Todos los FML

Hoy, han salido los resultados de los exámenes de derecho en los que trabajé día y noche durante semanas. Nota mínima para obtener mención: 12. Nota obtenida: 11,99725. FML

Hoy, con tiempo de sobra para el trabajo, decido lavarme el pelo. Me lo mojo, inclino la cabeza... y los desagües están atascados. Cuarenta minutos con el desatascador después, termino inundando el baño para no llegar tarde al trabajo. Llego al coche: la batería está muerta. Una hora de retraso. FML

Hoy, como auxiliar de enfermería en una residencia de ancianos, entro en la habitación de una señora. Al ver negro debajo de sus uñas, le digo: '¿Ha estado en el jardín, señora?' — 'Sí, en el jardín de mi culo.' FML

Hoy, con el título de contable en la mano, me contratan en una compañía petrolera. Antes de firmar el contrato, me someten a las pruebas psicotécnicas de rigor. Respondo con total honestidad todas las preguntas. Conclusión del psicólogo al terminar: "No estás hecho para la contabilidad". FML

Hoy, le dije a mi novio que me habría gustado llamarme Irene. '¿Eso no es un nombre de viejas?' me responde Gilberto, de 19 años. FML

Hoy, como todos los días, hago FaceTime con mi novio. Mientras le declaro mi amor, me interrumpe y me dice: "Día tras día veo la evolución de tu grano, es gracioso". FML

Hoy, desde hace varios años ya habíamos elegido los nombres de nuestros futuros hijos. Mi suegro me envió un mensaje para proponer otros nombres, porque los que habíamos elegido "son detestables". Deberíamos habérnoslos guardado hasta el nacimiento. FML

Hoy, mi compañera y yo acabamos de llegar de Lorena para una reunión en París. Con algo de retraso, oímos a la ponente, que también es nuestra jefa, decir a los demás justo antes de que entráramos en la sala: «Solo estamos esperando a las quiches». FML

Hoy, mi pareja y yo tenemos que encargarnos de las comidas de su tía los 365 días del año. Los dos trabajamos y mi pareja se niega a que nos vayamos de vacaciones con nuestros hijos porque no quiere buscar a otra persona que se haga cargo. FML

Hoy, por primera vez, mi hijo de 22 años, conductor novato, toma mi coche nuevo para practicar a conducir solo. Le digo que vaya al pueblito de al lado y que haga media vuelta en la primera rotonda. Muy contento, se anima y llega hasta el supermercado. Una abuelita de 76 años dio marcha atrás. Resultado: dos puertas. FML

Hoy, como fotógrafo en el día de puertas abiertas de un cuartel de bomberos, asistí a un simulacro con un perro encargado de buscar personas desaparecidas. En lugar de buscar, el perro vino hacia mí y me orinó encima (llevaba pantalones cortos). Por la pérdida de mi dignidad. FML

Hoy, salgo de Burger King y vuelvo a casa esperando que las bebidas no se derramen. Al abrir todo para por fin comerlo, toda la comida atraviesa la bolsa y se estampa contra el suelo. FML

Hoy, al no ver a nadie a mi alrededor, aproveché para hurgarme la nariz a gusto mientras tocaba el timbre de mi hermana. Entonces la voz de su novio sonó por el interfono: '¡Te veo, eh, hay cámara!'. FML

Hoy, vuelvo de la estación tras 20 minutos caminando. Nada más llegar, mi madre me recibe diciéndome que podría haberla llamado para que viniera a recogerme. Y la noche anterior me había echado en cara haberla llamado para que me llevara, diciéndome que podía volver a pie. FML

Hoy, pongo un anuncio en un sitio de compraventa online para regalar un sofá. Vino una persona interesada, con la condición de que yo se lo llevara. Al final preferí tirar el sofá: el vertedero está más cerca. FML

Hoy, cambié de número de móvil y el nuevo empieza por 07. Nadie me toma en serio. FML

Hoy, me enteré de que más de quinientos millones de mensajes se enviaron en Francia por Año Nuevo. Matemáticamente, todavía me pregunto cómo no recibí ni uno solo. FML

Hoy, una amiga me dio un croissant de chocolate envuelto en plástico. Cuando llegué a casa lo metí en el microondas. Quise comerlo y… olía a roquefort y sabía igual. Me enteré de que estaba caducado desde hacía mucho tiempo. FML

Hoy, mi novio se acerca a mí, se arrodilla y saca una pequeña cajita de su chaqueta. Luego entrecierra los ojos y me dice: "Mira, puedo ver tus mocos desde aquí. O... ¿quieres casarte conmigo?". FML

Hoy, como desde hace años, mis padres mantienen la regla de 'el que saca la figurita paga el roscón de Reyes'. Al ser una comida familiar numerosa, había tres roscones. Me tocaron las tres figuritas y soy estudiante con el presupuesto muy ajustado. FML

Hoy, mi novio y yo cumplimos 6 meses de relación. Me acaba de enviar un mensaje preguntando si era soltera. Todavía no sé cómo tomarlo. FML

Hoy, y desde hace casi dos años, todavía no consigo que mi marido entienda que cuando le pido que cambie a su hijo, me refiero al pañal y no a la ropa. FML

Hoy, mi novio me anunció que nos íbamos de viaje a Venecia. Al ver mi reacción, añadió de inmediato: 'Pero no te ilusiones, eh, que no habrá anillo'. FML

Hoy, 11 de abril, sigo esperando un mensaje de mi novia que diga: '¡Broma del 1 de abril!' Hace 11 días me escribió: 'Te dejo'. FML

Hoy, después de una noche bastante pasada de copas, todos terminamos en el lago. Vi a una persona sola en la orilla, todavía con la ropa puesta, y la empujé al agua por diversión. Resultó ser la persona que guardaba todos nuestros teléfonos. FML

Hoy, pruebo un nuevo sabor de golosina para gatos en tubo. Él reconoce el tubo y se abalanza sobre él. Odia el queso. Salió corriendo y hace todo lo posible por evitarme. Su mirada lo dice todo: «¡Traición! ¡Intento de envenenarme! ¡Jamás volveré a lamer algo así!». FML

Hoy, en mi nuevo apartamento, mi cama provisional es un colchón hinchable. Para que fuera cómodo, lo inflé al máximo. Debería haberlo pensado antes de tirar mi iPhone 4 encima: rebotó y salió por la ventana. FML

Hoy, una anciana me soltó una retahíla de improperios en el autobús. ¿Mi delito? Llamé a una ambulancia al encontrarla, hace unos días, tirada en el suelo, inconsciente, con los dientes rotos y el rostro ensangrentado. Me dijo que me metiera en mis asuntos. Queda anotado. FML

Hoy, examen de ciencias. La profesora abre los exámenes, lee la primera página y exclama: «¡Vaya, realmente los toman por idiotas!» No conseguí resolver ese ejercicio. FML

Hoy, y desde el principio de nuestra relación, mi novia es muy celosa: revisa mi teléfono y me arma escenas. Hoy me ha echado la bronca porque está embarazada y tiene que tomar pastillas porque nuestra hija es del grupo sanguíneo B-. Yo soy O+, ella es A+. Su mejor amigo es B-. FML