Todos los FML

Hoy, me escondí detrás de un coche para orinar. Al cabo de unos minutos, se abrió la ventana del coche y escuché: "Disculpe, pero quisiera irme. ¿Ya ha terminado?". FML

Hoy, le pido a otra clienta de la tienda que me lea el tono del bote de pintura rebajado, ya que olvidé mis gafas. Ella se ríe: 'Marfil claro'. FML

Hoy, invito a una amiga de mi hija de 6 años a jugar en casa. La niña llega y le entrega una bolsita de regalo. Mi hija observa y exclama: '¡Oh! ¡Un montón de juguetes de plástico hechos en China!' justo al lado de los padres. Las convicciones ecológicas ya están ganadas; ahora, pasemos a la diplomacia... FML

Hoy, estaba conversando con mi novio sobre una de sus ex, de la que ya me había hablado. Me hacía reír porque, al hablar de ella, me daba la impresión de reconocer a mi hermana. Sin embargo, dejé de reír enseguida cuando me dijo su nombre y sus historias. FML

Hoy, soy au pair en una familia. Pensando en una broma, no seguí una de las instrucciones que me habían dado. Esta noche, mi jefa me indicó que había olvidado poner el cepillo del inodoro en el lavavajillas junto con la vajilla. FML

Hoy, dudé entre hacer una excursión o salir a montar en bici. Finalmente, hice ambas cosas. Tras 20 kilómetros de bicicleta de montaña, se me pinchó un neumático. Caminé 5 km para volver a casa. FML

Hoy, es el día de mi mudanza con mi novio y, de repente, me confiesa que ya no me quiere. El resultado de todo: me encuentro compartiendo piso con mi ex a 400 km de mi casa. FML

Hoy, poco después de una primera infidelidad casi insoportable, mi pareja me anuncia con orgullo que, cuando una antigua compañera de trabajo se puso en contacto con él, eso 'simplemente' reavivó algunas ganas, sin llegar a nada. ¡Fue solamente pasajero! Bravo, campeón. Ahora es ex-pareja. FML

Hoy, puedo confirmar que las bolsas de basura biodegradables son realmente biodegradables. Mientras retiraba la bolsa de mi cubo de basura para desecharla, el fondo de la bolsa se desintegró y todos los desperdicios se esparcieron en el fondo del cubo. FML

Hoy, exaltada, suelto una frase sin sentido, tartamudeo y confundo las palabras. Mi hija lamenta: "Lo que me preocupa es que, cuando te dé un ictus, no nos demos cuenta." FML

Hoy, mi primera cita con un hombre que conocí en un sitio de citas. La cosa no salió bien; apenas dijo dos palabras y resultó que teníamos mucho menos en común de lo que había pensado. Luego, en el restaurante, se fue la luz y encendieron unas velas. Ese intento de crear un ambiente romántico para una cena a la luz de las velas salió fatal. FML

Hoy, al despertar, me zambullo en la bañera que mi amor me había preparado. Disfrutando especialmente de su aroma, le pregunto qué había puesto en ella: "Ya no encontraba tus pastillas efervescentes, así que puse lo que encontré." Es oficial, me he bañado en Efferalgan. FML

Hoy, tras mi cancelación de suscripción, hace ya varios meses que recibo cartas de una revista para que me vuelva a inscribir, después de haber sido un cliente fiel durante casi treinta años. Este mes, me enviaron una carta manuscrita. Me siento culpable. FML

Hoy, cena en casa de mi novio. "¡Toma! ¡En tu culo!" Mi suegra, 60 años, que se encarga de rellenar el pollo. FML

Hoy, pasé tres horas en la estación esperando a un tren de cercanías que no llegaba. Tres horas observando un cartel que decía "NO A LA JUBILACIÓN", visiblemente escrito por un estudiante que no lo había entendido del todo. FML

Hoy, como cada viernes, voy a la clase de natación de la universidad. No fue hasta el final de la sesión de una hora y media que otra nadadora se me acercó para avisarme de que el cordón de mi tampón salía de mi traje de baño desde el inicio de la clase. FML

Hoy, mi hijo de ocho años untó al gato con mermelada porque 'así sabe mejor cuando se baña'. FML

Hoy, estoy esperando en la estación para tomar mi conexión. Decido ir a un McDonald's que vi en Maps, a 20 minutos a pie, pero tengo que cargar con mi pesada mochila de viaje. Al regresar a la estación, agotada, veo un McDonald's para viajeros justo enfrente, a 20 metros. FML

Hoy, estoy haciendo fila en la entrada del cine. Un abuelito se me acerca y me pregunta si estoy aquí para ver una película. Le respondo: "No, no, vengo a comprar mi pan. ¿Por qué, hay películas aquí?" Me mira, desconcertado, y luego le ofrece a la persona que va detrás de mí su tarjeta de descuento. FML

Hoy, hace 6 años que vivo en mi casa y por fin tenemos el presupuesto para comprar una cocina de verdad. La entrega estaba prevista para hoy... pero no contábamos con la tormenta de ayer ni con el camión que no era impermeable. Las cajas llegaron empapadas, la madera se dañó, y la entrega fue rechazada, quedándonos aún sin cocina... FML

Hoy, el repartidor me llamó porque no encontraba el camino a mi casa. Lo vi de lejos y le indiqué que el camino estaba detrás de él. Luego miró a la derecha y a la izquierda y me preguntó: "¿Detrás, pero en qué dirección?". FML

Hoy, tenía una cita con una mujer que conocí por Internet. Tras esperar una hora, decidí irme, decepcionado de que me hubiera dejado plantado. Un poco más tarde, recibí un mensaje en el que ella me agradecía por el buen rato compartido. Otro se hizo pasar por mí. FML

Hoy, me confundieron con la hermanita del chico de quien tengo un crush. Él respondió: 'No es mi hermanita, pero es lo mismo.' A todas mis ilusiones destrozadas por esa frase, FML

Hoy, fin de semana en casa de mi novio. Su piso está tan sucio que soñé que estaba limpiando. FML

Hoy, como dueño de una pequeña empresa, soy de confesión judía. Al llamar a uno de mis empleados, que había dejado su teléfono en la oficina, me di cuenta de que el tono de llamada que me identificaba era el de Rabbi Jacob. FML

Hoy, nos vamos al aeropuerto para pasar unas vacaciones en Córcega. Mi amor olvidó una maleta en la calle. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi hombre me consiente con un plan romántico total: un abrazo apasionado, una iluminación tenue a la luz de las velas, y lo mejor, un baño de burbujas. Pero utilizando detergente para lavar platos, 'porque hace más espuma'. FML

Hoy, tengo 15 años, no fumo, no bebo, tengo buenas notas y no soy una adolescente problemática. Pero mi padre me echó de casa para que instale a su nueva pareja. FML

Hoy, un techador vino a revisar mi techo, que gotea muchísimo cuando llueve. Entró unos segundos en mi departamento, subió al techo unos minutos y luego volvió a meter un pie en mi departamento. Bueno, solo un pie, de hecho, que vi atravesar el techo. FML

Hoy, vivo con el hombre más mezquino del mundo. Me arruinó toda la noche porque me atreví a poner jarabe en mi cerveza, con el pretexto de que, '¡aparte, cuesta 5 euros!'. Preciso que tenemos 40 años, que ambos trabajamos y que llevamos 10 años viviendo juntos. Yo y mis gustos de lujo. FML