Todos los FML

Hoy, retomo el coche después de un mes y medio sin trabajar. Todo iba bien hasta que abrí la puerta y percibí un olor espantoso. Mi padre había tomado mi coche dos semanas atrás para hacer la compra y olvidó un camembert en la banqueta trasera. FML

Hoy, estoy en Londres de vacaciones, y concretamente en un restaurante. Voy al baño y, pensando que estaba a solas, suelto un gas bastante ruidoso. Salgo a lavarme las manos y me encuentro cara a cara con un inglés, quien me regala un 'Nice shot!' y un pulgar arriba. FML

Hoy, por fin conocí al padre de mi pareja después de 5 años juntos. Después de un rato, me dijo: "Prefiero a su exnovia, al menos ella tenía trabajo." En efecto, ya no trabajo porque estoy embarazada de 8 meses y, además, la ex le había dejado un montón de deudas. FML

Hoy, llevo a mi hijo de 4 años al trabajo. Pongo en marcha varias tareas en diversas máquinas y le explico que puede mirar pero no tocar. A lo que me responde: 'Si no quieres que toque tus cosas, no debiste tener un hijo.' FML

Hoy, estoy haciendo pasar los exámenes orales de prácticas a algunos alumnos. Me alegré al saber que uno de ellos quiere ser fisioterapeuta. FML

Hoy, mientras me duchaba, solté un grito al ver fluir sangre a raudales. Había olvidado que me había teñido el cabello para una fiesta. FML

Hoy, en la despedida de dos becarios, de los cuales uno es muy poco apreciado, nos encontramos sin regalo de despedida para él, mientras que al otro le tocaba recibir un Pocket PC. Así que me fui a comprar una humilde tarjeta de la Lotería Francesa. Al rascarla, él, delante de todos nosotros, se llevó 15 000 euros. FML

Hoy, mi jefe contrató a un becario llamado Marc para poder gritar en los pasillos: "¡MAAAARRRC!" Marc estará aquí por un mes. FML

Hoy, siendo una estudiante estresada y agotada, envio un regalo de cumpleaños a mi madre por correo. Pago el sello, lo pego y deposito mi paquete justo a tiempo para la última recogida del día. Una vez en casa, me ilumina una idea: ¡ah, olvidé escribir la dirección. FML

Hoy, es el aniversario en que conocí a mi amor. Lo espero, toda arreglada, en el restaurante al que lo invité. Tras una larga espera, recibo su llamada: "¿Pero en qué restaurante estás?" ¡No me había reconocido!. FML

Hoy, le estoy enseñando a mi hija los sonidos de los animales. En plena reunión, mi jefe exclamó: '¡Madre mía!' al comentar los pésimos números de ventas, y me sorprendí al preguntarle qué sonido estaba haciendo. FML

Hoy, mi novio canceló nuestro fin de semana romántico alegando tener demasiadas cosas que hacer, ya que no dispone de tiempo durante la semana. Está desempleado. FML

Hoy, me dirigí a una entrevista de trabajo para un empleo cerca de mi futuro apartamento. Después de gastar 30€ en el billete del tren para llegar, el encargado me informó que se había olvidado de nuestra cita y que, de todas formas, ya no estaba buscando contratar. FML

Hoy, he dejado a mi novio. Tenía el argumento perfecto: su partida lejos de mí por sus estudios. Al momento de explicarle, solté mi excusa. Pero no conté con su respuesta: "Al final, quería hacerte una sorpresa: voy a estudiar en la misma universidad que tú". FML

Hoy, mi hermana se está haciendo las uñas y, divertida, propone pintarme las mías. Para la broma, acepto. Una vez que termina, me dice: "Ahora, si quieres el quitaesmalte, o me das diez euros o sales a comprar uno mostrando tus uñas a todo el mundo." FML

Hoy, y como siempre, tengo fobia a la sangre. Me desmayé al ver jugo de frambuesa seco en mi mano. FML

Hoy, me dejaron, y murió la reina Isabel II. Adivina por qué mi familia está triste... FML

Hoy, mi marido tiene una cena de equipo. Sin noticias a las 2 de la mañana, envío un SMS, y luego varios. Lo llamo. Sin respuesta. A las 5 recibo: "No quiero responderte ahora." A las 11:30 hace una visita relámpago a casa. Está muy enfadado por mi acoso. FML

Hoy, como estudiante de enfermería de primer año, tuve que tomar la presión a un paciente de geriatría. Al inflar el brazalete, él me miró con una expresión lasciva y me dijo: 'Prepárate para bombear rápido y fuerte.' FML

Hoy, un cliente entró a mi joyería para cambiar la pila de su reloj. Poco tiempo después de que se fue, regresó furioso diciéndome que se lo había roto y que le faltaba una aguja. Tuve que explicarle que eran las 13:05 y que una de las agujas estaba tapando a la otra. FML

Hoy, estoy hurgando en la habitación de mi hijo porque desde hace meses sospecho que fuma. Encuentro una caja con un post-it que dice "No abrir". La agarro y la abro. Dentro había un lagarto vivo, y ya no lo encuentro. FML

Hoy, queriendo quitar una miga de mi dedo, soplé con tanta fuerza que cayó sobre mi cenicero lleno. FML

Hoy, ejercicio de matemáticas: si lleno mi coche con 30 litros y la gasolina cuesta 0,80 euros por litro, ¿cuánto me costará el lleno? Respuesta del alumno: "Pues depende de cuántos kilómetros recorramos." FML

Hoy, reuní todo mi valor para confesar mis sentimientos a la chica que me gusta. Su primera observación fue: 'Hoy tienes mal aliento'. FML

Hoy, como animador deportivo, organizo un partido de baloncesto para 15 jóvenes que llegaron esta mañana. Justo cuando empezaban a jugar, me desviví explicándoles estrategias efectivas y posiciones clave. A la mitad del partido, su encargado me informa que son sordos. FML

Hoy, he aprendido que algunas personas pueden golpearte si no les cedes tu lugar en un banco. FML

Hoy, viajo por primera vez a Marrakech. Al verme con inquietud por la manera algo peligrosa en que conducía, el taxista, con una sonrisa, me dijo: 'En tu país, los semáforos son sagrados; en el nuestro, son solo decoración.' FML

Hoy, siendo enfermera en prácticas en una clínica, son las 20:00. Como cada día, reparto los medicamentos. Justo cuando entro en la habitación, descubro a mi paciente de 55 años masturbándose en sus pantalones cortos. FML

Hoy, cuido a la hija de mi primo. Tiene tres años y dejó de hablar desde el divorcio de sus padres, y su mamá tiene la custodia. Cuando le propuse ir a ver a su papá, gritó: "¡NO, él es un cabrón!" ¡Ah, pero en realidad, ella sí habla. FML

Hoy, mi mujer, inglesa, utiliza con nuestra hija la palabra infantil "wee-wee" para referirse a la entrepierna. Aparentemente, la pequeña, que lleva pantalones hasta las rodillas, entendió mal a la niñera cuando esta le preguntó si podía darle un beso a uno de sus peluches... el famoso "Sí-sí". FML