Todos los FML

Hoy, recuerdo una Navidad de hace 25 años. La suegra tenía un Westie voraz como un ogro. Todo lo tentaba: chicles, hojas, cigarrillos... Había dos kilos de chocolates Kinder envueltos esperando para compartir. Salimos a buscar el postre. ¿Adivinas quién se los devoró con avidez? Menudo desperdicio; luego vomitó. FML

Hoy, hace tiempo que intento perder peso. Al final me corté las rastas. Perdí 1,5 kilos. FML

Hoy, el gato de mi vecino se cayó del tejado y se quedó agarrado al balcón de mi cuarto de baño. Quise ayudar a hacerlo entrar por pura amabilidad. ¿Resultado? Me regañaron y tuve que quedarme en mi habitación. ¿La culpa del gato por hacer el 'salto del ángel'? No, la culpa es mía. FML

Hoy, para celebrar un día especialmente genial con toda una pandilla de amigos, incluyéndome, una amiga publicó fotos en Facebook. El álbum se titulaba: 'Si sales en una de estas fotos, es que eres genial y además te quiero.' Me recortaron de todas las fotos. FML

Hoy, de compras con mi novio. Como siempre, nos cuesta encontrar zapatos: él calza un 39 y la sección de hombre empieza en el 40; yo calzo un 42 y la sección de mujer llega solo hasta el 41. FML

Hoy, salgo corriendo a comprarme un bocadillo. Solo queda uno. La dependienta bromea: "Lo he reservado especialmente para usted". En la bolsa veo escrito "JC". Le pregunto cómo supo que eran mis iniciales: Juan Carlos. "Ah no, JC es de Jamón con Queso". FML

Hoy, estoy atrapada en un atasco bajo una ola de calor infernal, sin aire acondicionado, con la garganta completamente reseca, deshidratada y derritiéndome de calor. Llevo más de una hora detrás de un camión cuyas ilustraciones son fotos de apetitosas bolas de helado y otros sorbetes. FML

Hoy, hay mucho trabajo, así que llegué más temprano. Pero fue en vano: estoy en la puerta porque el calor hizo saltar el disyuntor. Estoy afuera, forzando mi propia tienda para poder abrirla. Los vecinos llamaron a la policía... FML

Hoy, vuelvo de la panadería sin bollería y mi mujer me pregunta por qué no compré nada. Le recuerdo que hace unos días me dijo que quería perder peso. Su respuesta: «¿Ah, entonces me crees gorda?!». FML

Hoy, les pedí a un grupo de niños que hicieran dos carteles sobre dos profesiones que habían elegido: abogado y veterinario. Todos participaron. Un alumno de primer año de secundaria vino a mí con un dibujo de un gato. Le dije que lo pegara en el cartel. Él obedeció. Debería haber especificado que fuera en el del veterinario. FML

Hoy, hace 1 hora y 30 minutos que puse la lavadora. El programa "Exprés" debía durar 40 minutos y todavía marca "7 minutos". FML

Hoy, conozco a la mujer de mis sueños. Todo va de maravilla, excepto que su perro no soporta al mío. FML

Hoy, mientras fumaba tranquilamente un cigarrillo al salir del trabajo, una señora mayor se me abalanzó, me dio un golpe con su bastón y me gritó que era por irresponsables como yo que había problemas de contaminación. FML

Hoy, con el portátil en el regazo, cambio de posición y veo por el rabillo del ojo un bichito corriendo por mi pantalla. Se me para el corazón. Luego me doy cuenta de que era solo el cursor del ratón. FML

Hoy, me cruzo con mi vecina que está sacando la basura. Nada extraordinario, dirás. Ha sacado TODO el cubo de basura, recipiente incluido. Me imagino la secuencia de vaciado en el contenedor. FML

Hoy, vuelvo a casa en moto, como siempre. De camino, me entran unas ganas fulminantes de vomitar; me detengo de urgencia en el arcén, me bajo de la moto, me inclino hacia adelante... y vomito dentro del casco, con la visera bajada. FML

Hoy, vuelvo a mi residencia universitaria después de una fiesta. Hace calor, estoy un poco achispado. Como NUNCA me cruzo con nadie y, dada la hora, pensé que estaría bien desnudarme en el ascensor. Gran error. FML

Hoy, mi hija de 6 años y una de sus amigas echaron dos paquetes de harina en el jacuzzi para "hacer arenas movedizas". FML

Hoy, al día siguiente de una noche en la que bebí muchísimo, vuelvo al mismo bar. Nada más llegar, una chica se me acerca y me dice: «¡Hola! Fui yo la que te metió los dedos en la boca para hacerte vomitar ayer. ¿Estás mejor?» Ehh... ¿Ah? Sí... Gracias. FML

Hoy, mi mano, que quería posarse delicadamente en el asiento del pasajero para hacer una elegante marcha atrás, se transformó, por los nervios, en una bofetada monumental para mi examinador. Esa misma mano está, por tanto, destinada a no volver a tocar el dulce papelito rosa del permiso de conducir. FML

Hoy, gran sesión de cocina. Me faltan ingredientes para el siguiente plato, así que corro a la tienda de la esquina a toda prisa mientras se hornea. Al salir me cruzo con un amigo que quiere entablar conversación. Lo esquivo y me disculpo diciéndole que tengo que desmoldar un bizcocho. FML

Hoy, soy becario en una gran empresa y he calculado que hasta la máquina de café cobraba más que yo. FML

Hoy, me llamo Félix y es mi santo. Mis amigos se han puesto en común para regalarme un paquete de pienso. FML

Hoy, hace poco cumplí 40 años y le pedí a mi hija que me ayudara a quitarme un pelito que noto bajo la barbilla. Ella me pregunta: «¿Cuál?» Luego exclama: «¡Perfecto, saqué la cana!» Duro comienzo de los cuarenta. FML

Hoy, en el instituto, en las escaleras, iba detrás de una persona con tendencias góticas, reconocible por las púas en su mochila. Ese idiota resbaló y cayó hacia atrás. Estoy sangrando y me duele. FML

Hoy, es la Fiesta de los vecinos. Mi hijo invitó a uno de los adolescentes a venir a casa. Como la tele estaba ocupada, lo llevó a mi habitación para verla. El problema es que mi hijo no sabía que se trataba de uno de mis pacientes a los que sigo en terapia. Así que acabé teniendo a uno de mis pacientes menores en mi habitación. FML

Hoy, salí por primera vez en bici de carretera con zapatillas con calas que se enganchan a los pedales. Al llegar a un semáforo en rojo, no conseguí soltar los pies. FML

Hoy, mi nieta de 5 años me tomó de la mano al salir de casa y me dijo: "Dame la mano, abuela, y quédate bien en la acera, ya te atropellaron el año pasado." FML

Hoy, escribo el mensaje de ruptura de una amiga porque ella no sabe cómo hacerlo. Otra vez. ¿Yo? Soltero desde hace 7 años, y mi única misión es encargarme de las rupturas. FML

Hoy, como tengo el permiso de conducir desde hace poco, tuve que rellenar un parte de accidente. La persona que iba en el coche que venía detrás de mí me chocó por detrás porque yo "no indiqué que iba a seguir recto" y ella pensó que "iba a girar". FML