Todos los FML

Hoy, mis padres me hacen el vacío porque estoy saliendo con una parisina y, desde hace varias generaciones, somos 100% bretones. Pues sí: 'desentona en el árbol genealógico'. FML

Hoy, mientras hablo con una nueva compañera que tiene un hijo de la misma edad que el mío, me pregunta cómo se llama mi hijo. Le respondo ¡Brandon! Ella exclama ¡El mío también! No me atrevo a decirle que estaba bromeando. FML

Hoy, mi padre me confesó que todas las pequeñas heridas que tuve de niño, como caer en las ortigas, que me picaran abejas, el agua del baño demasiado caliente, ponerme salsa picante en lugar de kétchup, etc., fueron intencionadas y además deseadas por él. ¿Por qué? Porque: «le parecía divertido». FML

Hoy, viendo un vídeo en Internet de un perro que ayudaba a su dueña que fingía un desmayo, quise probar con el mío. Desgraciadamente, mi perro no reaccionó como esperaba: me hizo pis encima. FML

Hoy, y desde que vivimos juntos, mi novio tiene una regla simple: él cocina y yo lavo los platos. Acepté y lavé los platos durante cinco años. Hoy, excepcionalmente, fui yo quien cocinó. ¿Adivina cuánto tiempo me llevó convencerlo de que lavara los platos? FML

Hoy, faltan 2 días para que termine mi contrato. Sigo esperando que llegue mi reemplazo para hacerle el traspaso y mostrarle cómo funcionan los programas. Soy la única persona autorizada para manejar TODO nuestro soporte informático. Por mis futuros excompañeros, FML

Hoy, como tengo que hacerme cargo solo de nuestro hijo de cuatro meses, le pedí a mi mujer que me apuntara en un post-it las cantidades de leche. Al final las puso por todas partes: encontré sus calcetines con escrito "Para los pies" y los pañales con "Para el culito". FML

Hoy, después de pasar tres semanas en casa de mi familia por un fallecimiento, vuelvo con mi pareja, nuestro apartamento, el gato... pero también el fregadero lleno de platos, toda la ropa sucia, la basura rebosando, la nevera vacía y sin papel higiénico. FML

Hoy, alguien me preguntó muy en serio: «¿Por qué todo el mundo te llama Lotus?» Pues porque en realidad me llamo Lotus. FML

Hoy, en plena clase de Zumba, el instructor tuvo que volver a atarse el cordón. Adivina quién creyó que eso era parte de la coreografía. FML

Hoy, cuando le pedí un consejo de mecánica, mi mecánico me respondió con total naturalidad: "¿Tiene usted algún hombre que se ocupe de usted, un marido o un hermano con quien pueda hablar?". FML

Hoy, y desde siempre, sufro de prosopagnosia, es decir, no reconozco los rostros cuando me encuentro con una persona fuera del contexto habitual. Así, en la junta de propietarios de mi edificio no reconocí a una vecina con la que me cruzo y hablo con frecuencia. FML

Hoy, nuestro perro todavía no está acostumbrado a hacer sus necesidades fuera de casa. Cada noche nos deja "regalitos", y cada vez lo regañamos sin resultado. Hoy descubrimos que en realidad era nuestro gato de 12 años, que hasta entonces siempre había sabido aguantarse. FML

Hoy, se me averió el coche en la carretera. Llamé a mi marido para que viniera a recogerme; tuvo un accidente de camino. Resultado del día: 2000 € de grúa, un motor menos, un marido con el brazo roto y un coche menos, y todo esto sabiendo que nos vamos de vacaciones en dos días. FML

Hoy, mi perro aprendió a usar el timbre de la casa, y le encanta. FML

Hoy, mientras pasaba el fin de semana en casa de mi novio, íbamos a ducharnos juntos. Como había olvidado mi ropa en la habitación, decidí cruzar el pasillo desnuda. A pesar del corto trayecto, me encontré cara a cara con su compañero de piso. Más tarde, para tranquilizarme, me dijo que no le había molestado. FML

