Todos los FML

Hoy, me peleé con mi lente de contacto izquierdo, que se negaba a despegarse de mi ojo. Finalmente, con el ojo completamente rojo, llorando y sin saber qué hacer, bajé la cabeza y vi una pequeña lente en el lavabo. FML

Hoy, tras mi ruptura, me encuentro sin techo y me veo obligado a pedir ayuda a uno de mis amigos que tiene una casa muy espaciosa. Él me invita a recorrerla, presume de su éxito tanto financiero como familiar y, al final, me acompaña hasta el portón. FML

Hoy, encuentro un billete de 50 euros en la calle. Muy contento, lo recojo y empiezo a pensar en lo que me puedo comprar. Pero no conté con que unos colegas de la uni me 'sugirieran' pagarme la ronda. 25 cañas, 65 euros. FML

Hoy, regañé a mi hija de 10 años por un accidente de pipí en la ropa interior. Le dije que, a su edad, debería saber contenerse. Perdí toda credibilidad dos horas después cuando, atascado en el periférico con una urgencia incontrolable, terminé orinándome encima. La mirada de mi hija lo decía todo. FML

Hoy, estoy en ropa interior para una radiografía de pelvis. El radiólogo, al no lograr obtener una imagen nítida, me preguntó en serio si no tenía 'algo metálico en la ropa interior'. FML

Hoy, soy auxiliar de enfermería y estoy afeitando a un paciente de 70 años que se dirige al quirófano. Le afeito la zona del "short", es decir, desde la mitad del muslo hasta el ombligo. Al cabo de dos minutos, el abuelito se puso en posición de firmes. Pasó el resto del afeitado presumiendo de su actuación. FML

Hoy, mientras mi gato bosteza al lado de mi marido, este se sorprende: 'Tienes el mismo aliento que mi mujer.' FML

Hoy, en la ducha de mis suegros, me quedé fascinado con el cierre magnético de las puertas. Me pregunté si seguirían cerrando tan bien con mi pene en medio. Ahora lo sé. FML

Hoy, estoy en un avión y me dirijo al baño para hacer mis necesidades. Una vez en el retrete, me doy cuenta de que se forma una especie de niebla a mi alrededor. La azafata estaba pulverizando desodorizante por debajo de la puerta. FML

Hoy, creí haber perdido mi teléfono. Con la cabeza en las nubes, pensé en usar mi celular para llamar a mi propio celular. FML

Hoy, desde mi nacimiento, he sido rubio de ojos azules y mi apellido es Grosnasie. Mi vida es un infierno. FML

Hoy, al salir de la ducha, noté que mis piernas estaban azules. Tras varias horas de angustia, fui al médico. Él pasó un algodón por mis piernas: resultó que mis nuevos jeans se habían desteñido. FML

Hoy, desde hace bastante tiempo, tengo la costumbre de meter el dedo en la boca de las personas que bostezan sin ponerse la mano delante. Mi examinador del carnet no lo encontró gracioso. FML

Hoy, vi a mi pez rojo saltar fuera de su pecera y aterrizar directamente en la boca del gato. FML

Hoy, comemos en un restaurante chino con mi familia. Cuando el camarero, de rasgos asiáticos, nos sirve los aperitivos, mi hermanito de ocho años exclama en voz alta: "Eh... ¿acaso no traen pan?". FML

Hoy, estoy sentada en el baño haciendo caca. Justo cuando me estaba limpiando, de repente empecé a sangrar fuertemente por la nariz. Tuve el reflejo de absorber la sangre con lo que tenía en la mano. FML

Hoy, mi gato persiguió al ratón que andaba merodeando por mi casa desde hace tres días. Mi abuela tomó la escoba. Ella apuntó mal. El gato murió. FML

Hoy, nuestros directivos no tienen los medios para mejorar nuestros salarios. Su respuesta oficial: "Deben sentirse afortunados y agradecidos de tener un trabajo y un salario". En fin, deberíamos agradecerles, en su infinita bondad, por pagar... el trabajo que realizamos. FML

Hoy, mi profesora de teatro de improvisación se niega a inscribirme en el curso de este año, porque soy 'negativa' y 'poco empática.' Lo sé, es precisamente para mejorar que quiero practicar improvisación. FML

Hoy, hambrienta, me lanzo en busca de un restaurante acogedor y económico. Después de hallar por fin mi pedacito de felicidad, pido un smoothie de kiwi y plátano, delicioso. Mi entusiasmo se enfrió al descubrir uñas en mi bebida. FML

Hoy, quise recortar mi flequillo justo a la altura de las cejas, ni muy corto ni muy largo. El inconveniente fue que, sin darme cuenta, mantuve las cejas levantadas durante todo el corte. Ahora tengo 2 centímetros de diferencia entre el cabello y las cejas. FML

Hoy, debido a la nieve desde hace unos días, a los jóvenes de Francia se les niegan las clases porque ningún autobús cubre el recorrido hacia los centros educativos. ¿Todos? No, aún hay un inconformista que, viviendo a dos minutos a pie del instituto, tiene que asistir. FML

Hoy, le dije a mi novia que su hermana gemela no era lo mío. La cosa más estúpida que he dicho en mi vida. FML

Hoy, mi hija de 8 años quería jugar a las escondidas. Decidí complacerla y accedí. Al cabo de dos minutos, salí en su búsqueda. La sorprendí rebuscando en mi cartera para poder comprarse la Barbie que le había negado hace una semana. FML

Hoy, encomiendo a mi hijo de 15 años que vaya al supermercado a comprar la comida del gato. Le doy mi tarjeta bancaria y, al verlo titubear, le digo que, si quiere, se compre un pequeño capricho para él. Volvió con un iPad. FML

Hoy, me quejo de mi hija de 4 años que no avanza. Sube las escaleras como un pato y da pasos diminutos. Al llegar a casa, me doy cuenta de que solo le había subido las pantimedias hasta las rodillas. FML

Hoy, estoy trabajando en una exposición cerca de una abadía. Hace varios días que no recibo ningún visitante, así que decido ver una serie. En medio de una escena bastante ardiente, el cura decide hacer una visita inesperada. FML

Hoy, mi perro, un Jack Russell, se escapó y se coló en la casa de los vecinos de enfrente, quienes tienen un estanque con patos de colección. Resultado: 18 de 22 patos muertos. A 100 € el pato, resulta carísimo el kilo de foie gras. FML

Hoy, me dejó mi novia. Tras leer un artículo en el que aparecía mi nombre entre los 10 nombres de chicos más infieles, me dijo que prefería adelantarse para no sufrir. FML

Hoy, visito un simpático apartamento que deseo alquilar. El agente inmobiliario me alaba la tranquilidad del barrio gracias a los gruesos muros del edificio. Para probar, grito: "¿ALGUIEN ME OYE?". En respuesta, recibí un "¡Ajá!", un "¡Muy bien, incluso mejor!" y un "¡CÁLLENSE!". FML