Picante

Por Anonyme - 10/05/2025 11:00

Hoy, decidí darle un poco de emoción a mi ducha. Así que le grité a mi novio: "¡Ven a salvarme, Tarzán, hay una araña enorme!", pensando que vendría en calzoncillos... No sabía que Tarzán usaba guantes de cocina, gafas de buceo y una almohada en el pecho. FML

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Por babar - 10/05/2025 06:32

Hoy, hace una semana que estoy acostándome con mi nueva novia. Después de haberlo hecho por enésima vez anoche, al salir del cuarto, su madre nos dice: 'Sé que se llevan bien y que es bueno hacer el amor, pero no se sientan obligados a lanzarse contra las paredes.'. FML

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Por Putain de chat - 10/05/2025 02:00

Hoy, después de meses sin libido, mi novia me anuncia en plena comida que es ahora o nunca. Nos apresuramos al dormitorio, las cosas se ponen cada vez más calientes, hasta que mi gato se une a nosotros y se frota contra ella... lo que le quita todas las ganas. FML

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Por Laituescarole - 10/05/2025 01:32

Hoy, tomé el celular de un amigo que sonaba y le eché un vistazo: número desconocido. Comencé a bromear: "¡Un cliente para ti! ¡Una chica de compañía en liguero que seguro te está buscando!" Pero, al manipular su teléfono, sin darme cuenta contesté la llamada. Era su jefe. FML

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Por Zulu - 09/05/2025 23:32

Hoy, mi vida sexual es tan inexistente que cuando tengo un sueño erótico, sueño que estoy viendo una película porno. FML

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Por Anonyme - 09/05/2025 13:32

Hoy, mientras estaba sola en casa, un técnico de calefacción vino para hacer unas reparaciones. Diez minutos después de su partida, miré por la ventana para entender por qué no lo había oído irse. Respuesta: se estaba masturbando en su furgoneta. FML

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Por TetrisManiac - 09/05/2025 04:32

Hoy, invité a la chica con la que he estado saliendo desde hace unas semanas a pasar la noche en mi casa. En el sofá de la sala, la temperatura comienza a subir cuando los maullidos de mi gato nos interrumpen. Quería mostrarnos el ratón muerto que acaba de atrapar. FML

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Por Anonyme - 09/05/2025 00:00

Hoy, mi ligue vino a visitarme. Puse algo de música de fondo, tomamos una copa y el ambiente se volvió rápidamente ardiente cuando de repente mi lista de reproducción de Spotify decidió poner 'Esta noche te voy a dar' de Max Boublil. Afortunadamente, ella no habla francés. FML

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Por grove - 08/05/2025 22:00

Hoy, para forzar un poco las cosas, le dije a mi novia: 'Sabes, cariño, tragar quema calorías...' Ella me respondió: 'Sabes, mi amor, por tu peso, deberías intentar con chicos...' FML

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Por Mlacocue - 08/05/2025 21:32

Hoy, mi esposo regresó de un viaje de negocios de una semana. Feliz de reencontrarnos, me lancé sobre él y comenzamos un abrazo apasionado. Se puso un condón que sacó directamente de su maleta. FML

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Por Lucie - 08/05/2025 08:00

Hoy, decidí decirle que sí al fetiche de mi novio y hacer una película pornográfica con él. Bueno, el formato es más bien un cortometraje. FML

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Por Anonyme - 08/05/2025 06:32

Hoy, unos días después de nuestra separación, mi ex me regaña porque supuestamente he subido fotos íntimas de ella a Internet. Finalmente, resultó que fue un tipo a quien ella había enviado las fotos mientras estábamos juntos, quien las subió en línea. FML

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Por Beurk - 08/05/2025 06:00

Hoy, después de un esfuerzo físico intenso, tengo ganas de vomitar. Me siento en el suelo y respiro profundamente para que se me pase. Giro la cabeza hacia la derecha y... Oh, hola al señor desnudo dándose un gusto detrás de un arbusto. Finalmente vomité. FML

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Por Santé ! - 07/05/2025 20:32

Hoy, en la fiesta de despedida de una colega, le pregunto si cree que el jefe ha puesto dinero en el bote. Su respuesta: 'No, le exprimí las pelotas por última vez hace un rato y ya está sin un duro'. FML

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Por Séba - 07/05/2025 18:32

Hoy, mi novia me hizo un desfile por webcam para mostrarme la ropa interior que acaba de comprarse. Emocionado por ver esta magnífica lencería, le dije que estoy ansioso por poder arrancársela con los dientes. Ella me respondió: "Ya de por sí te cuesta con las manos..." Sí, no es falso. FML

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Por Lew - 07/05/2025 17:32

Hoy, me fue tan mal en la cama que todavía me sirvió el boleto de autobús válido por treinta minutos. FML

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Por BBijou - 07/05/2025 15:00

Hoy, me quedo a dormir en casa de la persona con la que salgo. Para hacer como en las películas, decido irme a mitad de la noche sin avisar. Vive en una residencia estudiantil y no tengo el código para salir. Tuve que llamarle. FML

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Por mehdou26 - 07/05/2025 13:00

Hoy, mi marido me dice que los hombres son perfectamente capaces de hacer dos cosas a la vez. Yo le respondo que no. Más tarde, mientras estamos haciendo el amor, él toma un libro y me lee un fragmento. FML

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Por AL - 07/05/2025 12:32

Hoy, mi coche está en reparación y los autobuses no funcionan, así que decido hacer autostop. Un coche se detiene y me pregunta si no tengo miedo de subirme con un desconocido. Sin pensar, le respondo que es mejor recibir 20 cm en las nalgas que caminar 20 km a pie. FML

