Todos los FML

Hoy, después de una separación difícil, dejo mi apartamento. Mi ex vino esta mañana a devolverme las llaves. Acabo de descubrir que ha arrojado pintura por todas las paredes. La inspección del piso es mañana. FML

Hoy, en la peluquería. Mientras me corta el pelo, la peluquera me hace una raya al costado, al estilo 'Richie Rich', y me dice: "No te preocupes, es temporal, no te voy a dejar con un corte a lo Carlos Eduardo." Le muestro mi documento de identidad: Carlos Eduardo es mi nombre. FML

Hoy, voy a la farmacia porque tengo una comezón terrible en el tobillo. La farmacéutica me recomienda una pomada que podría aliviarla. Vuelvo a casa y leo el prospecto. Posibles efectos secundarios: picor. FML

Hoy, estoy MUY harta de encontrar otra vez un rollo de papel higiénico vacío en el portarrollos del baño después de que mi pareja o nuestra hija pasaran por allí. Esta vez, me tocó usar las últimas hojas: hice lo mismo para hacerles pasar un mal rato. Adivina quién fue la siguiente en ir al baño. FML

Hoy, desesperado, voy a una sesión de citas rápidas. Tras 7 minutos, la chica me dice que mis respuestas no la satisfacían. Cuando le pregunto en qué momento tomó su decisión, me responde: "Cuando me dijiste 'Hola'." Adiós. FML

Hoy, mi padre me llama y me dice que ha recogido un pájaro herido al borde de la carretera. Ya me imagino al pequeño gorrión entre mis manos. Ahora tenemos una gallina en recuperación en el jardín. FML

Hoy, la comisaría acusa recibo de mi denuncia remitida en marzo. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi hija de seis años decide traerme el desayuno a la cama. Solo que no consigue untar la mantequilla en el pan. Así que tuve que comer, frente a ella, las dos tostadas con aceite de oliva que me había preparado. FML

Hoy, después de que mi mujer finalmente aceptó formar una familia, tras dos años intentando convencerla, fue al parto de su mejor amiga. De vuelta a la casilla de salida. FML

Hoy, tengo que ir a presentar gallinas en la clase de mi hermanita, que está en preescolar. Al principio, risas y caricias por doquier; la sesión va de maravilla. Hasta que el pequeño Max, de cinco años, intenta tragarse la cabeza de una de las gallinas. La gallina murió. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi hermanito me regala un dibujo muy bonito, pero no veo qué representa la gran caja en el centro. "Es tu ataúd". FML

Hoy, tengo que ir caminando a la farmacia a recoger mis antibióticos para la neumonía, porque a mi novio le da pereza ir. FML

Hoy, después de pagar un picnic y una comida en un restaurante para una amiga y sus hijos, porque no puede llegar a fin de mes, fuimos a una tienda de ropa y allí ella se gastó más de 50 euros. FML

Hoy, mi novio me presta tanta atención que recibí un correo de su secretaria anunciándome nuestra ruptura. FML

Hoy, les digo a mis hijos que justo dentro de dos meses cumpliré 40 años. Mi hija de 10 años y medio me da una palmadita en el hombro con mirada compasiva y me dice que no me preocupe, que todo va a salir bien. FML

Hoy, soy el dueño de una empresa de reparto de muebles, una actividad que exige mucha fuerza física. El equipo está formado por seis hombres. Para la secretaría acepté contratar a una joven en prácticas. Cuando supo que tendría que encargarse de limpiar el aseo que le habíamos reservado, se fue. FML

Hoy, me encuentro en una tienda con alguien que se parece muchísimo a un cantante famoso del que soy fan absoluto. Discretamente le pregunto si es él. Él lo confirma. Me quedo paralizado, balbuceo y le digo que lo vi ayer en la tele y que 'no estaba mal'. FML

Hoy, volvimos de 15 días de vacaciones. Habíamos dejado la casa a nuestro hijo de 19 años y le habíamos pedido que la ordenara y la limpiara antes de nuestro regreso. La casa estaba patas arriba y muy sucia. Él dijo que no se iba a poner a ordenar TODA la casa. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi pareja. Me estuvo repitiendo varias veces que no quería postre en la comida. Adivina quién me reprochó por no haber pedido postre. FML

Hoy, estoy saliendo con una joven y guapa divorciada que tiene dos niños. Me atrae el 'pack' (ella y sus dos hijos) y me imagino una vida juntos. El padre de ella sospecha que tengo segundas intenciones. Mi hermano fue a decirle que yo lo hago por la herencia. El padre le creyó, aunque mi hermano es más pobre que yo. FML

Hoy, mandamos el coche al taller para revisarlo antes de salir de vacaciones el sábado por la mañana, temprano y de buen humor. Recogimos el coche el viernes por la mañana: todo bien, nada que señalar. A las 17:00 se estropea el sistema de aire acondicionado. Vamos a hacer 800 km hacia el sur sin aire acondicionado. FML

Hoy, después de más de un año de separación, mi ex me pidió que desapareciera por completo de las redes sociales de su familia y amigos. ¿Debería bloquearlos por eso? ¡Para nada! Solo tendría que eliminar cada 'me gusta', cada reacción, cada foto, cada comentario, cada publicación de los últimos 9 años. FML

Hoy, pequeña pausa en la oficina. Me conecto discretamente en Facebook cuando oigo a mi jefa gritar: ¡Karina, a trabajar! Sí, ella también estaba conectada. Con lo de la discreción... mejor lo dejamos para otra vez. FML

Hoy, me precipité por las escaleras de mi edificio para ir a saludar a mi nueva vecina tan linda. No la encontré, pero pude saludar a cada peldaño de la escalera, a la ambulancia y al hospital. FML

Hoy, mi marido se queja por el calor. Todo el tiempo. Lo oigo desde la piscina donde yo chapoteo. Él no entra. Nunca. Es una piscina desmontable y la odia. Tengo un marido de lujo que prefiere sufrir la canícula. Qué idiota. FML

Hoy, conocemos a nuestros vecinos por primera vez después de un año viviendo en el edificio. Vinieron a tocar a nuestra puerta para pedirnos que laváramos sus sábanas, porque nuestro gato había hecho sus necesidades en ellas. FML

Hoy, me pusieron un 1/20 en el examen de física corregido, junto con un "En progreso" subrayado dos veces. FML

Hoy, unos amigos me llaman para invitarme, por cortesía, a una de sus fiestas. Cuando les digo que no voy a ir, escucho un enorme: «¡Sí, qué bien!» detrás de mi amigo que estaba al teléfono. FML

Hoy, gran sorpresa. Entro al baño y veo a mi padre en calzoncillos en la bañera, las piernas embadurnadas de crema depilatoria. FML

Hoy, mi marido le envía a toda la familia un vídeo de nuestro bebé chapoteando en la bañera. Yo también estoy en la bañera. FML