Todos los FML

Hoy, vuelvo en metro escuchando mi canción favorita, que canto a todo pulmón en un inglés aproximado. Solo me di cuenta de que todo el mundo me miraba extraño cuando recordé que estaba de vacaciones en Nueva York. FML

Hoy, mi padre está renovando su suelo de PVC, y le pido que me guarde un pedazo de alrededor de 1 metro por 20 centímetros. Por si acaso necesito más, me ha agregado 3 rollos de 1 m de ancho por 2 m de largo, "aproximadamente". Creo que está tratando de compensar por mi infancia. FML

Hoy, el fontanero que vive a 100 metros de mi casa me cobró 50€ de gastos de desplazamiento. VDM

Hoy, me di cuenta de que soy tan miope como un topo cuando detuve mi coche para salvar a un animal que temblaba en medio de la carretera. Animal que resultó ser una bolsa de plástico que se movía por el viento. FML

Hoy, soy logopeda y estoy trabajando las sílabas con un niño pequeño. Comienzo por: "Entonces, 'cho', es como...? — ¡Chocolate! — ¡Muy bien! 'Ma', es como...? — ¡Mamá! — ¡Bravo, Teo! Y 'bi', es como...? — ¡Bicho de un perro!" Traumada. FML

Hoy, mi novio se quedó dormido en mis brazos. Cuando intenté despertarlo, me dijo: "¡Chist, Diego!" Diego es su perro. FML

Hoy, me di cuenta de que había hablado tan bien de Star Wars a mis amigos desde la infancia cuando descubrí en las redes sociales que fueron juntos al cine a ver la sesión especial del Episodio I. Sin mí. FML

Hoy, tras un accidente, no puedo usar ni mi ojo derecho ni mi brazo derecho. Empecé un nuevo trabajo hace dos meses. Tenía que irme de viaje. Vivo sola en plena campiña. ¿Mis pasatiempos e intereses? Conducir, salir a correr y practicar tiro deportivo. FML

Hoy, siento que mi día va a ser muy largo. Después de haber pedido 14 ejemplares de un libro de texto para mi clase, 3 repartidores ya han llamado a mi puerta desde esta mañana para traerme cada uno un paquete con un solo libro. ¡Ding dong! ¡Ah, el cuarto repartidor está aquí! Solo faltan 10. FML

Hoy, bebí demasiado. Le dije a un chico que me gusta mucho que lo encontraba muy guapo. Creo que él y todos sus amigos me escucharon la primera vez, así que no había necesidad de repetirlo 5 veces más. Por la vergüenza cuando lo vuelva a ver, y el chico sobre el que vomité después, VDM.

Hoy, como todos los viernes, estoy en clase de física. Mi profesor me llama la atención mientras hablo y me suelta delante de toda la clase: 'Conozco a dos tipos de chicos que llevan un pendiente: los piratas y los homosexuales. Y no he visto un barco aparcado en el estacionamiento del instituto.' FML

Hoy, llevo unos cuantos fines de semana montando el video de la boda de mi mejor amigo. Se casó hace más de un año y estaba un poco atrasado con mi DVD sorpresa. Cuando llegué a su casa (París-Montreal) para mostrárselo, me anunció que planea divorciarse... VDM.

Hoy, tengo una cita para tomar un café con un señor que conocí en un sitio de citas. Después de hablar durante 3 horas, me sugiere que nos volvamos a ver. Le pregunto qué le ha gustado de mí y qué le motiva a volver a verme. Él piensa y me responde: 'Ah, pues no sé, me dejas sin palabras.' FML

Hoy, mi hombre me amenaza con dejar de tener actividad sexual si sigo matando a los hijos que salen del vientre de sus madres. Sí, me comí un huevo duro y él es vegano. VDM

Hoy, le estoy reclamando a mi novio por su inmadurez. En medio de la discusión, se detiene de golpe, pone su pie bajo mi nariz y me dice muy seriamente que no seguirá con esta discusión a menos que califique su olor entre uno y cinco. FML

