Todos los FML

Hoy, esperando mi tren después del trabajo, un viejo borracho se me acercó y me contó su vida complicada. Hice oídos sordos hasta que me dijo: 'Usted no tiene nada de qué quejarse, usted es joven, 30 años no es nada.' Tengo 18 años. FML

Hoy, mi novia me dejó por mensaje y me bloqueó en todas las redes sociales. El único modo de reclamarle la gasolina de los 1000 km que hice este verano es mandarle un recordatorio a su correo universitario. FML

Hoy, justo cuando abro las persianas, soy testigo de un accidente: atropellan a un gato. El conductor baja la ventanilla y, al volver a arrancar, me grita: "¡Ocúpese usted!". FML

Hoy, tras tres semanas de encuentros virtuales con mi futuro jefe y compañeros, el CEO ni siquiera miró a la cámara durante nuestra conversación. Sin embargo, sentenció mi destino: dijo que no tenía suficientes conocimientos sobre IA. Eso era precisamente lo que alababan los informes previos a la entrevista. FML

Hoy, preparando mi mochila para ir a escalar con mi novio, le muestro un equipo nuevo. Se echó a llorar en posición fetal. Me dijo que lo odiaba y que fingía adorarlo para complacerme. No me atreví a decirle que yo también había fingido que me gustaba para ligar con él. FML

Hoy, sola en el comedor de la empresa, cuatro compañeras que solo conozco de vista se sientan en mi mesa. Estoy encantada de conocerlas. Charlamos durante 30 minutos: hijos, actividades, casa... Hasta el postre, cuando se dieron cuenta de que yo no era quien creían, sino una completa desconocida de otro departamento. FML

Hoy, mis hijos me confesaron que habían pasado las vacaciones más divertidas de sus vidas con su padre y su novio que las que pasamos con mi pareja y sus hijos. FML

Hoy, unas antiguas amigas de mi abuela le preguntaron a mi hermanita si ella era la mayor. Tiene 16 años, me saca una cabeza y tiene más pecho que yo, mientras que yo tengo 19. Sintiendo halagada, ella respondió: «¡Después del borrador viene la obra maestra!». FML

Hoy, mi hijo se atragantó con una magdalena en casa de la niñera. Resultado: directo a urgencias. Esta mañana, mientras le doy el biberón, el personal sanitario se acerca y, con total tranquilidad, me pregunta: «¿Quiere darle cereales?» Digamos que, en lo que a sólidos respecta, mejor esperamos un poco. FML

Hoy, en el metro, entablo conversación con un hombre muy encantador. Antes de bajar del vagón, me da su número escrito en un ticket de compra. Sus compras: un cambiador, pañales y un biberón. FML

Hoy, desayuno 'a la fresca' en mi balcón. Justo cuando todo está listo, mi vecina del piso de arriba ha decidido sacudir la alfombra de su baño. Me encuentro las tostadas y el café cubiertos de pelos, incluidos pelos púbicos, y recortes de uñas. FML

Hoy, estoy haciendo bricolaje en casa. Tengo las manos llenas de grasa, así que me las limpio con un pañuelo para quitar el exceso antes de lavármelas. Resulta que el pañuelo es el de Hermès que mi mujer recibió en Navidad. FML

Hoy, para complacer a mi novia, muy creyente, y aunque soy ateo, la acompañé a misa. Tropecé con el escalón de la entrada y grité '¡mierda!' que resonó en toda la iglesia. FML

Hoy, hago un día de prueba en una nueva empresa y nadie debe enterarse. Mi madre escribió en mi muro de Facebook para animarme: «Buena suerte en tu día de prueba, gatito. Ignora a esos perros asquerosos.» Mi jefe actual está entre mis amigos. FML

Hoy, mi madre recupera su casa tras meses de alquileres impagados y la mala fe de los inquilinos. Al llegar, los inquilinos se habían ido llevándose todo: las tuberías, el fregadero, la bañera, el inodoro, el suelo de parquet e incluso las puertas. Solo le dejaron dos cosas: una inundación y agujeros en las paredes. FML

