Todos los FML

Hoy, se me cayó el teléfono en la ducha cuando intentaba enviar una foto subida de tono a mi novio. Ya no funciona. Al menos a mi novio le gustó la foto. FML

Hoy, en una fiesta, veo que un chico bastante guapo me mira de arriba abajo, así que voy a bailar con él con la esperanza de seducirlo. Al cabo de un rato se acerca y me susurra al oído que es fisioterapeuta y que cree que tengo escoliosis por la forma en que me muevo. FML

Hoy, durante un control en el tren, nos pidieron el billete del tercer pasajero. Mi novio y yo no reaccionamos; el revisor aclaró que era una broma y se fue. En realidad pensó que yo estaba embarazada. FML

Hoy, desde hace ya unos meses trabajo como recepcionista en un centro cultural para niños. Por curiosidad, conté de cada 100 visitantes cuántos me saludaban. La respuesta: alrededor de 10. FML

Hoy, una amiga me dice que adora el melón y que lo come muchísimo en esta temporada. Le pregunto si eso no le da dolor de estómago, y me responde: "Sí, pero también me encanta hacer caca blanda." Ah, vale. FML

Hoy, estoy sentado en el metro, muy cansado. Empiezo a quedarme dormido; mi cabeza se inclina hacia la mujer de al lado, que me despierta de inmediato diciéndome: 'Disculpe, pero su caspa se me está cayendo encima, es incómodo'. Sí, es incómodo. FML

Hoy, solo puedo constatar que he engordado bastante por varias razones. Mi hija, en un intento de apoyarme, me dice que no me preocupe: aún tengo algo de margen antes de que se me forme la triple papada. FML

Hoy, al volver de un almuerzo con unas copas de más en casa de mi novio, lo llamé para preguntarle si por casualidad no había encontrado mi teléfono, porque por más que revisé mis bolsos, era imposible dar con él... FML

Hoy, volvemos de vacaciones a casa de mi novio, donde vive con su hija. Me voy a duchar y me doy cuenta de que ella tiró las pocas cosas de aseo que dejo allí. Tiene 25 años y llevamos juntos 7 años. Ya entendí el mensaje, jovencita. FML

Hoy, en el trabajo, mientras me lavaba las manos en el baño, aproveché para soltar un pedo enorme, bien sonoro y bastante oloroso, aunque varias cabinas estaban ocupadas. Un compañero entró unos segundos después y me saludó diciendo mi nombre. FML

Hoy, mi hija de 25 años, que aún está a mi cargo (alquiler, coche, gasolina, comida, facturas), me dijo: «Si algún día tengo un problema, llamaría a mi tía.» Al menos sabe en quién confiar. FML

Hoy, en el ticket del repostaje de diésel, la cajera aplicó un IVA de 5 euros sobre 100 euros de combustible. Se lo hice notar. A pesar de mis argumentos, se negó a corregirlo y la discusión subió de tono. El encargado intervino, me dio la razón y rehizo el ticket. La cajera me miró con cara de pocos amigos, sin disculparse. FML

Hoy, tengo cita con el médico por dolores articulares. Creía que era una tendinitis, pero me derivaron a un reumatólogo, un cardiólogo, un neumólogo, un dermatólogo y un neurólogo. Con apenas cuarenta años, me siento muy vieja. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Para la ocasión, le regalo un objeto caro del que no ha dejado de hablarme durante un año. No me dio las gracias; todo lo contrario. Furioso, enumeró todos los objetos que podría haberse comprado con esa suma. FML

Hoy, quedo con mi novio. Ayer, por mensaje, me había dicho: "Recuérdame que te diga algo cuando nos veamos." Menos mal que lo recordé; ese despistado casi se olvida de dejarme. FML

Hoy, me encontré con el hombre que amo. Aún no he dado el primer paso, básicamente por falta de confianza. Me miró justo en el momento en que me estaba metiendo el dedo en la oreja. Me dijo: «¿Buena cosecha, abejita?» Bajo el impacto, le contesté: «Sí, ¿quiere verlo?». FML

Hoy, mientras hacía mis deberes en mi habitación, mi gato angora se subió a mi cuaderno ronroneando. Molesta, le grité: "¡Quita ese enorme rabo peludo de mi cara!" La ventana estaba abierta y mis vecinos estaban en una comida familiar. Treinta personas se rieron. FML

Hoy, la jefa de estudios de mi instituto me ha mandado a casa porque está prohibido venir a clase disfrazado. Es mi ropa normal. FML

Hoy, como dependienta en una tienda de ropa, le pregunto amablemente a una clienta algo rellenita si está embarazada. Ella sacó una compresa sanitaria usada para demostrarme que no. FML

Hoy, mi marido tuvo un lapsus revelador. Mientras buscaba algo en la cocina, dijo: «Debí dejarlo en casa». OK… eso plantea la pregunta de cuál casa. FML

Hoy, en un solo día conseguí perder el tubo de escape y dejar mis llaves (del coche, de casa y del trabajo) dentro del maletero de mi coche, cuyas puertas estaban cerradas. La copia de las llaves del coche está con mi hijo a 100 km y la copia de las llaves de la casa está con un amigo que se fue de vacaciones. FML

Hoy, les pregunto a mis alumnos de 3.º de Primaria: «¿Para qué sirven los signos de puntuación?» El pequeño A. grita orgulloso: «¡Para hacer caritas!». FML

Hoy, preparo un largo documental sobre el ecosistema de un árbol durante las cuatro estaciones. He encontrado un ejemplar magnífico y me pongo a rodar mis tomas. Verano: OK. Otoño: OK. Invierno: OK. Primavera: el árbol fue talado. FML

Hoy, la primera comida en casa de mi novia. Su madre preparó un menú cargado de ajo para evitar que nos pusiéramos a besarnos bajo el edredón. FML

Hoy, decido usar la función 'apodo' de Facebook Messenger para orientarme mejor, sin saber que la otra persona también ve su apodo... Llamé a la chica con la que llevo tiempo coqueteando 'rollo número 3'. No le hizo mucha gracia. FML

Hoy, estoy hablando de todo y de nada con mi jefe y le señalo a una mujer a lo lejos, diciendo que "no tenía buena pinta" mientras critico su peinado y su ropa. Ella se acerca a nosotros y, después de un largo silencio y de un beso apasionado, él me presenta a su mujer. FML

Hoy, hubo una noche de mejillones con patatas fritas en el camping donde trabajo como camarero. Una persona mayor se enfadó conmigo y fue realmente muy desagradable porque no había otras opciones en el menú... porque era alérgica a los mejillones. En una noche de mejillones con patatas fritas. FML

Hoy, mi ex me dejó. Me miró directamente a los ojos y me dijo que desde hacía tiempo no sentía nada, pero que no se había atrevido a decírmelo. Justo unos minutos antes yo había reservado actividades para nuestras vacaciones en un camping la próxima semana con él. FML

Hoy, en la caja de un supermercado, justo cuando iba a pagar la compra, me entraron unas ganas enormes de orinar. No había baños ni rincones discretos: imposible hacer pis. Me apresuré para volver a casa. Ascensor hasta el último piso. Cada vez me costaba más aguantar. Al llegar al apartamento, demasiado tarde: a dos metros del baño, me 'rompí las aguas'. FML

Hoy, salí a correr. Al no tener bolsillos, colgué las llaves del cordón del pantalón corto. Al volver, no pude deshacer los nudos y la cerradura quedaba demasiado alta. Así que terminé en ropa interior en el pasillo para poder entrar a mi casa. Hola, vecinos. FML