Hoy, el olor en nuestra oficina es insoportable, y lo ha sido desde noviembre. La culpa es de un conducto técnico lleno de agua estancada y tuberías podridas. Los servicios técnicos, de higiene y seguridad finalmente decidieron intervenir. Nos ofrecieron ambientador. FML

Hoy, mi empleada doméstica me informa que ha desinfectado con lejía el pequeño juguete de plástico de los niños que encontró en el cubo de basura del baño. El juguete es un aplicador de tampón higiénico. FML

Hoy, hice una entrevista de trabajo en el Sur. Siendo del Norte, fingí tener un fuerte acento sureño para hacerles creer que era de esa región y aumentar mis posibilidades de ser contratada. No me contrataron porque no entendieron nada de lo que decía. FML

Hoy, he reemplazado los cigarrillos por vapeadores de frutas. Como fumadora desde hace 26 años, estoy orgullosa de no haber tocado un cigarro en un mes. Bueno, hasta que me di cuenta de que mi vapeador contiene 0,9% de nicotina. Haciendo el cálculo, es el mismo porcentaje 'normal' de un cigarro, así que es como si siguiera fumando. FML

Hoy, en un acto de simpatía, le propuse a una colega que pasara por mi casa cuando quisiera, para charlar entre chicas. Ella vino a las 7 de la tarde, con su esposo, sus 4 hijos, sus dos perros grandes, todos hambrientos, y tuve que cocinar 4 platos diferentes para contentar a toda la familia. FML

Hoy, día de mi cumpleaños. Después de haber malcriado a mi amorcito para el suyo hace unos meses (con la colección completa de Game of Thrones y unos auriculares de marca...), él me da mi regalo. Un pañuelo para limpiar gafas hecho a mano. FML

Hoy, mi madre visita nuestro nuevo apartamento. A mi marido y a mí, nos pregunta por qué la ventana de nuestra habitación siempre está cerrada. Respuesta inmediata de mi hijo de 6 años: '¡Para hacer el amor!' FML

Hoy, mi novio me informa sin presiones que él también participa en las tareas del hogar. De hecho, a veces limpia los baños. Con la esponja reutilizable, que luego vuelve a colocar en el fregadero. “Bueno, ¿y qué? La lavo después.” Lleva una hora enfadado. FML

Hoy, mi marido está agotado, así que lo llevé una semana a Marruecos a una casa alquilada con jacuzzi para recargar vitamina D y relajarse. Llueve toda la semana y el jacuzzi no funciona. FML

Hoy, finalmente alguien notó mi nuevo peinado, y me dijo que me hace ver bien. Un abuelo de 80 años que intentó coquetear conmigo. Tengo 34 años. FML

Hoy, llego a casa y noto con alegría que mi papá me ha instalado mi nueva cama altillo. También noto que tengo un vértigo bastante paralizante. Me tomó 10 minutos bajar de la escalera. Esto promete mañanas difíciles. FML

Hoy, me robaron la billetera. Voy a la comisaría de la estación del Norte. Como después de un rato no veo a nadie, me salto la barrera para hacerles señas. En diez segundos salen cinco policías, y el primero me dice: 'Pues ahora esperará 40 minutos'. FML

Hoy, hubo una inundación en el refugio para grupos durante una estancia familiar del centro social. Mientras limpiaba y secaba el agua llena de materias fecales de los baños que se desbordaron, escuché a una joven de la estancia exclamar: 'Nos estábamos aburriendo tanto que nos encontraste una actividad de mierda.' FML

Hoy, al querer ir a buscar unos paquetes abajo de mi casa, la puerta se cerró de golpe detrás de mí y había olvidado mis llaves adentro. Me quedé fuera durante dos horas en el frío. Además, tenía una cita programada a la que llegué tarde. FML

Hoy, y desde siempre, soy empleado de una funeraria y mi hermano es conductor de taxi. Me pidió que lo reemplazara porque está enfermo. No les cuento el salto que di cuando mi pasajero me tocó el hombro para preguntar algo. FML