la meten en un condón, o si solo lo hace esa pareja. FML

Hoy, llevo meses viviendo en un piso compartido en una residencia estudiantil. Es la primera vez que agradezco mentalmente a las vecinas de enfrente por hacer tanto ruido: por una vez, no puedo escuchar a mi compañero de piso copular. FML

Hoy, sabía que vivía en una familia de matemáticos, pero mi hermano me dejó pasmado cuando me dijo: 'Tu vida, representada por la curva Cf, tiene una asíntota con la ecuación x = sexo.' Para los no matemáticos, esto significa que, toda mi vida, me acercaré al sexo sin nunca alcanzarlo. FML

Hoy, llego a casa y le doy un beso rápido a mi novia, que está estudiando para su examen de biología. Ella se lanza sobre mí, me baja los pantalones y se agacha despacio. Me pongo muy excitado hasta que me dice: 'No te emociones, solo quiero comparar con mis esquemas del aparato genital masculino'. FML

Hoy, mientras reenviaba un correo grupal, olvidé borrar la conversación original en la que le escribía a un colega hablando de mi jefe: "Ese malparido, que se encargue de su mujer, o si no, yo me encargo en lugar de romperme los huevos." FML

Hoy, mi PC me indicó que el ratón casi se había quedado sin pilas. Ignoré el aviso y abrí una página algo comprometida. Alguien se acercó al escritorio; puse la mano sobre el ratón para cerrar la página y las pilas no funcionaban. Para nada. FML

Hoy, mientras le hacía sexo oral a mi novio, escuché un crujido. Levanté la cabeza. Estaba comiendo patatas fritas. FML

Hoy, me llegó mi novia por correo. Solo me queda inflarla. FML

Hoy, mi novia se puso aceite de oliva en el cuerpo porque es bueno para la piel. Toda la tarde tuve la sensación de estar haciendo el amor con una ensalada. FML

Hoy mi tía, que dio a luz hace unas semanas, me preguntó qué era un orgasmo. VHP

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novio, él decide hacerlo en el escritorio. Al estilo de las películas eróticas, barre todo con una mano. Sin olvidarse de hacer volar mi nuevo ordenador. Y así, una sesión de sexo a 700 euros. FML

Hoy, cuando estábamos a punto de hacer el amor por primera vez, mi novia, al bajarme los calzoncillos, dijo: 'Menuda estafa'. FML

Hoy, después de dos semanas con dolores en la zona lumbar que anunciaban la regla (con el DIU rara vez sangro), ya no siento nada. Me pongo un bonito tanga blanco de encaje en previsión de una noche picante con mi pareja. Alrededor de la 1 de la tarde tuve una magnífica sorpresa de la Madre Naturaleza… FML

Hoy, para poder depilar correctamente la zona del bikini de una clienta, tuve que pedirle que se quitara su joya anal. FML

Hoy, mi madre me sorprendió en plena acción con mi novio. Hubiera sido menos extraño si ella no hubiera salido de debajo de la cama. FML

Hoy, mi padre me dio una sorpresa: vino a montar mi mueble de baño en mi nuevo estudio. Estuvo cuatro horas e incluso se tomó su tiempo para inaugurar mi baño. Mi novio estaba escondido desnudo en la ducha. FML

Hoy, acabo de enterarme de que si mi novio ya no quería hacerme el amor, es porque me respeta demasiado. FML

Hoy, en la playa, una mujer cambió su tampón frente a mí. FML

Hoy, siesta pícara con mi amor. Queriendo sorprenderlo, me depilé la línea del bikini al estilo de un billete de metro. Le pareció tan interesante que se levantó, rebuscó en su cartera y sacó... no un condón, sino un billete de metro real para comprobar la medida de la mía. FML

Hoy, mi vecino de la derecha volvió a sacar la trompeta cuando la vecina de arriba empezó a gemir de placer. FML

Hoy, tenía un amante fabuloso, fuera de serie, que me complacía sin límites mientras él nunca alcanzaba el orgasmo. Tras tres años de paciencia y consejos, superó su bloqueo. Ahora es tan apresurado y egocéntrico como cualquier otro. FML

Hoy, y desde que estamos juntos, tengo un ataque de asma cada vez que hago el amor con mi marido. FML

Hoy, hace un mes que estoy separada de mi novio. Anoche soñé que se me caían los dientes. Curiosa por saber el significado de ese sueño, busqué la respuesta en internet. Freud dice que es signo de una sexualidad demasiado reprimida. Tiene razón. FML