Hoy, mi hija de tres años me dice que cuando sea mayor será 'cantante-princesa'. Le pregunto entonces a mi hijo: '¿Y tú, Rafael, qué quieres ser cuando seas grande?' — 'Asesino a sueldo'. Tiene cinco años. FML

Hoy, estoy hospedada en casa de una familia en Londres. Me han alojado en la habitación del hijo, un gran aficionado a Jack el Destripador, con las paredes decoradas con recortes de periódicos y carteles macabros. FML

Hoy, en el desayuno, están mi padre, mi madre y mi novio. Mi hermanita de cinco años llega, llora al ver a mi novio y le grita: "¿Por qué le pegaste a mi hermana toda la noche?!". FML

Hoy, mi gato se dio cuenta de que arañar la puerta para entrar ya no era suficiente; ahora se lanza de cabeza contra la puerta una y otra vez hasta que voy a abrir. FML

Hoy, llegué tarde y mi jefe me dejó un mensaje en el buzón de voz: «Lleva tu bolsa, tu antorcha y ven a reunirte conmigo». FML

Hoy, una clienta vino a mi farmacia porque no podía conciliar el sueño. Le recomendé un medicamento para los trastornos menores del sueño. Segura de sí, me respondió muy seria: 'Tengo 34 años, ¡soy mayor!'. FML

Hoy, tomo una porción de uno de los pasteles que habían traído los invitados a un cumpleaños. No me gusta y se la paso discretamente a la chica que está a mi lado diciéndole: "¿La quieres? Está asquerosa." Ella me responde: "Gracias, la hice yo". FML

Hoy, noche de karaoke. Estoy disfrutando del buffet libre cuando el animador grita por el micrófono: 'Eh, la gordita, en vez de vaciar el buffet, ven a cantarnos una canción. ¡Así habrá más para los demás!'. FML

Hoy, me pregunto qué es peor: tener que depilarme el vientre siendo mujer, o no poder usar la crema depilatoria que compré porque desaconsejan "usarla en piel con granitos". FML

Hoy, como monitora en un campamento, confiscé los teléfonos a la treintena de niños... salvo a uno, al parecer. Ese llamó a todos los demás, cuyos teléfonos tenía guardados en mi habitación, a las 3 de la madrugada. FML

Hoy, después de un duro día de trabajo, mi pareja me besa en la frente. Se aparta, se toca los labios y me pregunta: "¿Te pusiste crema en la cara?" Yo solo tenía la frente grasa. FML

Hoy, me reprochan que tomo demasiadas pausas en el trabajo (dos cigarrillos al día). La fotocopiadora del departamento está en mi oficina. En menos de 5 minutos, mis compañeros imprimieron tres cosas: un crucigrama, una receta de cocina y un artículo sobre las elecciones. FML

Hoy, sigo un protocolo diario que consiste en beber 2 litros de agua, tomar 2 sobres de lactulosa, comer 6 ciruelas pasas, beber jugo de ciruela y comer verduras y frutas frescas. A pesar de todo eso, aún necesito una ayuda hidráulica (es decir, un enema) si quiero evacuar. Para una VDM, esto es realmente una... VDM. FML

Hoy, había reunión de padres con la tutora de la clase de mi hija de 3º de la ESO. Llegamos y los padres estaban dispersos por el aula. La persona sentada en primera fila nos pregunta cómo nos llamamos. Así que, tuteándola, le pregunté de qué niño era madre. Respuesta: 'Soy la profesora de matemáticas.' FML

Hoy, ya llevaba un día horrible cuando fui a cambiarme la compresa. Al salir, me di cuenta de que me había olvidado de tirarla a la basura y unas chicas la vieron y se echaron a reír. Me dio tanta vergüenza que me fui a esconder. Es la primera vez que me pasa. FML