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By Anonyme - 01/02/2025 12:08

Hoy, he dejado caer mi iPhone entre el andén y las vías del tranvía. El tranvía pasó, pero no lo aplastó. Al no poder recuperarlo, tuve que elegir: o subirme al último tranvía y dejar mi móvil, o recuperarlo y caminar durante una hora en plena noche hasta llegar a casa. FML

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By Anonyme - 27/07/2025 03:32

Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML

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By pmcets - 02/02/2025 07:40

Hoy, mi suegra me sorprendió totalmente desnudo en su baño. Sin avergonzarse de la situación, me preguntó si acababa de tomar una ducha fría. FML

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By eloanana - 19/03/2025 20:32

Hoy, en Facebook, le envié un mensaje privado a mi novio para decirle que lo amaba. Dos horas después, recibí su respuesta, que me apresuré a abrir. Ni una palabra, solo un enlace a un artículo que, evidentemente, quería que leyera: 'Los beneficios del semen para la salud'. VDM

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By Anonyme - 28/03/2025 02:00

Hoy, trabajando en un hospital, me arrepiento de haber perdido la oportunidad de hacer cosas con una enfermera que me gustaba. De hecho, vi unos 'colchones de prueba' y ella me propuso probarlos con un guiño, pero le respondí que no tenía tiempo y que iba a tomarme una pausa para fumar. FML

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By Anonyme - 16/02/2025 08:16

Hoy, mi novia es muy activa en la causa LGBT y presume de ser de mente muy abierta. Le confesé que, a pesar de ser heterosexual, tengo un consolador anal y me gusta usarlo regularmente. Me dijo que es demasiado extraño para un hombre, y me dejó. FML

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By Anonyme - 17/02/2025 04:32

Hoy, estoy de nuevo soltero. El verano pasado, me fui de vacaciones solo con mi hija, y le dije a mi esposa: 'Aprovecha nuestra ausencia para hacer cosas que nunca tienes tiempo de hacer cuando estamos juntos.' Se aprovechó... para frecuentar bares y encontrar un nuevo chico. FML

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By choc - 28/02/2025 07:48

Hoy, me di cuenta de que mi bolso contenía condones. Desconcertada, llamé a mi madre para preguntarle si ella era la responsable. Ella respondió de manera muy natural que sí, ya que desgraciadamente no había encontrado un mejor escondite para no levantar sospechas de mi padre. FML

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By Anonyme - 09/07/2025 15:32

Hoy, me enteré de que mi ex había conseguido un empleo mencionando en su carta de solicitud que yo la recomendaba para ese trabajo. Ella tiene el trabajo para el que yo estaba postulando. FML

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By soph_fiie - 03/03/2025 16:48

Hoy, tengo que tomar un medicamento y le pido a mi novio que vaya a buscarme agua a la cocina. Se queja, pero finalmente me trae un pequeño vaso y me lo da diciendo: '¡De un trago!' Era vinagre blanco. FML

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By Anonyme - 31/01/2025 22:56

Hoy, volví a intentar reconquistar a mi ex. Después de comprar un ramo de flores y tocar a su puerta, apenas me miró desde la ventana y terminó llamando a la policía. FML

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By Inconnu - 01/02/2025 18:48

Hoy, tengo 27 años, un máster en Letras y estoy desempleado. Mi banquero, de 22 años, con su título de bachiller profesional que firma 'Yo, el abajo firmante' y que dice 'Voy a mostrarle los expedientes que tengo en el cajón', exclamó en tono paternalista que ya era hora de que dejara de holgazanear. FML

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By octavia - 15/03/2025 16:32

Hoy, mientras mi novio y yo mirábamos una película en mi computadora bajo la sábana, mi madre entró porque pensaba que estábamos teniendo relaciones sexuales. Quité la sábana para mostrar que estábamos vestidos. Mi novio se estaba masturbando. FML

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By ouiiiii - 04/02/2025 01:32

Hoy, en la guardería preescolar donde trabajo como animadora, una niña pequeña se encontró con el problema de estar estreñida en el baño. Quiso que le leyera cuentos para "ayudar a que su caca saliera", pero tardó 45 minutos en suceder. FML

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By Faly - 06/02/2025 23:16

Hoy, hace dos años que mis exámenes de bachillerato han sido como los posts de FML: entregados, pero nunca validados. FML

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By osteopamoche - 22/03/2025 05:16

Hoy, mi hermana y mi madre han regresado del osteópata que les había recomendado con entusiasmo. Volvieron decepcionadas. Según ellas, él da miedo, es horrible, y parece un psicópata. ¿Ese señor? Mi novio, a quien quería presentar este fin de semana. FML

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By Anonyme - 24/05/2025 08:32

Hoy, para nuestro segundo aniversario de pareja, mi novia me regala un álbum de fotos de los mejores momentos de nuestra relación. Hay una foto que no me recuerda ningún momento, y tras explicarlo, no era conmigo con quien la había tomado, sino con el chico con el que me engañó. VDM

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By Aurélio - 07/02/2025 03:16

Hoy, ella aceptó salir a tomar algo. Decidimos de forma espontánea ir a cenar después, pero todos los restaurantes estaban cerrados, salvo uno. "¿Es para zampar?" me preguntó el dueño con un tono siniestro. Mientras cenábamos, se escuchaban las discusiones del personal, todo un desastre. La chica prefirió marcharse y ya no quiere volver a verme. FML

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By Anonyme - 22/03/2025 09:16

