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By Anonyme - 29/05/2025 01:32

Hoy, después de haber sido despertada a las 3 de la mañana por una pesadilla de mi hija y a las 4:30 por el vómito de mi hijo que atascó el lavabo, mi esposo me despertó a las 5:30 para decirme: 'Nunca lo vas a creer, me eché un doble pedo, ¡parecía la intro de Netflix!' FML

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By Mouztic - 09/02/2025 11:48

Hoy, Halloween. Al asomarme por el gran ventanal de una casa para ver si había gente, pude observar a un hombre masajeando con entusiasmo los pies de su esposa. Fue él quien nos abrió la puerta y quien sumergió sus manos en la fuente de caramelos para repartirlos. FML

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By Anonyme - 24/03/2025 17:32

Hoy, es el cumpleaños número 18 de dos de nuestros amigos, que han empezado a salir hace poco. Nuestro regalo fue un día de tándem para hacer un viaje de Nantes a Pornic entre amigos. Resultado: mala idea el tándem para una pareja; ahora ambos están solteros y nosotros ya no tenemos amigos. FML

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By Clo - 29/05/2025 09:32

Hoy, he alcanzado un nuevo límite en el viaje de buscar trabajo. Recibí un correo diciéndome que después de la entrevista en la que participé, no tenía las cualificaciones necesarias para ese puesto. No puse un pie en esa tienda ni envié un CV. FML

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By guimauve chou - 09/02/2025 15:48

Hoy, en la noche, jalé mi edredón con tanta fuerza para volver a colocarlo que mi mano se resbaló y terminé dándome un puñetazo directo en el ojo. FML

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By MadameDodue - 24/03/2025 21:32

Hoy, suena el interfono. Este último funciona muy mal, así que me precipito a la puerta del edificio sin pensar demasiado, creyendo que mi preciado paquete finalmente ha llegado. Me pregunto quién se sintió más incómodo cuando me encontré en camisón frente a unos testigos de Jehová. FML

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By comça - 29/05/2025 17:32

Hoy, por una vez, tengo un asiento en el metro. Un tipo extraño se me acerca y me susurra al oído: "¡Sé quién eres! ¡Nunca me atraparán!" Un loco, ok. Con cautela, salgo del vagón. Al darme la vuelta, lo veo sentarse en mi lugar riéndose. FML

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By baby95 - 09/02/2025 19:48

Hoy, cené en un restaurante con mi novio. Mi jefe eligió el mismo restaurante para cenar con su novia. La situación fue bastante divertida hasta que se acercó y me preguntó: "¿Se van ya? Quisiera pedirle matrimonio a mi novia, pero su presencia me incomoda." FML

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By Toutim - 25/03/2025 01:32

Hoy, conocí por primera vez al CEO de mi empresa. Después de un buen apretón de manos bastante firme, me giro hacia mi colega y digo que compadezco a su esposa durante sus encuentros íntimos y que debe tener moretones con manos tan poderosas. Mi colega, obviamente, es su esposa. FML

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By Anonyme - 30/05/2025 01:32

Hoy, como policía, detengo a un hombre de 80 años que se saltó un Stop y dio positivo al control de alcoholemia. Se arrodilló sobre el césped diciendo: 'Perdónalos, Señor, porque no saben lo que hacen'. Era el cura del pueblo vecino. Me dio lumbago al ayudarlo a levantarse. FML

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By yazoo666 - 09/02/2025 23:48

Hoy, mi madre me anunció que pronto nos mudaríamos a una ciudad llamada "Anus", en Borgoña. FML

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By El barto - 25/03/2025 05:32

Hoy, me hago una vasectomía. Estoy esperando a que me duerman, con mis partes íntimas al aire, cuando la enfermera me dice: 'Yo a usted lo conozco, ¡usted es mi técnico de calefacción!' FML

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By Anonyme - 30/05/2025 10:00

Hoy, debido a la ausencia de muchos profesores, solo tengo una hora de clase. Justo antes de salir a la escuela, reviso una última vez la plataforma de notificaciones y veo que la hora que debía tener también fue cancelada, así que no voy. Al final, la clase fue reprogramada sin que yo lo supiera, y tengo una ausencia injustificada. FML

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By Inconnu - 10/02/2025 03:48

Hoy, mi novia llegó de improviso a mi casa. Seguramente, no esperaba encontrarme desnudo haciendo un solo con la guitarra de plástico que había conseguido hace poquito en mi Happy Meal. FML

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By Melba95 - 25/03/2025 09:32

Hoy, mi novio, eufórico por un mensaje de su padre diciéndole que está nevando, abrió brutalmente la ventana del techo sobre mi cama. Yo estaba abajo. Desnuda. FML

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By manille - 30/05/2025 18:00

Hoy, llevo a mi hija de 13 años por primera vez al psicólogo. Está mal porque un chico de su clase la acosa, lanzándole insultos y tratando de tocarla. Ella cuenta su historia sin omitir nada, y el psicólogo me pide que no le pague, hablará con su hijo. FML

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By La Guigne - 10/02/2025 07:48

Hoy, estoy en la sala de descanso con mis compañeros y nuestro jefe detestable. Como siempre, él levanta la voz, convencido de que sus chistes son graciosos. La ventana está abierta y hace frío. Como se sienta a mi lado, le pregunto de forma espontánea: "Cédric, ¿puedes cerrar el pico?" Lapsus. FML