Hoy, mi jefe me citó para "confrontar nuestras cifras" por mis comisiones impagadas. Él llegó con las manos vacías y sin haber preparado nada, mientras yo había venido con una auditoría en Excel de 158 expedientes bajo el brazo. Fue él quien me pidió un plazo para "verificar cada expediente y cada factura". FML

Hoy, vacié mi armario. ¿Mudanza? No, mi pareja fue tajante: necesita dos armarios, uno para la ropa de civil y otro para los uniformes. Yo, con mi ropa en bolsas a los pies de mi cama. FML

Hoy, mi asesora del banco me avisó de que mi correo electrónico había sido pirateado porque ella recibió un mensaje sorprendente: "Estoy en el hospital, envíame dinero, por favor." Ella lo entendió al instante porque no nos tuteamos. Todos mis contactos recibieron el mismo mensaje. FML

Hoy, mi novio me pidió muy en serio que sincronizara mi menstruación con la de la novia de su mejor amigo porque es más fácil para organizar noches de videojuegos. FML

Hoy, mi suegra, que idealiza a su hijo hasta el punto de negar la realidad, me acusó de ser la causante de los problemas que él tiene con una compañera de trabajo a quien NUNCA HE VISTO. FML

Hoy, al salir del trabajo, consulto mi teléfono, que dejé en el vestuario. Tengo 12 llamadas perdidas y tres mensajes de mi mujer, que no tenía mi número del trabajo. Me esperaba en la maternidad con nuestro hijo, cuyo nacimiento me perdí: nació tres semanas antes de lo previsto. FML

Hoy, he dejado mi puesto en una pyme metalúrgica. Como tenía tiempo, estuve ordenando los documentos relacionados con mi anterior empleo que databan de más de un año. Encontré el cheque de mi última nómina que había olvidado cobrar porque estaba tan contento de haber encontrado un nuevo puesto. FML

Hoy fui a comprar papel de regalo. En la tienda, en el rollo ponía claramente "Papel de regalo" y por fuera parecía gris brillante. Al volver a casa para envolver los regalos, me di cuenta de que era transparente. FML

Hoy, después de mi ensayo de coro, el director del coro propone ir a tomar algo. Muy cansada, rechazo con pesar y vuelvo a casa para acostarme temprano. Mi detector de humo decidió morir ruidosamente en el techo, a 3 metros de altura, y el técnico de emergencias no llega hasta dentro de 30 minutos. FML

Hoy, en una intersección, cedí el paso por la derecha. El otro conductor me hizo señas para que pasara porque él estaba dejando pasar a los demás por la derecha, así que avancé. Arrancó sin comprobar que ya había pasado del todo y chocó contra la parte trasera de mi coche. Dos horas para rellenar el parte amistoso porque el señor quería que yo marcara que no le había cedido la prioridad. FML

Hoy, fui a Sephora a comprar la crema de afeitar perfecta de la que me habían dado una muestra en mi compra anterior. Pensaba gastar unos 30 euros. Abandoné la idea cuando me dijeron el precio: 180 euros el tubo. Al parecer no es la más cara. FML

Hoy, eran pasadas la medianoche y dos policías se presentaron en mi casa, avisados por mis vecinos, porque un individuo 'completamente borracho' intentaba por todos los medios entrar en mi domicilio. Ese individuo, soy yo. FML

Hoy, a pocos días de empezar el primer año del máster, mi madre llegó de las compras muy orgullosa y me tendió una bolsa de nubes para que hiciera amigos el primer día de clase. FML

Hoy, recojo a mi hija de 10 años de la guardería. Me da su mochila y me la echo sobre un solo hombro. Yo, en vaqueros y zapatillas, con la mochila de mi hija a la espalda, le digo: "¡Parece una adolescente de 15 años!" Ella responde: "Yo diría más bien que tú pareces una vieja que ha repetido curso 52.000 veces." FML