Hoy, salgo rápidamente a tirar algo en mi basura frente a mi casa mientras mis hijas están en la piscina que está al lado opuesto, en el jardín. Escucho gritos que hacen eco debido al edificio al lado y pienso que hay algo más ruidoso que mis hijas, finalmente. Luego reconozco sus voces. FML

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By Archem - 24/05/2025 17:00

Hoy, por fin logré convencer a mi novia, con quien vivo desde hace un año, de que tomara un baño conmigo. “Normalmente, siempre hago pipí en mi baño”, me dijo. Me di cuenta de que los viejos hábitos son difíciles de romper al ver una nube amarilla bajo la espuma. FML

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By Anonyme - 07/02/2025 07:16

Hoy, tengo 57 años y estoy vendiendo mi pequeño negocio, que retomé hace 3 años, porque no me genera suficientes ingresos como para darme un salario. Todos mis clientes me preguntan si no me voy a aburrir demasiado en la jubilación. FML

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By C'est vrai mais c'est vexant - 22/03/2025 13:16

Hoy, me di cuenta al leer el informe de consulta que el reumatólogo al que fui ayer escribió: 'Obesa mórbida.' No me preguntó ni mi peso ni mi estatura. FML

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By Chacun son truc - 25/05/2025 01:00

Hoy, la mujer con la que compartí el viaje pasó todo el trayecto conversando con mi perro, pasando de la risa a la contrariedad en un instante. Al llegar, ella me calificó: 'Muy extraño y sin conversación' en la aplicación. FML

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By Monvoisinle... - 07/02/2025 11:16

Hoy, estoy hospitalizado y mi compañero de cuarto cincuentón decidió masturbarse durante parte de la noche murmurando el nombre de su enfermera. FML

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By lilou77700 - 22/03/2025 17:16

Hoy, estoy mostrando fotos de mis dos sobrinos, que tienen 3 meses de diferencia. Mi colega exclamó: '¿Entonces tu hermana dio a luz, y tres meses después, dio a luz otra vez?' FML

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By anonyme007 - 25/05/2025 09:00

Hoy, después de una acalorada discusión sobre el egocentrismo de mi novio, él decidió pedir perdón regalándome un hermoso collar. Le grabó su nombre en mayúsculas. FML

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By Anonyme - 07/02/2025 15:32

Hoy, tras una cita sin esperar, regresé al aparcamiento habiendo validado mi ticket. Mi coche no arranca. El inmovilizador ya no reconoce el chip de la llave. Tuve que apurarme hasta una cerrajería, donde me ofrecieron una técnica con un 50% de probabilidades de funcionar. Tres horas después, logré que arrancara, pero con 184€ menos. FML

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By Aïe_aïe_aïe... - 22/03/2025 21:16

Hoy, fui convocado en la oficina de mi jefe tras la queja de un cliente. Por hacer una broma, modifiqué el corrector automático de una colega para que reemplazara 'Saludos cordiales' por 'Un pie en el culo.' Ella no se dio cuenta y envió la carta tal cual. FML

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By chipops - 25/05/2025 17:00

Hoy, cuando quise acariciar a mi perrita al llegar a casa, ella comenzó a aullar. Asustada, corrí al veterinario. Después de examinarla, él me informó que solo estaba muy feliz de verme. Saber que tu perro está feliz, no tiene precio... Bueno, sí, 52 €. FML

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By gabp_ - 07/02/2025 19:48

Hoy, mientras salgo de la ducha, mi abuela entra en el baño. Me apresuro a agarrar mi toalla y escucho: “Oh, no te preocupes. ¡He visto horrores durante la guerra!” Gracias, abuela, gracias. FML

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Hoy, como interno en el hospital, tengo que hacerle tres puntos de sutura a una señora bastante mayor. Cuando llegué, no se me ocurrió nada mejor para asegurarle que decirle: 'No se preocupe, estoy acostumbrado a trabajar con personas mayores.' FML

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Hoy, el ayuntamiento me entregó los certificados de nacimiento de mi hija nacida la semana pasada. Pero se olvidaron de ponerles el sello. Así que tengo originales que no son válidos, y se niegan a sellármelos a posteriori porque: 'Seguramente son falsos'. VDM

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Hoy, en la farmacia, por ser disléxico, mezclo las sílabas del largo y complicado nombre de un medicamento de venta libre que tomo regularmente. El farmacéutico sustituto se negó a dármelo, porque: 'Si no sabes pronunciarlo, es que no lo conoces tan bien como dices.' FML

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Hoy, creo que cuando era pequeño me dieron una patada en los testículos, de modo que ahora mi testículo derecho es mucho más grande que el izquierdo, lo cual es ridículo. Una vez más he rechazado acostarme con la chica a la que he amado desde hace un año por ello. FML

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Hoy, estoy frente a la computadora. De repente, oigo un ruido ENORME. Atónita, me dirijo a la cocina. Me quedo boquiabierta: un montón de escombros sobre la mesa, entre ellos un ratón muerto, un agujero en el techo y una pierna que sale por él. Resulta que era solo mi mamá paseando por el ático. FML

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Hoy, logré salir de mi trabajo a tiempo para tomar el único tren de alta velocidad disponible en la noche. Un problema con el metro más tarde, llego justo a tiempo al andén… donde las barreras ya están cerradas. Pude observar el tren en el andén durante dos largos minutos. Sin posibilidad de reembolso. ¡Adiós, mis vacaciones! FML

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