Todos los FML

Hoy, después de siete años de convivencia, finalmente me atreví a decirle a mi novio que quería tener hijos. ¿Su respuesta? Ninguna. Se fue a comprar y volvió con dos cajas de preservativos. FML

Hoy, después de pasar una hora intentando matar una mosca, finalmente la golpeé. Justo cuando iba a tirar su cadáver, despegó y salió por la ventana. Nunca había visto a una mosca hacerse la muerta hasta hoy. FML

Hoy, soy una chica bastante tímida de 18 años que trabaja en Subway. Esta noche tenía que cerrar sola a las 21:00, pero tres hombres súper inquietantes se sentaron justo antes del cierre. No me atreví a decirles que se fueran. Se quedaron hasta las 23:30. FML

Hoy, mi hijo de dieciocho años escribió una carta a Antena 3 dirigida a la inspectora Laura, de 'Los misterios de Laura', para pedirle que anule la multa que le habían puesto la víspera por exceso de velocidad. Firmó: "Tu fan número uno". FML

Hoy, mi novio vino a mi casa para dejarme. La conversación se alargó tanto que ya no había trenes para volver. Así que tuve que alojarlo esa noche. FML

Hoy, fui a la feria con mi mujer y sus dos pequeños sobrinos. Les pagué varias atracciones; se lo pasaron muy bien. Al final querían entrar en la Casa del Terror, pero ya no me quedaba dinero. El más pequeño le escribió a su padre: «Fuimos a la feria pero Gilles no quiso pagarnos la Casa del Terror». FML

Hoy, después de confesarle a mi novio que le había sido infiel, le supliqué que me perdonara durante un fin de semana de reconciliación en casa de mi madre. Todo iba bien, hasta que se golpeó la cabeza con una viga. «¡Eso hace que se le vuelvan a meter los cuernos!», comentó lacónicamente mi madre. FML

Hoy, merienda con mis hijos. Victoria, de 4 años, me mira. Se olía la pregunta que te deja en evidencia. Me pregunta: 'Mamá, ¿cuándo supiste que eras vieja?' — 'Pues ahora que me haces esa pregunta, gracias.' Tengo 28 años. FML

Hoy, al combinar dos trabajos —recogedor de basuras por la mañana y conductor de autobús escolar por la tarde— me dirigí automáticamente al inicio de mi ruta de recogida de basura... con mi autobús escolar. Hace menos de una semana cometí el error contrario. FML

Hoy, perdí los cuatro últimos puntos de mi licencia por saltarme un stop recién colocado. Un stop nuevo por el que hace dos años hice firmar una petición porque consideraba que la salida de mi calle era demasiado peligrosa. FML

Hoy, después de no vernos durante 15 días, mi novio me hizo esperar casi dos horas afuera porque yo había llegado temprano y el suelo de su casa no estaba seco; era impensable que yo entrara o que él saliera mientras quedara aunque solo fueran cinco centímetros de suelo mojado. FML

Hoy, mi mejor amigo me dijo que si uno de sus amigos saliera con su hermana, lo mataría. Jajaja. FML

Hoy, vuelvo de un fin de semana en Portugal. A la ida me pusieron una multa de 72 € en el autobús porque mis billetes estaban caducados; era la primera vez que tomaba el autobús en Burdeos. Ya allí, me senté con un amigo en la orilla del río Duero; mi bandolera golpeó mi muslo, el teléfono salió y cayó al agua. FML

Hoy, vuelve la liga de fútbol. Primer minuto del primer partido, primer gol: autogol. FML

Hoy, mi novio está muy apegado a sus cosas. Eso no significa que las cuide bien; significa que me grita si YO no las cuido bien. FML

Hoy, los obreros encargados de arreglar la fachada del edificio donde trabajo me sonríen y me hacen gestos amables desde el andamio. Toda contenta, respondo '¡Hola!', y ellos me gritan: '¡Nos vemos en una semana!', antes de grapar una lona opaca en todas las ventanas. FML

Hoy, desempleado desde hace varios meses, recibí una llamada para un puesto que parecía muy interesante. Había buena sintonía por teléfono, pero lo corregí porque no pronunciaba bien mi apellido. Tras un silencio incómodo, me dijo que se había equivocado de CV. FML

Hoy, los bomberos pensaron que les estaba gastando una broma cuando los llamé: mi caballo se cayó en mi piscina. FML

Hoy, recibí mi horario. Mi facultad me pide que esté presente en tres materias obligatorias el mismo día, a la misma hora, en tres lugares distintos de París. FML

Hoy, mi novia mira dentro de mi nevera y empieza con su clásico: «¡Eres un cerdo, nunca limpias nada, mira este huevo, me dan ganas de vomitar, está todo negro, cubierto de moho, ¡Y HASTA TIENE PELO!» Yo voy a ver: era un kiwi. FML

Hoy, soy comerciante, y desde hace varios días, incluso desde la vuelta de las vacaciones, no hay clientes, ni en persona ni por teléfono. Ah, sí, uno que me llamó solo para preguntarme si la plaza de aparcamiento para coche eléctrico junto a la tienda estaba libre. Los días son largos. FML

Hoy, estoy jugando con la hermanita de una amiga. Admirando su pelo precioso, le pregunto cuál es su secreto. ¿Su respuesta? "¡Yo me lavo el pelo!". FML

Hoy, soy conductor de autobús y recibo mi nueva misión: llevar a un grupo de personas hasta Lourdes. En el espacio reservado al cliente estaba escrito: "Por favor, nada de radio, el grupo rezará y cantará durante el viaje." Siete horas de trayecto. FML

Hoy, tengo 42 años y mi mujer me hizo escuchar la canción que eligió para mi funeral. No sé muy bien cómo tomarlo. FML

Hoy, me di cuenta de que el gallinero que están construyendo mis padres es más grande que mi apartamento. FML

Hoy, para la feria de empleo de esta tarde, decidí arreglarme y peinarme bien con la intención de causar la mejor impresión ante mis posibles futuros empleadores. Mis esfuerzos se arruinaron en un instante: un pájaro se me cagó en el pelo cinco minutos antes de que abrieran. FML

Hoy, durante un trote matutino, me tuerzo el tobillo en plena calzada. Caigo de dolor y bloqueo el paso a un coche. Su conductor no sale para ayudarme, sino para empujarme hasta la acera y seguir su camino. FML

Hoy, queriendo causar buena impresión delante de mi suegra, aficionada a la música, toco una pieza en el piano. Desde el fondo del pasillo escuché muy claramente: «¿Pero esa va a dejar de tocar ya?». FML

Hoy, tengo que trabajar duro para mantener a mis hijos porque su padre, poco involucrado, vive parte del año en el extranjero y se niega a contribuir económicamente; y ahora me reprocha que le pida que acompañe a nuestra hija a su cita médica porque "trabajo demasiado". FML

Hoy, desde que me mudé, mi vecina de arriba arrastra los muebles y pasa la aspiradora desde las 4 de la mañana. Anoche además se puso a gritarle a su perro para que hiciera caca en la terraza: ¡Anda, Caramelo, que tengo prisa! Resultado: un líquido se derramó sobre mi terraza. FML