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Por Anonyme - 07/05/2025 03:32

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novio, él decide hacerlo en el escritorio. Al estilo de las películas eróticas, barre todo con una mano. Sin olvidarse de hacer volar mi nuevo ordenador. Y así, una sesión de sexo a 700 euros. FML

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Por dinalv - 07/05/2025 02:32

Hoy, como mi novio trabaja lejos, nos comunicamos por mensajería. Despertándome de buen humor, decidí compartirlo con él. La diferencia horaria y sentimental fue elocuente cuando respondió a mi 'Si tan solo estuvieras aquí' con un 'Dime, ¿los kiwis se meten en la nevera?' FML

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Por enileda - 07/05/2025 00:00

Hoy, finalmente acepté que mi novia me venda los ojos para aumentar el placer. Siento que me está untando algo. "¡Hmm! ¡Está calentito!" Lo que siguió fue un dolor insoportable cuando mi novia... arrancó la tira de cera junto con mis vellos. FML

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Por edialeda - 06/05/2025 15:00

Hoy, cumplo 18 años, y me doy cuenta de que de los diez chicos con los que he estado, el único que no me abandona y que me hace tocar el cielo con las manos, es mi patito vibrador. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 10:00

Hoy, estoy alternando entre dos conversaciones por mensaje. Estoy escribiendo un texto coqueto hablando, entre otras cosas, de mi depilación de bikini, para enviárselo a mi chico. Se lo envié a mi proveedor de ventanas, porque también estaba escribiéndole para un servicio próximo. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 04:32

Hoy, después de una larga y apasionante conversación con mi nuevo amor, le dije que adoro la riqueza de nuestros intercambios, la amplitud de su cultura y la delicadeza de su humor. A lo que él respondió: 'A mí me encanta tu sexo'. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 00:00

Hoy, durante un momento travieso con mi novia, ella me pidió que cerrara los ojos. Se fue por unos instantes, y a su regreso escucho un "pshiiit." Abro los ojos y veo que me está poniendo crema batida sobre mi mini yo. No pude parar de reír. FML

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Por charlinemg - 05/05/2025 23:00

Hoy, al momento de sentarnos a la mesa, mi madre me preguntó si estaba siguiendo una dieta particular. Al principio, no entendí. Luego recordé que, hace unos días, había buscado en su portátil 'valor energético semen'. Qué vergüenza. Olvidé borrar el historial. FML

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Por KTW - 05/05/2025 14:32

Hoy, después de cenar en un restaurante con una encantadora señorita, terminé diciendo: "¿Continuamos la noche en tu casa o en la mía?" Ella respondió: "Hacemos las dos cosas, yo voy a mi casa y tú vas a la tuya." FML

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Por Je repasserai - 05/05/2025 08:32

Hoy, estando en su barrio por trabajo, me detengo en casa de mis padres. Toco el timbre, nadie responde. Paso por el lado para ver si están en el jardín. Nadie. Miro por la ventana del salón, están allí, en pleno 69. FML

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Por Anonyme - 05/05/2025 08:00

Hoy, mientras mi novio y yo estábamos bajo las sábanas al inicio de nuestros juegos amorosos, escuchamos pasos acercándose a la puerta de su habitación. Su primer reflejo: tomar un viejo libro de Mickey y fingir estar contándome una historia. FML

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Hoy, mi aseguradora me informó por carta que, como tenía un vehículo de más de diez años que seguramente muestra signos de debilidad, podía beneficiarme de una prima de desguace de 500 euros para reemplazarlo. Tengo un Porsche de colección. FML

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Hoy, mi teléfono se cayó por las escaleras, mis llaves se cayeron en una alcantarilla, y mi café se derramó sobre mi nuevo jefe. El día de mi cumpleaños. FML

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Hoy, descubrí, completamente aterrada, que la cerradura de mi apartamento en el tercer piso ha sido manipulada y que ya no puedo entrar en mi casa. En mi desesperación, toco la puerta de mi vecino. 'Solo estamos en el segundo piso, pero si quieres, he hecho pastel.' Ah, gracias. FML

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Hoy, un nuevo vecino acaba de mudarse en el apartamento de al lado. Enseguida, vino a tocar a mi puerta, con un papel y un lápiz en la mano, para pedirme mi contraseña de WiFi porque, 'no vamos a ser dos los que paguemos, ¿verdad?' VDM

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Hoy, estoy ayudando a mi hermana a mudarse. Llegamos al séptimo piso sin ascensor con todos sus muebles y la esperamos en el rellano para que abra la puerta. Ella está muy retrasada, pero tiene sentido. De hecho, estaba esperando en el séptimo piso del edificio de al lado. Error de número por nuestra parte. FML

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Hoy, quise robar algunos caramelos del frasco de dulces de mis hijos. Al intentar agarrar el que deseaba, ubicado en el fondo, el frasco, un poco estrecho para mi mano, se rompió y me cortó la mano. Como resultado, recibí tres puntos de sutura y mi esposa me lanzó una mirada fulminante. FML

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Hoy, mientras leía en el parque, un niño vino a recoger la pelota que me había lanzado. Se disculpó y le respondí que no era nada. Luego me dice: 'Mi mamá me dijo que debemos mirarnos a los ojos cuando hablamos con alguien.' Tengo un estrabismo muy pronunciado. FML

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Hoy, recibí una postal de un país extranjero, que decía más o menos '¡No te queremos!' y estaba firmada por el grupo de mis acosadores del instituto. ¿En serio? ¿Están de vacaciones y lo único que se les ocurre hacer es molestarme? FML

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