Todos los FML

Hoy, y desde hace aproximadamente quince años, mi padre va al menos una vez a la semana a comer en un restaurante de comida rápida para pedir un menú infantil. Colecciona los juguetes y los guarda en nuestro salón. FML

Hoy, a las 4 de la madrugada, vuelvo de una fiesta completamente borracho y, sin ver nada, resbalo y caigo en mi piscina a una temperatura de 3°C. Descubrí el truco más rápido para quitar la resaca. FML

Hoy, como animador en un centro de ocio, les presenté a los niños insectos y otros bichitos. Cuando les mostré unos 'ciempiés gigantes de Madagascar', uno de ellos me preguntó muy en serio: 'No me acuerdo, ¿era en el 1 o en el 2?'. FML

Hoy, el hombre que he estado deseando desde hace semanas finalmente me invitó a salir. Me habían advertido que tenía un coche deportivo y que estaba completamente loco por él. No esperaba que nuestra primera cita consistiera en ir a lavarlo juntos. FML

Hoy, mi chico me dejó porque seguía pensando en su ex. Ya había sido el problema con mi anterior novio. Sin embargo, parece que a nadie le importa que yo sea la ex. FML

Hoy, tuve que enviar el siguiente correo a la secretaría de mi facultad: "Acaba de ocurrirme un incidente algo surrealista. Mi gato, que tiene una extraña inclinación por comerse papeles, se comió mi boletín de calificaciones. Se centró especialmente en el sello y la firma, ¿podrían volver a imprimirlo?". FML

Hoy, me detuve en un semáforo en rojo en mi coche. A mi izquierda apareció una hermosa chica. Quise lucirme escupiendo por la ventanilla, pero estaba cerrada. FML

Hoy, desde hace ya un tiempo, mi madre me habla imitando la voz de Secret Story. Imagina: "Sugao, aquí la voz. Tu misión es ir a secar los platos". FML

Hoy, he acompañado a un coro de niños (soy guitarrista, más de rock/metal). Al final del ensayo, una niña algo tecktonik se me acercó y me preguntó: "Señor, ¿sabe tocar Alive de Mondotek?". FML

Hoy, hace tres años que mi ex-novio todavía me quiere. Declaró su amor en voz alta frente a 70 personas, en mi boda. FML

Hoy, mi novio me dijo: 'De todas formas, mi perro vale más que todas las chicas del mundo.' FML

Hoy, es mi cumpleaños. Solo me llegó un mensaje, el de mi asesora bancaria, diciéndome que estoy en números rojos. FML

Hoy, me atiende una clienta muy descontenta que comienza a gritarme directamente. Buscando ayuda, presioné la tecla de 'silencio' del teléfono y le grité a mi compañera: '¡Hay una clienta que me jode!' Mala tecla. Ese era el altavoz. FML

Hoy, estoy enamorado de mi profesora de filosofía. Tras meses de duda, decidí declararle mi pasión en mi ensayo y dedicarle unas veinte líneas emotivas en mi cuaderno. Ella las rodeó de rojo y anotó: "Fuera de tema". FML

Hoy, mi novio por fin me hizo un cumplido: me dijo que no era hermosa, pero que tenía mucho encanto. FML

Hoy, una mujer me insultó porque no le di a su hijo el pan de chocolate que acababa de comprar, alegando que "es vergonzoso dejar que un niño pase hambre." No conocía en absoluto ni a la madre ni al niño, y el pan era para mi hija que estaba justo a mi lado. FML

Hoy, mi novio me habla usando una especie de idioma inventado. Con tono juguetón, le respondo imitando su manera de expresarse. Con alivio, él me dice: "Uf, tenía miedo de que lo interpretaras mal." Sí, acabo de ser dejado. FML

Hoy, mi hijo despliega sus habilidades como constructor en la playa. De repente, una ola arrastra su efímera obra. Como estoy en el agua, me grita: "¡Papá, deja de mover el agua con tu gran barriga!". FML

Hoy, mi médico me calificó de caso de estudio ejemplar y comentó que a algunos de sus colegas les encantaría conocerme para poder estudiarme. FML

Hoy, me quedé sin papel higiénico y tenía una urgencia tremenda. Sin perder tiempo, corrí al supermercado. Con el papel en mano y ya de regreso a mi piso, me lancé al baño para disfrutar del ansiado alivio. Pero, ¡vaya sorpresa!, el papel seguía en la sala. FML

Hoy, mi novio me ofrece un estuche. Emocionada, imaginé encontrar en su interior un anillo. ¡Casi! Solo resulta ser un aro de aluminio con dos dientes pegados. Esos pertenecen a mi amante. FML

Hoy, entrevista de trabajo para un puesto que realmente me encanta. El encargado me recibe y se presenta: "Buenos días, señor Zapeti." Por un reflejo tonto, respondí: "¡Gracias, igualmente!" La entrevista terminó en ese momento. FML

Hoy, mientras cruzaba un paso de peatones, un colega se detuvo con su coche para dejarme pasar. Para hacer el tonto, empecé a bailar de manera disparatada y a enseñar mis traseros. Abrió la puerta, bajó del coche y me aplaudió. Resulta que no era él, sino un ilustre desconocido. FML

Hoy, me di cuenta de que mi coche no estaba en el garaje, como siempre, sino que lo había dejado durante una semana en una zona de estacionamiento temporal frente al edificio... Es increíble la cantidad de multas que pueden caber debajo de un limpiaparabrisas... FML

Hoy, después de tener 3 hijos y una intolerancia fisiológica a todas las formas de anticoncepción existentes, finalmente logré operarme para no tener más hijos. La cirugía fue exitosa… excepto que estoy embarazada, un mes antes de haberme operado. FML

Hoy, fui a una comunión con mi hombre y su hija. Su hija fue tan amable conmigo, como de costumbre, atenta; hablamos y hasta nos sacamos algunas fotos. La llevamos a su casa y, al regresar, mi hombre me dice: "Pero ella se hace la interesante, no te quiere nada." FML

Hoy, como siempre, me llamo Awa. En las reuniones, cuando me presento, la gente siente la obligación de responder: 'Sí, ¿y tú?'. FML

Hoy, declaro mi amor a la persona que quiero enviándole un largo SMS con un cariñoso: "¡Por favor, respóndeme!" La respuesta: "Lo siento, ya no me queda crédito". FML

Hoy, mi hija de seis años dijo en la caja del supermercado: 'Papá, me duele esa cosa que me pusiste en el trasero'. Esa cosa es un supositorio. FML

Hoy, fui a comprar un bocadillo. Mientras hacía mi pedido, el hombre gritó “¡Carole!”. Entonces, vi a una mujer rechoncha y sudorosa llevándole una barra de pan que sostenía bajo sus axilas. FML