Hoy, a los 33 años, fui a una cita en el banco. Me preguntaron...

Por Anonyme - 04/03/2026 03:31

Hoy, a los 33 años, fui a una cita en el banco. Me preguntaron si mi dirección de correo electrónico seguía siendo "missfashionsexy128". FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por arkadia - 05/07/2025 07:00

Hoy, tuve una cita en una agencia bancaria para abrir una cuenta. Durante toda la consulta, la asesora me llamó "mi pollito". Tengo 22 años. FML

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Por Elmatt - 03/02/2025 10:12

Hoy, es mi cumpleaños. Solo me llegó un mensaje, el de mi asesora bancaria, diciéndome que estoy en números rojos. FML

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Por alexandr(a?) - 08/01/2026 15:31

Hoy, mientras rellenaba un cuestionario en una reunión de consumidores, el encargado me miró apenado y me pidió que le dijera mi edad y mi sexo. FML

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Por tahitistreetfamily987 - 24/03/2025 07:32

Hoy, desde que fui a una tienda y le di mi número de teléfono a un vendedor para que pudiera crear mi tarjeta de fidelidad, este me acosa por teléfono para tener una cita. FML

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Por Bilou59 - 16/04/2025 00:00

Hoy, como joven analista financiero, tenía una cita con el director financiero de una conocida empresa en la provincia. Como siempre, llegué el día anterior. Me pregunta si fui a tal discoteca. Efectivamente. Luego pregunta si me fui bien acompañado. Efectivamente. Era su esposa. FML

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Por Anonyme - 26/02/2025 10:00

Hoy, al revisar mi bandeja de correo no deseado, descubrí un email para una entrevista de trabajo que se realizó ayer. FML

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Por Anonyme - 26/01/2026 01:31

Hoy, cumplo 25 años y la mayoría de mis amigos se olvidó. Como cada año. Hoy, al menos, alguien pensó en llamarme. Mi banquera. Solo me dijo que soy demasiado mayor para mi cuenta y mi tarjeta joven. FML

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Por Inconnu - 01/02/2025 18:48

Hoy, tengo 27 años, un máster en Letras y estoy desempleado. Mi banquero, de 22 años, con su título de bachiller profesional que firma 'Yo, el abajo firmante' y que dice 'Voy a mostrarle los expedientes que tengo en el cajón', exclamó en tono paternalista que ya era hora de que dejara de holgazanear. FML

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Por Alic38 - 09/01/2026 14:31

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML

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Por Dragueur a deux balles. - 04/06/2025 01:00

Hoy, reúno todo mi valor para finalmente invitar a salir a la dependienta de la tienda por la que tengo un flechazo desde hace varias semanas y que siempre me lanza miradas coquetas. Al momento de pagar, lo único que se me ocurrió decir fue: '¿Trabajas aquí?'. FML

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Hoy, me alegra comprobar que mi marido decidió ayudarme y puso por su cuenta la lavadora con las sábanas por primera vez en 10 años. Excepto que se olvidó a propósito de la funda del colchón del pequeño, que quedó en la cama porque 'estaba húmeda y olía a pis'. FML

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Hoy, mi novia me envió exactamente este mensaje: '¡Hola cariño! ¿Puedes pasar a comprar el pan para esta noche? PD: Acabo de engañarte. ¡Besos!' FML

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Hoy, en el restaurante, dos mujeres sentadas en la mesa al lado de mí hablaban sobre cómo planean vengarse de un hombre que descubrieron ser su amante común. Su plan diabólico me hizo reír por dentro, hasta que entendí que yo también podía unirme a ellas. FML

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Hoy, la libido de mi pareja ha caído tan bajo que desde hace semanas incluso en mis sueños rechaza mis avances. FML

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Hoy, creo que cuando era pequeño me dieron una patada en los testículos, de modo que ahora mi testículo derecho es mucho más grande que el izquierdo, lo cual es ridículo. Una vez más he rechazado acostarme con la chica a la que he amado desde hace un año por ello. FML

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Hoy, tras descubrir que mi prometido veía videos porno con tríos, le propuse hacer uno. Me dijo que no. VHP

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