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By Lodjo - 25/03/2025 13:48

Hoy, en la cama con mi novia, en pleno acto amoroso, durante su clímax, ella gritó: '¡OH SÍ, PIERRE, SIGUE!' Me llamo Kévin. FML

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By VismaviedeCPE - 10/02/2025 11:48

Hoy, estamos en una reunión para asignar a los alumnos a primer curso de secundaria el próximo año. El subdirector nos declaró: 'Os advierto, no saldremos de esta sala hasta que hayamos colocado a Manzana y Canela en la misma clase.' FML

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By Nicos2988 - 25/03/2025 17:48

Hoy, al intentar ver un programa en M6 Replay, aparece un mensaje de error: 'Lo sentimos, pero nuestros programas no se pueden ver fuera del territorio francés.' Vivo en Auvergne. VDM

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By Anonyme - 31/05/2025 10:00

Hoy, en la clase de deportes, estábamos jugando fútbol (nunca lo había jugado en mi vida). Después de unos minutos de juego, me siento más cómodo e intento un cabezazo. Pero en ese momento, mi compañero patea la pelota. Resultado: recibí un pie en la cabeza y mis gafas volaron. FML

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By Anonyme - 10/02/2025 15:48

Hoy, tenía que hacer un examen, pero había una lección particularmente difícil de recordar. Para facilitarme la tarea, la aprendí cantando. Al recibir la hoja, había preguntas sobre ella, pero solo recordaba el ritmo de la canción y no las palabras. FML

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By MainVolée - 25/03/2025 21:48

Hoy, un hombre intentó robarme deslizando furtivamente su mano en mi bolso. No sé quién de nosotros dos se sorprendió más cuando sacó la primera cosa que encontró: mi mano. FML

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By Anonyme - 31/05/2025 18:00

Hoy, después de estar saliendo con un joven durante 4 meses, acabo de enterarme de que su "hermana" dos años menor que él, que suele venir a comer a su casa, en realidad es su affair que conoció en Tinder. FML

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By momentdesolitude - 10/02/2025 19:48

Hoy, estoy realizando una pasantía de observación en el extranjero, en un país en el que apenas entiendo el idioma. Después de una reunión, mi supervisor pronunció algunas palabras, se levantó y salió de la sala. Como suelo hacer en su trabajo, lo seguí... hasta el baño. FML

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By GUIgu1^^ - 26/03/2025 02:00

Hoy, mi mejor amiga me muestra su nuevo teléfono. Le digo que no se ve mal, pero que siempre pone fondos de pantalla de bebés horribles. Era una foto de sus hijos. FML

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By titange87 - 01/06/2025 02:32

Hoy, trabajo en una biblioteca y le pido a mi nueva asistente que clasifique los libros de una estantería por autor. Me ausento unos minutos y, al regresar, me dice que ya está hecho. Sorprendida por su rapidez, lo reviso. Los clasificó del más pequeño al más grande. FML

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By Alice - 10/02/2025 23:48

Hoy, ya no encuentro uno de mis pendientes. Después de varios 'no sé' bastante convincentes, mi hijo de 3 años terminó por confesar: 'Está en la panza de Noufnouf.' Es así como llama a nuestro perro. FML

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By Anonyme - 26/03/2025 06:00

Hoy, y desde hace varios meses, nuestra hija de 10 meses solo se duerme en su cochecito, y se despierta inmediatamente en cuanto dejamos de mecerlo. Hace 2 a 3 siestas al día, de 20 minutos a 1h30. FML

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By Anonyme - 01/06/2025 10:32

Hoy, salí a un bar de moda junto al mar. Me puse mi par de tacones más hermosos y altos, de 16 cm, y al final me derramaron un vaso de alcohol en los pies después de 30 minutos. Terminé con los pies pegajosos el resto de la noche. FML

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Hoy, le regalé un presente a mi esposa y enseguida insistió en que lo usáramos para hacer el amor. Podría haber sido muy sexy si no le hubiera regalado unas botas de montaña. FML

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Hoy, con un récord de ocho peces dorados muertos en menos de cinco meses, mi hijo y yo somos tan conocidos que los dependientes de la tienda de mascotas nos han creado una pecera especial para los 'sacrificados'. FML

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Hoy, mi ex me había dado cita a las 9 para que le devolviera sus cosas y pudiéramos despedirnos cara a cara en buenos términos. Al fin, o al menos eso creí... Ella nunca apareció y pude decir adiós a tres bolsas llenas de ropa. FML

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Hoy, haga lo que haga, mis amigas lo relacionan TODO con el sexo. Como un helado: "¿Te gusta chupar, eh?" Hago un ejercicio de biología: "¿Estudias la reproducción humana?" Publico una foto de mi gato: "¡Vaya, te gustan las gatas!" Me hago un moño: "¡Parece un culo!" Me agota. FML

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Hoy, en pleno síndrome del lunes por la mañana, de forma natural puse mi hervidor eléctrico a calentar sobre una placa de cocción. El hervidor se derritió, la placa de cocción es irreparable y aún no tengo agua caliente para el té que, supuestamente, me despierte. FML

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Hoy, hace unos meses que vivo en el extranjero y me he bronceado mucho. Mis pecas forman un bigote perfecto sobre mis labios. FML

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