Picante

Hoy, un momento poco común con mi mujer en el que estábamos muy excitados. Su mirada se clava en el reloj, luego me dice que son las 23:50 y que no había hecho su Duolingo, que corría el riesgo de perder su racha si no lo hacía antes de la medianoche. Tras sus ejercicios, me acerco y… me dice que está cansada. FML

Hoy, me di cuenta de que mi novio pone la misma cara cuando está concentrado en un videojuego que cuando me hace el amor. FML

Hoy, por primera vez tuve un fallo con mi novia. Su reacción: "Bueno, pues al parecer no te gusto, así que vamos a seguir siendo amigos, ¿eh...". FML

Hoy, mi novio entra justo cuando estoy en la ducha. "¡Control de billetes del metro!", dice antes de mirarme. "¡Ah! Veo que tienes un abono de transporte". FML

Hoy, mientras mi novia me practicaba sexo oral, en el calor del acto y del placer, choqué mi cabeza contra la esquina de su estantería, lo que me abrió el cráneo. Después de eso, preferimos ver una película. FML

Hoy, desaparece dinero de mi cuenta. Tras investigar, mi 'querido' envía buenas sumas con mi tarjeta a una chica que publica fotos eróticas en las redes sociales. Me asegura que no lo volverá a hacer, pero bloqueo la tarjeta. Se apresuró a hacer una última transferencia. FML

Hoy, mi novia me cuenta que la persona encargada de leer nuestro contador de agua le propuso bajar el consumo registrado a cambio de un pago en especie. Tiene que volver y ella quiere saber mi opinión antes. FML

Hoy, primera cita con una chica que conocí hace unos días. Cinco minutos antes de la hora fatídica, por precaución fui a comprar preservativos en una farmacia cerca del lugar de la cita. Me encontré cara a cara con la chica; ella, por su parte, estaba comprando aspirina. FML

Hoy, mi mujer me pidió que le hiciera el amor. Los preliminares empiezan, todo va bien, hasta que ella me dice: "No quiero hacer la pesada que para porque le duele la cabeza, pero me duele la cabeza. Hacemos una pausa y lo retomamos en 5 minutos." Se quedó dormida. FML

Hoy, en la sala de espera de mi médico, una señora mayor me interpeló de repente delante de los demás pacientes, boquiabiertos: «Tengo la sensación de haberle visto antes en algún sitio. ¿No habrá rodado películas porno?» Eh... no, lo siento, señora. FML

Hoy, me mudo a otra ciudad y mi ex vuelve a quedarse con mi apartamento. Primera noche, primer mensaje de mi ex: "Te extraño tanto, todo en el apartamento me recuerda nuestro tiempo juntos." Segundo mensaje, tres horas más tarde: "LOL, acabo de acostarme con la vecina". FML

Hoy, mis padres todavía no entienden que cuando toso sin parar durante sus relaciones nocturnas es porque se sienten demasiado a gusto. FML

Hoy, tengo 19 años y me han manoseado por primera vez... por un policía que me cacheó en busca de droga. FML

Hoy, mi novio, fan de Michael Jackson, quiso que hiciéramos el amor con una de sus canciones. La canción apenas había empezado, él se apartó, me dijo: 'Lo siento, pero no puedo. Es Michael, ¿sabes?' y se fue haciendo el moonwalk. FML

Hoy, tengo 20 años, soy la única chica entre 16 estudiantes en las prácticas de la escuela de ingeniería, y mi compañero de prácticas acaba de decirme: "¿Ves a ese? Tiene un pene enorme." Solo para incomodarme. FML

Hoy, recién he dado a luz, me hago con el teléfono de mi pareja para recuperar fotos y hacer un álbum de nacimiento. Había más fotos sugerentes de desconocidas que de nuestro hijo en su galería. FML

Hoy, momento romántico con mi novio. Le susurro al oído: "Quítame la ropa." Él me responde: "¿Para qué?" Me desespero. FML

Hoy, con mi marido no tenemos vida sexual. Al principio pensé que era tímido en ese tema. Desde que nos casamos y tuvimos hijos, ha empeorado. He intentado de todo: hablar, fines de semana románticos, ropa sexy, provocarlo… "esa actividad" (como él la llama) no le interesa. Estoy desesperada. FML

Hoy, no consigo dormir. Cojo un juguetito, pero al cabo de dos minutos deja de funcionar: se ha quedado sin batería. Cojo su sustituto y continúo. Desgraciadamente, al cabo de cinco minutos también se apaga. Así que yo, con mi insomnio y mi frustración, FML

Hoy, acompaño a mi madre al supermercado. He notado desde hace poco que tiene pequeños problemas de audición y fue cuando me dijo bien alto: ¿DE QUÉ SABOR LOS QUIERES, TUS CONDONES? que decidí pedir cita para ella con el médico. FML

Hoy, me vi obligado a confesarle a mi madre que llamaba a líneas eróticas. FML

Hoy, desempleado desde hace unos meses, me resigné a trabajar de limpieza temporal. Mi primer encargo fue en casa de una pareja joven. Me pregunto si ustedes también, cuando tiran una zanahoria a la basura, la meten en un condón, o si solo lo hace esa pareja. FML

Hoy, estoy viendo un video porno. Al intentar cerrarlo, no encuentro la flecha de retroceso. Giro el teléfono en todos los sentidos y, de pronto, aparece: 'Chromecast conectado'. FML

Hoy, durante los estiramientos de mi clase colectiva de fitness, le digo a mi vecina: "Está buenísimo. Me lo comería como merienda." Respuesta del profe por su micrófono: "Gracias, Aurélie, pero no me interesa acostarme contigo." FML

Hoy, llevo seis meses viviendo en la residencia universitaria. Hasta hoy no me había enterado de que las empleadas de limpieza podían entrar en las habitaciones a su antojo. Me estaba masturbando. FML

Hoy, y desde que cumplí 18 años, mis amigos me regalan una caja de condones por mi cumpleaños. Hoy tengo 24 años y 6 cajas nuevas de condones. FML

Hoy, mi marido está orgulloso de sí mismo: notó que si rascas un punto concreto en la barriga del perro, eso lo pone "feliz". Mi marido, por tanto, ha encontrado el punto G del perro. Quizá algún día encuentre el mío. FML

Hoy, primera cita con una joven, un momento que esperaba con impaciencia. Una vez en la intimidad y tras sólo unos besos relativamente castos, ella se desata tanto que me deja totalmente sin saber qué hacer. Es la primera vez que me encuentro con una ninfómana. Es aterrador. FML

Hoy, de vacaciones con mi novia y unos amigos, por pereza después del acto, metí el preservativo en un cajón. Qué sorpresa me llevé cuando un amigo me habló de un olor que salía de él y, con cara de asco, me dijo: "Me acordaré toda mi vida de lo que vi en ese cajón." FML

Hoy, mi novio almuerza con mi familia, a la que le costó aceptarlo. Quiso hacer un juego de palabras para relajar el ambiente. No hace falta que mis padres sepan que, a diferencia del pollo, a mí me gusta que me ensarten. FML