Todos los FML

Hoy, estoy coqueteando con una chica guapa en el metro. Ella acepta mis avances, pero un poco más tarde me dice que no puede aceptar una cita conmigo. Le pregunto por qué y me responde: 'Pues... ¿mi novio?'. FML

Hoy, el año 2025 terminó de la misma manera que había empezado: con un despido. FML

Hoy, comida de Navidad en familia. Mi padre sacó para la ocasión su primera PlayStation. Ahora está de morros porque mi madre, de 56 años, le metió una paliza memorable en Gran Turismo y Street Fighter. FML

Hoy, el metro llega abarrotado. Justo cuando me preparo a subir, una chica guapa que también está en el andén me hace un guiño y me dice que espere al siguiente. La miro sonriendo hasta que se cuela en el vagón por el pequeño hueco que quedaba, riéndose. FML

Hoy, después de volver a alabar las cualidades de mi cachorro de 4 meses que nunca hace travesuras, encontré el linóleo completamente arrancado en el salón. Les dejo adivinar quién cometió la fechoría: el perro o el pez dorado. FML

Hoy, mi madre quiere extraer una imagen de un vídeo. Me dispongo a mostrarle cómo hacerlo y le pregunto en qué parte se encuentra la imagen en cuestión. 'A 14,5 cm.' Coge una regla y la apoya sobre la pantalla, en la barra de desplazamiento: 'Aquí, a 14,5 cm de la película.' FML

Hoy, como cada vez que tengo la regla, se me han picado muchísimo los pechos y he tenido que tocármelos para aliviarme. La verdad es que es bastante vergonzoso cuando trabajas de cajera en un supermercado. FML

Hoy, me enteré de que el dueño del restaurante chino al que solía ir había clavado un cuchillo de cocina en el estómago de uno de sus clientes. FML

Hoy, madrugadora y todavía en ropa interior, me zambullo en mi piscina. Bajo el agua veo una silueta oscura que se dirige rápidamente hacia mí, pasa por debajo de mí y finalmente me muerde el muslo. ¿Un remake de El gran azul? No, solo un pato. FML

Hoy, estornudé tan fuerte que me golpeé la cabeza contra la mesa... justo en el lugar exacto donde estaba apoyada mi flamante tableta táctil. Se murió en el acto. FML

Hoy, encuentro sobre el capó una rosa acompañada de un número de teléfono. Ilusionada, marco el número. "¿Eres tú la zorra que se ha aparcado en doble fila delante de mi coche? No te muevas, voy para allá, tengo un par de cosas que decirte." FML

Hoy, siendo papá desde hace dos días, voy al registro civil para tramitar el acta de nacimiento. Cuando anuncio el nombre de mi hijo, la empleada me pregunta: "¿Quiere decir Jacques?" Me oí responder: "No, no, Jack, como Jack el Destripador." FML

Hoy, una conocida tienda online de artículos para bebés me envía un correo porque no he entrado en su web desde 2018. Según ellos, ese sería el año de nacimiento de mi bebé. Pero en realidad tuve un aborto espontáneo. Y además escogieron justo el día de mi cumpleaños para recordármelo. FML

Hoy, hice una captura de pantalla para mostrarle a una amiga un arañazo en la pantalla de mi computadora. FML

Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML

Hoy, estoy de compras en Londres. Por la reacción del dependiente, creo que la expresión 'Je me tâte' no se traduce como 'I'm touching myself'. FML

Hoy, un año después de haber informado a mi seguro de que un camello había dañado mi coche en Marruecos, ahora tengo que denunciar el robo de mi cámara réflex por un mono en Bali. FML

Hoy, he roto mi teléfono. Llamé a mi novio desde el de una amiga para avisarle y decirle que me contactara a ese número si hacía falta, porque me quedo en su casa este fin de semana. Él me mandó mensajes de amor, qué dulce. De repente ella me tendió su teléfono con asco: 'Es para ti.' Él le había enviado una foto de su polla con un corazón. FML

Hoy, en la comida no paré de perseguir a la pequeña Josefina, incontrolable, que se niega a comer lo que le ponen pero devora todo tipo de porquerías en cuanto puede. Tuve que llegar a confiscarle su objeto fetiche para que se detuviera: su andador. Bienvenido a la residencia de ancianos. FML

Hoy, mi novio está jugando a "Assassin's Creed". En una de sus misiones, un personaje concluye con la locución latina "Alea jacta est". Lleva media hora buscando la ciudad "Jacta" para dirigirse al este. No me atrevo a decírselo, es divertido verlo buscar. FML

Hoy, estoy en la parada de autobús con mi hijo de 6 años. Un hombre me cede su sitio en el banco. Como me niego, le dice a mi hijo: "Es cierto que tu mamá todavía es joven." Mi hijo le responde: "No es tan joven, ¿sabes? Tiene canas, pero se las tiñe." FML

Hoy, imprimo mi tesis de fin de carrera. Mi madre la relee con admiración y... sorpresa. Sus únicas palabras: 'No puedo creer que hayas hecho algo tan bien hecho, tan cuidado y tan preciso'. Hace cinco años me había regalado el libro 'Trabajar sin haber aprobado el bachillerato', cuando yo aprobé con honores. FML

Hoy, mi hija de 17 meses adora volcar su vaso, así que cada vez que me pide agua solo le echo muy poquita. De repente llega con el vaso medio lleno y me doy cuenta de que lo ha llenado en el cuenco del perro. FML

Hoy, al volver de una fiesta, mi tacón de aguja se quedó atascado en las ranuras de una escalera mecánica. Por suerte me di cuenta y me agaché para tirar de él, pero no contaba con el borde de mi vestido, que quedó atrapado entre dos peldaños. Estuve atrapada durante 30 minutos. FML

Hoy, hurgué en el bolso de una compañera (y mi jefa...) del trabajo para cogerle el mechero. Mala suerte: se me cayó delante de todo el mundo un blíster de Subutex (para ex adictos a la heroína). Ella se puso pálida y desde entonces todo el mundo la mira raro. FML

Hoy, intenté hacer el moonwalk en mi bañera. Catorce puntos de sutura. FML

Hoy, mi novio me amenazó con dejarme. Motivo: está harto de que llore cada vez que me dice que me ha vuelto a engañar. FML

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

Hoy, volvemos de la maternidad emocionados y felices con nuestra pequeña maravilla, pero un olor pestilente empaña este momento. Tras buscar por todas partes, encontramos la causa: un ratón muerto en descomposición debajo de la cuna. Gracias a nuestro gato por este regalo de bienvenida. FML

Hoy, en una comida familiar me reencontré con varios primos jóvenes a los que no veía desde hacía tiempo. Soy la única del grupo que ha cursado estudios largos (máster) y también la única que gana menos de 2000 € al mes. FML