Todos los FML

Hoy, mi esposa y yo nos mudamos a un pequeño edificio situado en una urbanización con un parque arbolado. Nuestros vecinos de arriba son corteses, educados y discretos… salvo cuando vienen sus nietos, que no hacen más que saltar y correr. En ese momento sentimos que vivimos dentro de un tambor. FML

Hoy, clase de historia sobre los textiles de la Edad Media. Nuestro profesor pregunta quién de nosotros ya ha tenido la suerte de tocar lana de oveja. Mi vecina grita "¡YO!" agarrándome del pelo. FML

Hoy, mis padres me vieron fumando. ¿Cómo? Me grabó la minicámara del collar de nuestro gato. FML

Hoy, mi madre descubrió en un periódico que el polvo contenía una bacteria que provocaba euforia. Ahora, para hacerme entender que tengo que limpiar mi habitación, abre la puerta, se ríe durante cinco minutos y luego la vuelve a cerrar. FML

Hoy, de viaje en Tailandia, me maravillo ante una preciosa mariposa que revolotea a mi lado. El camarero del restaurante en el que estoy la ve y, para complacerme, la mata entre sus manos antes de entregármela con una gran sonrisa en los labios. FML

Hoy, maestra desde septiembre, uno de mis alumnos de 3.º de primaria me escribe una nota: "Seño de amor, tu erres mui gentil, tu me apreendes cosas". Se lo agradezco y le digo que tiene una letra preciosa. Respuesta: "Fue mamá la que escribió lo que yo quería.". FML

Hoy, en el comedor, Quentin, de 3 años, estornudó y salpicó con mocos su plato y el del compañero de mesa. Se miraron, sorprendidos, y, de común acuerdo, siguieron comiendo. FML

Hoy, mi bebé tiene que hacerse exámenes médicos. Les propuse a mis suegros que vinieran a vernos, sabiendo que vivimos al otro extremo de Francia y que yo habría hecho las tres cuartas partes del trayecto. Ellos se niegan porque… está lejos. En cambio, me proponen que vaya a su casa. No entienden cuál es el problema. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda, dos clientas me pidieron sucesivamente la otra zapatilla de un zapato. Al no encontrarla, me di cuenta de que se trataba de la misma pareja: una clienta tenía solo el zapato izquierdo y la otra solo el derecho. Las dos querían comprar la pareja a toda costa; ninguna quiso ceder. FML

Hoy, en un parque lancé un palo a mi perro. El palo cayó a los pies de un hombre que pasaba y mi caniche se apresuró a ir hacia él. Le hice señas al hombre: ¿Me lo puede devolver? Aparentemente no le pareció natural lanzármelo de vuelta. Nunca se ha visto a un perro volar. FML

Hoy, recién graduada y desempleada, volví a vivir con mis padres. Mi madre está preocupada por mi situación. Me pregunta cuántos currículums he enviado. Cuando le dije que aún no había enviado ninguno, se enojó. Mis prácticas terminaron hace 3 días y me mudé ayer. FML

Hoy, en la playa, Théo, de 6 años y a quien no conocía de nada, dio en el blanco con mi vida sentimental en un abrir y cerrar de ojos. Rebuscó entre sus juguetes y me ofreció un rastrillo, como si me estuviera dando una calabaza. FML

Hoy, mi primito de tres años se acercó a mi abuelita y le dijo: "Abuelita, si estás tan arrugada, ¿es porque te bañas demasiado?". FML

Hoy, después de que un carpintero arregló el tejado de la casa de mi bisabuela en septiembre, dejó un montón de escombros y, entretanto, cerró el negocio. Tuvimos que llamar a otro carpintero para volver a soldar las canaletas y quitarnos los residuos. No pudo: es amianto. FML

Hoy, mi novio tiene 53 años y yo 26. Organizamos una comida para que me presentara a su familia. Él dijo: "Les presento a la mujer de mi vida". Por la emoción, respondí: "Gracias, papá". FML

