Todos los FML

Hoy, mi novio se ha puesto a dieta. Sigue yendo a la comida rápida, pero ahora solo pide un menú en lugar de dos. VDM

Hoy, en el museo, un hombre se me acercó y me preguntó si entendía la obra. Le dije que el artista había estado fumando, porque no entendía cómo tres almohadas en una sala constituían una obra de arte. El hombre me miró y sonrió. Era el artista. FML

Hoy, mi novio se encargó de hacer el check-in en línea para nuestros boletos de avión. Le envié todos los detalles de mi documento de identidad (número, fecha de vencimiento, etc.) y le pregunté si necesitaba más información. Me respondió: "¿Fecha de nacimiento?" Cinco años de relación… FML

Hoy, como de costumbre, me despierto y dejo escapar un pequeño pedo matutino, bastante ruidoso. No recordé que mi novia estaba conmigo en la cama en nuestra primera noche juntos hasta que giré la cabeza y me encontré con su mirada, al menos sorprendida. FML

Hoy, mi hija está en plena crisis de adolescencia. Esta mañana, cuando le dije: '¡Que tengas un buen día!', ella gritó: '¡NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER!' FML

Hoy, mi novio con el que llevo 2 años me deja en público de una manera muy inesperada. Declara que está 'SO-LTE-RO' durante una comida con amigos, insistiendo en mirarme. FML

Hoy, he aprendido el nombre de mi nuevo jefe: Sr. Hervé Vincent. Como mis gemelos de seis años. 'Hervé, Vincent, ordenen su habitación.' 'Hervé, Vincent, no se metan los dedos en la nariz.' 'Hervé, Vincent, vengan a darle un beso a papá.' Y pensar que todas esas frases eran antes inofensivas. FML

Hoy, mi vecino y yo nunca nos hemos dirigido la palabra. Sin embargo, a menudo empezamos competencias de pedos a través de las paredes. FML

Hoy, estamos en un bar al estilo pub irlandés para un concierto de rock. El dueño y las camareras llevan kilts. A la pregunta existencial: "¿Lleva algo el dueño debajo del kilt?", él respondió haciendo el pino en el suelo. ¿La respuesta? No. FML

Hoy, tomé el autobús como cada mañana. Medio dormido, me enternecí mucho mirando a un adorable bebé. Después de cinco minutos, me doy cuenta de que todo el autobús me está mirando y analizando. El bebé estaba mamando del pecho de su madre. FML

Hoy, mi prometida compró un gatito 'hipoalergénico' por 1200 euros para que yo no tuviera problemas de salud. Le había dicho que era alérgico a los gatos para no admitirle que los detesto. Podríamos haber tenido uno por diez veces menos. FML

Hoy, mi hija de ocho años decapitó a su nueva Barbie para hacer "como Luis XVI". FML

Hoy, como desde hace 10 años, soy fisioterapeuta. Estoy trabajando con una paciente senil, que se asusta al estar de pie, se agarra de los bolsillos de mi bata, la cual se desabrocha de repente, justo en el momento en que unos médicos entran en la habitación. FML

Hoy, he alcanzado el segundo nivel del estudiante. He lavado mi sartén en la ducha, luego he comido un filete a la pimienta con queso camembert en un tazón usando una navaja suiza. FML

Hoy, es mi cumpleaños. El padre de mi novia me regaló un DVD, y no cualquier DVD: La Dama y el Vagabundo. Vale, entendí el mensaje. FML

Hoy, a las cinco de la mañana, todo el mundo duerme. ¿Todo el mundo? No, porque mi gatito está participando en los Juegos Olímpicos, categoría salto de longitud. Empieza desde el extremo del pasillo y se divierte aterrizando en su caja de arena al otro extremo. VDM

Hoy, voy a comer en McDonald's. Espero diez buenos minutos y, impacientándome, le digo a la cajera: '¿Podría tener mi comida, por favor? Tengo prisa...' Ella me respondió: 'No sé si te has dado cuenta, pero Ronald es un payaso, ¡no un mago!' FML

Hoy, he ido a la boda de una de mis amigas. Como llevé a mi hija de cinco años, le dije que podría lanzar granos de arroz a los novios. Ella me respondió: "¡Estás loca! El arroz está bueno, podríamos lanzarles la ratatouille de anoche!" FML

Hoy, tengo 20 años y, por reírme, fui frente a una guardería y grité: '¡PAPÁ NOEL NO EXISTE!' Me llevaron detenido por afectar la sensibilidad de menores. FML

Hoy, en la terraza de un bar, un joven que se filmaba con su iPhone se presentó como un mago aficionado y nos propuso hacernos un truco. Cuando acepté seguirle el juego, levantó mi jarra de cerveza y se la bebió de un trago antes de irse gritando: '¡Espero que les haya gustado!' FML

Hoy, un hombre en la calle me llamó 'gorda'. Otro vino a mi defensa y empezamos a conversar. Después de aceptar su invitación para tomar un café, sorprendí su gesto de victoria hacia el primero en el reflejo de un escaparate. FML

Hoy, mientras esperaba a mi novia en la calle, vi a lo lejos a una mujer que se parecía mucho a ella. Corrí hacia ella con los brazos levantados para abrazarla, pero luego me di cuenta de que no era ella, así que seguí mi camino con los brazos levantados y corriendo. FML

Hoy, fui a un restaurante que no conocía. Un poco quisquilloso, pregunté si las patatas fritas que acompañaban la carne eran 'congeladas'. El camarero me respondió, todo sorprendido: '¡Pero señor, sabe que se las serviremos calientes!' FML

Hoy, mi novia es estudiante de filosofía y está apasionada por Freud. Me explica que, de hecho, desde que salimos juntos, solo veía mi 'superyó', pero que hoy su 'yo' le había hecho entender que yo no era más que un 'ello'. En lenguaje normal: me deja. FML

Hoy, fui a mi ginecólogo para un chequeo. Durante la consulta, me dijo: 'Le enviaré los resultados del examen para que pueda despejar todo esto... Eh, descifrar.' FML

Hoy, soy camionero y estoy comiendo en mi camión. Mi esposa se equivocó, y me dio el Tupperware con queso rallado. Estoy solo, en el campo y soy intolerante a la lactosa. Tengo hambre. FML

Hoy, antes de que pagara con tarjeta en la recepción de un hotel en el que acababa de pasar el fin de semana, la recepcionista me preguntó: '¿Contento? — Sí, sí, muy contento. — Me alegro, ¿pero en efectivo o con tarjeta de crédito?' FML

Hoy, cuando llegué del trabajo, mi novio finalmente había puesto a funcionar LA lavadora, la primera después de diez meses de vivir juntos. Toda contenta por sus esfuerzos, le dije: 'Deja, cariño, yo voy a tender la ropa.' Al final, me di cuenta de que había separado la cesta de ropa sucia y solo había lavado SUS cosas. FML

Hoy, soy profesor de transferencia de calor en la universidad. Después de haber demostrado una larga y dolorosa fórmula en la pizarra durante media hora, un estudiante levanta la mano y me pregunta: "¿Podremos abrir la puerta de las estrellas de Stargate SG1 con esta fórmula?" FML

Hoy, en el instituto, quise entrar en la sala de profesores. 'Lo siento, esta sala está prohibida para los alumnos. Salga', me dijo uno de los profesores. Soy docente y es mi primera semana. Ese hombre era mi tutor. FML