Todos los FML

Hoy, el ladrón que me entró a robar se tomó el tiempo de terminar mi cubo de Rubik. FML

Hoy, miembros de mi familia fueron a visitar a mi madre. Como no los había visto desde hace mucho tiempo, esperaba con impacacia que mi madre me invitara. Al final no fui invitada, porque querían "pasar tiempo en familia". FML

Hoy, entierro al gato de mis vecinos al que estaba cuidando y les arruino las vacaciones. Hasta que otros vecinos lo desentierran para enterrarlo en su casa. Me había equivocado de gato... y de dueños. FML

Hoy encargué flores para la boda de mi prima, con una tarjeta que decía: 'Que todos tus días sean felices'. El florista se equivocó y añadió la tarjeta de otro pedido que decía: 'Nuestras condolencias, es un día triste'. FML

Hoy, voy a darle mi primer regalo a la mujer que acabo de conocer y con la que pasé una noche súper romántica. Pero el champú antipiojos no era mi primera opción. FML

Hoy, alguien escribió 'Existe por sí mismo' en el maletero de mi coche. FML

Hoy, la modelo desnuda que tenemos que dibujar (estoy en una escuela de arte) posaba tumbada sobre un pedestal. Todo iba bien hasta que estornudó y se le escapó un pedo justo cuando sus nalgas estaban orientadas hacia los alumnos. Se desató una risa general que duró el resto de la hora de clase. Para ella, vida de mierda. FML

Hoy, mi jefe me citó. Durante 30 minutos elogió mis cualidades como líder, mi eficacia y mi seriedad, para luego anunciarme mi despido con una gran sonrisa. FML

Hoy, para celebrar nuestros cinco años de convivencia, mi novio sacó la artillería pesada: restaurante elegante, regalo misterioso. Las pistas dijeron: "El símbolo del amor y del compromiso. No tienes uno y seguro lo sueñas." Y así acabé siendo la orgullosa propietaria de una manta con capucha y bolsillo estilo canguro. FML

Hoy, a mi mujer no le va bien con sus jefas, tanto que estuvo de baja antes de las vacaciones. Una vez en el camping, a 1200 km de casa, ¿a quién nos encontramos? A sus jefas. FML

Hoy, trabajo en un centro de atención telefónica y me topo con un cliente enfadado: "¡Como yo estuve siete minutos con esa música ridícula, ahora te toca a ti! Lalalala lala la...". FML

Hoy, y desde siempre, mi hermano se jacta de sus capacidades intelectuales, impresionantes según él. Cuando mi papá le dijo 'levanta el pie' porque comía demasiado rápido, levantó el pie. Literalmente. FML

Hoy, tengo tanta caspa que mi madre me pidió que me sacudiera el pelo para echar nieve en el techo de la guardería. FML

Hoy, para ordenar sus papeles, mi madre tiene una carpeta "facturas" y una carpeta "por clasificar". Cuando recibe una factura, la guarda en la carpeta "por clasificar" durante unos días porque si no, "esa carpeta no serviría para nada". FML

Hoy, llevo 15 días con comezón por todo el cuerpo casi todo el tiempo, incluso en zonas que no se deben rascar en público. Los medicamentos de mi médico de cabecera no hacen efecto; la Nivea y otras cremas hidratantes carísimas no sirven de nada. FML

Hoy, como todos los domingos por la noche, tomo el tren para volver a casa, a 200 km de la casa de mi novio. En un arranque de romanticismo, mi novio quiso correr detrás del tren. Se chocó contra un banco y se fracturó la rodilla. FML

Hoy, ante el asombro general por mi conocimiento bastante especializado sobre cierto hecho histórico, le recuerdo a mi familia que tengo un doctorado. Ninguno de mis hijos lo sabía. En cambio, que una vez le di un beso apasionado a una estrella de los 90, eso sí que lo recuerdan. FML

Hoy, al final del fin de semana estuve con un hombre muy encantador con el que me llevé muy bien. O al menos eso pensaba. Esperó hasta que yo llegara a casa para decirme que entre nosotros no iba a funcionar y para bloquear mi número. FML

Hoy, mi profesor de matemáticas nos reparte el solucionario de un problema por el que me he estado arrancando los pelos durante horas. El solucionario consta, ni más ni menos, de UNA sola frase: "No tiene solución." Ah. FML

Hoy, hace 3 meses que vivo en un piso compartido con un amigo de toda la vida. Nadie sabía que tenía el síndrome de Diógenes. Ahora lo sé yo. FML

Hoy, le pedí a mi madre que viniera a recogerme en coche a la estación de autobuses para evitar tener que tomar el autobús que llegaba 40 minutos después. Llegó DESPUÉS. FML

Hoy, me llamo Flor y soy alérgica al polen. FML

Hoy, mi madre compró unos yogures Activia para 'bailar como Shakira'. FML

Hoy, mi exnovio, al que dejé este año por otro, presentó en el instituto una obra de teatro que había escrito y montado él mismo. En ella hay una chica con mis mismos gustos, que lleva mi nombre y mi ropa, cae en una profunda desgracia y acaba muriendo entre sufrimientos atroces. FML

Hoy, en la clase de francés, el profe nos pidió que sacáramos nuestras agendas para anotar los deberes. La clase se volvió ruidosa, y el profe declaró: 'Silencio, por favor, déjenme expresar mi sadismo'. FML

Hoy, al principio de mi relación con mi novia, fui invitado a dar un paseo con sus amigos. Al llegar al punto de encuentro, no vi a sus amigos, sino a un solo chico: su ex. Estaban tomados de la mano esperándome. FML

Hoy, mi gato se bebió mi taza de café que estaba en el fregadero y le encantó. ¿Cómo lo sé? ¡Fácil! Lleva 35 minutos corriendo por todo el apartamento haciendo arrullos como una paloma. FML

Hoy, mi autobús nocturno llegó con retraso. Al llegar, le pregunto al conductor: hubo una pelea de bandas en el autobús. De hecho, trozos de crepes están esparcidos por todo el suelo. Vivo en Bretaña. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Una amiga llega con un regalo enorme. Descubro que es una herramienta de jardín bastante pesada e imponente. Con toda alegría le dice a mi novio: «Me acordé de que no tenías una». A mí: «Tendrás el placer de verlo usarla». FML

Hoy, un aviso de seguridad sobre los riesgos de accidentes en la empresa me cayó encima. FML