Picante

Hoy, mi madre me ha pillado en pleno momento de placer solitario. Ha sido muy embarazoso para los dos, con la diferencia de que ella ha compartido su vergüenza con sus amigos publicando un estado en Facebook. FML

Hoy, cojo la videocámara para grabar un corto documental sobre la reproducción de los sapos. No he tenido más remedio que darme cuenta de que la cinta ya contenía un documental sobre la reproducción de mis padres. FML

Hoy, como cada mañana al despertarme, tengo la famosa erección matutina. Como duermo en pijama, siempre la disimulo sujetándome el pene en vertical con la goma del pantalón. Al entrar en la cocina, mi familia se muere de risa. Había dormido sin camiseta. FML

Hoy, mi marido ha dibujado unos penecitos muy monos en mi agenda de trabajo, justo en las próximas fechas en las que quiere que cumpla con mi deber conyugal. FML

Hoy, mi novio me ha obligado a no afeitarme hasta que vuelva de tres semanas de vacaciones, para ahuyentar a todos los tíos que quieran ligar conmigo. Después del cinturón de castidad, la pelambrera de castidad. FML

Hoy, mi novio y yo íbamos a empezar a hacerlo cuando, de repente, se ha levantado y ha corrido a la cocina. Quería comprobar si nuestro nuevo cubo de basura automático de infrarrojos detectaba su erección. FML

Hoy, mi chico y yo estamos haciendo el amor en el salón. Como quiero cambiar de postura, le suelto: "¿Cambiamos?". Lo veo coger el mando de la tele y me dice: "Le bajo el volumen si quieres, pero no me quiero perder el final". FML

Hoy, estoy hablando por webcam con mi novio. Como llevo diez días fuera, me dice, muy triste, que me echa de menos. Conmovida por tanta dulzura, casi empiezo a emocionarme... hasta que me enseña como prueba sus pañuelos usados. FML

Hoy, he aprendido que, aunque uno lleve unas cuantas copas de más en Nochevieja, cuando ves a tu novia en la cama entre dos tíos, no es que veas doble: es la realidad. FML

Hoy, hace demasiado que no tengo relaciones sexuales, tanto que cuando mi dentista me ha metido el dedo en la boca, haciendo movimientos de vaivén suaves pero firmes, una tremenda tensión sexual se ha apoderado de la consulta (y de mis bragas). FML

Hoy, mimitos con mi novia. De repente, su hermanito entra en la habitación y suelta: "¡Mamá y papá dicen que no os olvidéis de los globos con forma de pepino!" Nathan, ocho años, y sus padres detrás, muertos de risa. FML

Hoy, uso el teléfono de mi madre porque el mío se ha quedado sin batería. Llega un mensaje de mi padre, hago clic sin pensar en la notificación y se abre el mensaje. Era una foto de su pene. Por mis pobres ojos, FML

Hoy, día de playa con mi novia. Mientras echábamos una "siesta bronceadora", una señora vino a despertarme para decirme que mi erección le parecía impresionante. FML

Hoy, estaba de humor muy travieso. Le digo a mi media naranja: "Soy tu esclava, tú eres mi amo. Haré todo lo que quieras." Y él: "Bueno... Ve a correr desnuda por el jardín." FML

Hoy, después de una dura noche sufriendo con tacones y vestido para ligar y lo que surgiera, por fin conseguí lo que quería: un orgasmo. Al quitarme los tacones. FML

Hoy, voy a un punto de recogida a por un pedido que hice en una web de ventas privadas. La dueña, una buena conocida de mi familia, me da el paquete y se disculpa por el estado lamentable de la caja, tan destrozada que se ve lo que hay dentro. Había pedido un vibrador. FML

Hoy, mi novio y yo nos estábamos calentando viendo vídeos porno. Me corté totalmente el rollo cuando él empezó a poner vídeos solo de hombres. FML

Hoy, descubrí cómo recuperar los mensajes borrados en el iPhone. Al querer enseñárselo a mi pareja, con quien llevo 9 años, descubrí también los 167 mensajes borrados de su secretaria, a la que por lo visto se tira desde hace más de cuatro años. FML

Hoy, mi padre ha puesto un cerrojo en la puerta de mi cuarto, con un Post-it con un guiño pegado. Ayer me pilló en plena paja. FML

Hoy, llego a casa de mi novia con un ramo de flores y unos pasteles para el postre. Me mira con una sonrisa burlona y me dice: "Qué pena por ti... Tengo la regla". FML

Hoy, mi novia me ha echado la bronca porque las guarradas que le dije durante el sexo eran, al parecer, demasiado vulgares. Le solté con ironía: "Si no te gusta, siempre puedes escribirme un guion". No pensé que lo fuera a hacer. FML

Hoy, al final de una reunión, les enseño por videollamada mi piso nuevo a unos compañeros. Todo va genial hasta que volvemos a mi escritorio y se hace un silencio incómodo: me había olvidado el masturbador, el lubricante y el papel de cocina encima de la mesa. Ups. FML

Hoy, fue la primera vez que me acostaba con mi novio. En pleno acto, para relajar el ambiente, me soltó: "¡Hola, yo soy Patrick!", y resulta que Patrick es el nombre de mi padre. FML

Hoy, mi madre entró en mi cuarto mientras me estaba dando placer con un calcetín. Me miró, cerró la puerta y volvió con pañuelos de papel diciéndome: "Me gustaría que no ensuciaras los calcetines, que soy yo la que los lava. ¡Gracias!". FML

Hoy, he perdido mi memoria USB en mi escuela de arquitectura. Quien la encuentre podrá identificarme perfectamente en las fotos donde salgo desnuda, porque mi currículum también está ahí dentro. FML

Hoy, estando embarazada de 6 meses, descubro que hace 2 meses mi chico se hizo una nota en el móvil con un montón de técnicas para hacer un cunnilingus sin irritar a la pareja cuando se tiene barba. Llevo años sin que me haga uno. FML

Hoy, una voluntaria de una asociación contra el sida me ofrece condones gratis. - "No, gracias, no los necesito..." - "¡Ah! ¿Tienes una relación seria?" - "No... No tengo relación..." Grmpf. FML

Hoy, descubrí que mi abuela le daba favores sexuales a un pescador a cambio de caballas, y encima pequeñas. FML

Hoy, en casa no queda absolutamente nada para comer. En vez de salir a hacer la compra, mi novio ha preferido comerse mi conjunto de lencería de gominolas, que tenía preparado para nuestra noche de aniversario. FML

Hoy, le mando un mensaje bastante caliente por WhatsApp a mi amante preguntándole si nos vemos esta noche. Bueno, eso creía yo. Cuando vi todas las respuestas del grupo de mi club de fútbol, entendí la metedura de pata. Para nuestra aventura secreta, FML