Todos los FML

Hoy, tengo que grabarme varias noches mientras duermo como parte de mis estudios. Cada día reviso lo que pasó la noche anterior. En la categoría 'Factores que pueden perturbar el sueño' del informe dudo si poner: 'Mi compañero de piso vino a sobarme mientras dormía.' FML

Hoy, después de siete años de convivencia con mi compañero, descubro la existencia de una amante que no es otra que una compañera de trabajo de la que él me había hablado tanto. La llamo y ella me confiesa que en la oficina todos sabían que él era soltero. Él me lo reprochó y me llamó deshonesta. FML

Hoy, trabajo como revisor de Renfe y una mujer me para en el andén: «¿Van a controlar en este tren?» Le pregunto por qué me lo pregunta. Y ella responde: «Para saber si me saco un billete o no». FML

Hoy, llega al departamento una nueva becaria de la que me habían ensalzado las cualidades y los títulos. Al final del día fui a revisar su informe y su historial de búsqueda. Había buscado en Google: "¿Por qué cuando me echo un pedo huele mal, es normal?". FML

Hoy, mi jefe me llama de urgencia al trabajo aunque estoy de baja médica... para que vaya a cambiar el cartucho de tinta de la impresora. FML

Hoy, primera visita a casa de mi nueva novia. Me enteré de que ella y su compañero de piso (y de paso, ex) todavía duermen juntos en la misma cama por falta de espacio. Es increíble los "pequeños detalles" que se le había olvidado decirme. FML

Hoy, mi novio, fan incondicional de Star Wars, dijo '¡Guau!' cuando salí del baño con una camiseta de Star Wars, mientras que no dijo nada cuando me puse un vestido y me maquillé para ponerme guapa para él. FML

Hoy, por fin pude salir a correr y probar los auriculares de última generación que me regalaron por mi cumpleaños, un modelo inalámbrico. Ya sabes, esos auriculares que se meten en el oído, tan ligeros que no notas cuando se caen, y tan pequeños que se cuelan por la rejilla de la alcantarilla. FML

Hoy, soy revisor en RENFE. Un joven intentó no pagar metiendo los brazos debajo de la camiseta para hacerse pasar por manco. FML

Hoy, mi jefe me regaña porque, después de recibir los horarios de agosto en los que aparezco todos los días, le recuerdo que no voy a estar en la empresa. Al parecer, que no me renueven el contrato temporal no es excusa para no ir a trabajar según el código laboral. FML

Hoy, otra ola de calor y acabo de salir del fisio. Lo único que me hizo y que me sentó bien fue la bolsa de agua caliente sobre los hombros. FML

Hoy, mientras esperaba con impaciencia un examen, mi profesor se disculpó por el agujero en mi examen y añadió que últimamente su hijo se come de todo. FML

Hoy, mi sobrino juega solo a un juego de mesa con otras tres personas imaginarias. Le pregunto en broma si va ganando: «¡Pues no, hay uno más fuerte que yo!» . FML

Hoy, me entró un repentino dolor de barriga y me escabullí discretamente de mi puesto de trabajo para ir a hacer mi número dos a otra planta. Al volver, encuentro un Post-it en la pantalla de mi PC que decía: "Silencio... está empujando." Me pillaron. FML

Hoy, aperitivo en casa de los vecinos. El marido me ofrece un rosado, que rechazo porque no me gusta mucho. Al final me ofrece una cerveza, que acepto. Su respuesta: "¡Como los hombres!" Aparentemente, a las mujeres nos encasillan en el rosado con pomelo. FML

Hoy, tengo cita con un especialista de renombre porque me duele la garganta desde hace varias semanas. El primer diagnóstico llega a los pocos minutos: «Efectivamente tiene las amígdalas muy irritadas, entiendo que le molesten.» No tengo amígdalas desde que tenía 3 años. FML

Hoy, soy peluquera y recibo a una clienta para todo: corte, mechas y tratamiento. Le digo: "¿Ruptura amorosa? ¿Empezamos de cero?" Ella me responde que pronto será el entierro de su marido y que solo quería estar bonita. FML

Hoy, mi hijo adolescente se va a un campamento de vela. Regalo de su padre, mi ex. Que no organizó ni comunicó nada. Tuve que, de urgencia: hacerle una prueba de natación, gestionar los desplazamientos, rellenar varios formularios, comprar el material que faltaba, presentar la cartilla de vacunación, preparar el picnic y dar 120€ en efectivo. Gracias, papá. FML

Hoy, por la ola de calor, dormimos con la ventana abierta y la persiana bajada. Son las 22:30: un vecino está con la desbrozadora y otro ha montado una fan zone en su jardín como en cada partido de la selección francesa. Mi despertador suena a las 2:30, y adivina quién apareció para hacerme la vida imposible. FML

Hoy, mi suegra vino a casa para enseñarme cómo quiere que doble la ropa de su hijo. FML

Hoy, en la evaluación anual con mi jefe sobre las dificultades que tengo con mis compañeros, para él la razón principal es que estoy en pareja con uno de mis compañeros (de otro departamento) y que nuestra relación sería tóxica. Una persona que siempre me ha apoyado, me sacó de una depresión y es muy cariñosa. FML

Hoy, en una fiesta, mi novio, completamente borracho, me dice que va a conducir y que se va a casa. Alucinada, le respondo que no puede conducir en ese estado: "¡Ni siquiera te mantienes en pie!" Seguro de sí, me replica: "¡Pero para conducir estoy sentado!". FML

Hoy, voy detrás de una desconocida en la escalera mecánica cuando noto una mota de polvo en su trasero. Por reflejo la quito con la mano. Debí de tener también una mota de polvo en la mejilla. FML

Hoy, mi madre prepara un pastel de chocolate para unos amigos. Por la noche me dice que el pastel fue rechazado por su sabor raro. Entonces me doy cuenta de que había sustituido la harina por mi proteína en polvo sabor frambuesa. El pastel pudo salir mal, pero las proteínas no faltaron. FML

Hoy, sorprendí a mi marido buscando desesperadamente el solucionario de los ejercicios del cuaderno de vacaciones de nuestro hijo. Empieza 1.º de Primaria el próximo curso. FML

Hoy, llevo tres meses viviendo en Estados Unidos. Me llamo Gonzague, y por ahora nadie ha entendido mi nombre, ni siquiera aunque lo repita cuatro veces. Está decidido: a partir de ahora me llamaré Bob. FML

Hoy, como cuidadora a domicilio, por el calor decidí excepcionalmente llevar sandalias. Ese mismo día, uno de mis pacientes decidió bautizármelas cuando lo giré hacia mí al cambiarle el pañal. FML

Hoy, llamo a Movistar porque no me había quedado todo claro. La operadora contesta y yo le grito antes de que se presente; tras un buen rato me detengo para recuperar el aliento. Ella aprovecha para decir: 'Con mucho gusto, señor, pero en realidad está llamando a Carrefour.' FML

Hoy, recibí tres mensajes de tres mujeres distintas, cada una anunciándome que mi pareja me engañaba con ella y que iba a dejarme por ella. No tengo el corazón para decirles que en realidad son las cornudas. FML

Hoy, recibo a mis padres para almorzar. Como el timbre no funciona, pongo un post-it en la puerta: "No tocar el timbre, está abierta." Y así fue como me encontré cara a cara en el salón con un señor mayor extraño ofreciéndose a podar mis árboles. FML