Todos los FML

Hoy, vivo en Londres. En marzo compré dos entradas para el concierto de Indochine en el Stade de France el 28 de junio, compré dos billetes de Eurostar y reservé un hotel en París. Acabo de enterarme de que darán un concierto en Londres en julio. FML

Hoy, soltero empedernido, recibo un SMS de un número desconocido. Ese mensaje me cita frente al ayuntamiento y está firmado por Alice, una chica con la que fantaseo desde hace muchísimo tiempo. Voy entonces, todo feliz. Allí me esperaba una muñeca inflable. FML

Hoy, mi hermana pequeña cumplió 19 años. Mis padres le regalaron una pantalla plana de 82 cm (aprox. 32 pulgadas). Hace dos meses, a mí me regalaron un pack de desodorantes Axe. FML

Hoy, la clase de música, con el apoyo y la financiación de mi instituto, inauguró con orgullo el nuevo tono del timbre. A partir de ahora, Tokio Hotel y Pablo Alborán se turnan para anunciar el final y el comienzo de las clases. FML

Hoy, soy recepcionista en un hospital y estoy formando a un nuevo compañero. Una compañera del servicio de limpieza se acerca, se inclina sobre el mostrador, me mira de arriba abajo y me suelta: ¿No habrás engordado? ¿O es tu camiseta la que hace ese efecto? Delante del nuevo compañero, obviamente. FML

Hoy, a las 5 de la mañana, escuché un fuerte zumbido muy cerca. Me despertó. Sacudí la cabeza buscando un mosquito. Luego el zumbido volvió, con una molestia en el oído. Un mosquito acababa de morir en mi conducto auditivo. La prueba está en el cotonete. FML

Hoy, tuve una discusión bastante acalorada con mi vecino que me acusa de dar golpes en las paredes y de impedirle dormir. Él vive en el cuarto piso y yo en el segundo. FML

Hoy, por fin pude hacer un buen número dos después de dos semanas de estreñimiento. Con un impulso de alegría, le mandé un mensaje a una amiga que está de prácticas para contarle la buena noticia. Su respuesta dos minutos después: «¡Gracias, qué bueno saberlo!» firmada por su colega. FML

Hoy, al no tener una prensa para puré, mi marido metió todas las papas hervidas en una bolsa de plástico y pasó por encima de ellas con la rueda delantera del coche. FML

Hoy, los hombres montan muebles, yo no me meto. De acuerdo, chicos, pero el SKRUVBY con el que llevan dos horas peleándose, yo lo monté en un momento. Por su orgullo mal colocado. FML

Hoy, en la panadería y medio dormido, tuve que pedir "un pan no muy grande, por favor" porque ya no encontraba la palabra "baguette". FML

Hoy, estoy esperando a que mi novia me alcance para seguir viendo el spin-off de Juego de Tronos. Mi vecino ha decidido ver también los últimos episodios. Dormir con las ventanas cerradas en plena ola de calor o que me hagan spoilers, esa es la cuestión. FML

Hoy, un poco nostálgico, releí las cartas de mi exnovia. Son unas veinte en total, pero al llegar a la tercera me di cuenta de que eran palabra por palabra idénticas. FML

Hoy, al dar un sorbo de café noté algo sólido. Pensando que era un trozo de pastel, lo mordí. Las moscas no están ricas... FML

Hoy, después de haberme levantado en plena noche, volví a mi habitación, encendí la luz, calculé la distancia hasta mi cama y apagué la luz. Corrí y luego salté. Debí haber calculado mal la distancia. FML

Hoy, estoy muy preocupada porque mi perro vomita todo lo que traga. Lo llevo al veterinario. Tras una ecografía, la veterinaria me dice que ve "una masa no vascularizada". Preocupada, dejo a mi perrito para una endoscopia y una factura prevista de más de 700€. Hoy he pagado la patata más cara de España. FML

Hoy, a los seis meses de convivencia con mi novio me enteré de que él no había pagado el alquiler desde hacía casi un año, y que por eso nos iban a desalojar en los próximos días. FML

Hoy, desde que empezó la ola de calor mis dolores de artrosis me están matando. Para aliviarlos hay tres soluciones habituales: un gel calentador, una bolsa de agua caliente o una ducha caliente en la parte baja de la espalda. Me estoy asando. FML

Hoy, llamo a un cliente para la entrega de un escritorio. La persona que tengo al otro lado del teléfono llama a su madre, que me echa una bronca tremenda: el escritorio era el regalo sorpresa de cumpleaños para su hijo, con quien yo había hablado. Así que arruiné la sorpresa. Me olvidé de consultar mi bola de cristal. FML

Hoy, me doy cuenta con ternura de que mi novio puso una foto nuestra como fondo de pantalla en su móvil; según él, es 'para acordarse de que tiene novia cuando va de fiesta'. FML

Hoy, tuve que despertar a alguien que se había quedado dormido durante mi clase de economía. Normal en un alumno, bastante menos si se trata de un inspector. FML

Hoy, un atracador me robó el teléfono bajo la amenaza de un cuchillo. Entré en pánico y le ofrecí 50 euros para que me lo devolviera. Se llevó los dos. FML

Hoy, nuestro casero nos mostró siete pollitos que acababan de nacer. Mi hija le dijo que la gallina debía de haber estado muy gorda cuando estuvo embarazada. Tiene 23 años. FML

Hoy, al final es mucho más divertido dejar que todo siga su curso y reír. FML

Hoy, después de haber pasado todo el día de ayer bañando a mi perra y lavando toda la ropa de cama (edredones, mantas, protector de colchón...) para evitar sus rascados nocturnos, por fin pude dormir. No contaba con que mi perra me despertara anoche para vomitar sobre las sábanas limpias. FML

Hoy, llevaba unas semanas saliendo con alguien cuando su ex le dijo que estaba embarazada de él. Decidieron tener al bebé, a pesar de que ya no estaban juntos. FML

Hoy, como mi sobrina de diez años tenía piojos, fuimos revisando a toda la familia para asegurarnos de que fuera la única. Le pregunté a su hermana de cuatro años si tenía piojos y ella me respondió, inclinando la cabeza hacia mí: «No, mira, yo tengo hormigas». Y era cierto. FML

Hoy, partido de fútbol contra el mejor equipo del grupo. Marcador final: 1-0 para ellos. Fui yo quien marcó. Soy el portero y me resbalé dentro de mi propia portería con el balón en las manos. FML

Hoy, mi novio me dijo que me pusiera guapa para las 8 de la noche. Picnic al atardecer en lo alto de una colina, con la salvedad de que me puse un vestido y tacones para subirla. Lo miro y él me dice: "Estabas tan guapa que no me atreví a decirte que te cambiaras.". FML

Hoy, mi hermanito me pregunta qué hay después de la muerte. Le digo que la gente sube al cielo y que van al paraíso a reunirse con los que habían amado. Respuesta desdeñosa del pequeño: «¡Pero no te estoy hablando de un dibujo animado, eh! ¡Te hablo de la R-E-A-L-I-D-A-D!» Marcel, seis años, ateo. FML