Hoy, de vacaciones en la costa, mi mujer y mi hija compraron cigalas en una pescadería del puerto. Fue cuando, a la hora de la cena, las cigalas empezaron a moverse sobre la mesa que entendieron la diferencia de precio en el puesto: las más caras estaban cocidas. FML

Hoy, fui a una entrevista de trabajo en París. Gasté más de 100 euros en el tren para llegar. Cuando llegué, la secretaria se dio cuenta de que había citado a la persona equivocada. Ni siquiera pude ver al director. FML

Hoy, tengo 26 años y me caso. Tras hacerme el recogido, al darle forma al mechón de delante le pedí: "¿Puedes esconder las 2 o 3 canas que he empezado a ver, justo ahí?" La peluquera me respondió: "Claro, ya escondí todas las que vi por detrás". FML

Hoy, día de trail, mi marido se encarga de nuestros hijos inscritos en la prueba de menores de diez años. Me prometió una mañana para mí sola, tranquila. Así que al final yo tengo que: 1) levantarme a las 7 con él; 2) cuidarlos hasta las 9; 3) vestirlos, darles de comer, peinarlos, etc.; 4) ponerles los dorsales, que son un rollo; 5) llevarlos. FML

Hoy, me quedé dormido en el tren. Me desperté cuando mi cabeza chocó contra el carrito de aperitivos, lo que hizo estallar de risa a la señora de enfrente y, de paso, me escupió su galleta ya masticada en la cara. FML

Hoy, pruebo la escalada en un rocódromo. Tras varios intentos, alcanzo la cima. Exhausta, me dejo caer sobre una colchoneta de 60 cm de grosor. Gracias a mi hiperlaxitud: mis pies se doblan hasta tocar mis tibias al hundirse. Resultado: doble esguince con arrancamiento óseo. FML

Hoy, tengo 13 años y, como el mayor, preparo la merienda para mis cuatro hermanos y para mí. Después llega mi padre y me echa una bronca de las buenas. ¿He quemado algo? No. ¿He roto algo? Tampoco. Lo único es que no le preparé la merienda a él. Como si él fuera el niño. FML

Hoy, cuando una clienta me dijo que había subido 7 kg en dos meses, no debería haber exclamado: «¡Oh, la vaca!» Perdí una clienta. FML

Hoy, como cada semana, organizamos una noche entre amigas. Una de nosotras no podrá esa noche. Nuestra anfitriona la pospone, diciendo: 'Es una pena hacerlo sin ella.' Yo no podré en la nueva fecha. 'Es una pena.' Punto. FML

Hoy, descubrí que mi hija de 9 años tiene una mente diabólica: tumbada en su cama, le pedía a su hermanito que le trajera juguetes. Cuando llegó la hora de recoger todo, me respondió con total naturalidad: '¡Pero mamá, yo no saqué nada!' mientras miraba a su hermano. FML

Hoy, en el coche con mi novio, en un arrebato de sensualidad, agarro su mano izquierda para deslizarla por mi muslo. Y entonces me suelta un maravilloso: "Espera, tengo un moco enorme en la mano". FML

Hoy, durante un debate, alguien pregunta: "¿Tienen idea de cuántos homófobos hay en la población?" Segura de mí, respondo: "Demasiados." En realidad había dicho homosexuales, no homófobos. FML

Hoy, llamo a mi ex para preguntarle si puedo pasar por su casa a recoger mi pijama. Ella me responde: —Me lo guardo por si acaso... —...¿por si acaso qué? —Por si acaso me apetece disfrazarme de gilipollas. FML

Hoy, después del examen de francés, aún me pregunto qué me llevó a escribir: '¡Uy, me estoy yendo por las ramas, volvamos a nuestras ovejas!' en mi examen. FML

Hoy, hacia la medianoche, harto de la radio de un coche parado frente a mi edificio, di un portazo a las puertas del balcón para dejar claro mi enfado. Una de ellas se salió de las bisagras. Pesa una tonelada. FML