Picante

Hoy, mientras caminaba por la calle, vi un globo flotando con una etiqueta al final de la cuerda. Dejando salir al niño que llevo dentro, corrí para atraparlo. En la etiqueta ponía: «La sodomía es la vida». FML

Hoy, me mudo a Barcelona a un piso compartido que encontré por Internet. Para celebrar mi llegada, les propongo a mis compañeros de piso tomar algo, pero lo rechazan alegando que van a hacer una orgía. Creí que era una broma... hasta que descubrí la noche que me esperaba en el piso. FML

Hoy, tuve que instalar un programa de control parental en la computadora de mis padres para evitar que mi padre de 60 años volviera a entrar en sitios para adultos. FML

Hoy, me llegó mi novia por correo. Solo me queda inflarla. FML

Hoy, mientras me acurrucaba con mi novia, su teléfono sonó y ella salió. La fui a alcanzar dando saltos, completamente desnudo. Problema: no era una simple llamada, sino una videoconferencia con un amigo de la universidad. Ahora me conocen como "Alex el canguro" entre todos los estudiantes. FML

Hoy, mi novia y yo llegamos a mi casa. Mis padres no estaban. Empezamos a hacer el amor como bestias, mientras nuestros teléfonos no paraban de sonar. Terminamos por contestar. Era mi hermano, que nos avisó de que mi padre había instalado cámaras en la casa, conectadas a todos nuestros teléfonos. FML

Hoy, soñé que me prostituía. De verdad necesito follar. FML

Hoy, tuve un momento travieso con mi novia. Ella se puso a darme un masaje. Al cabo de unos instantes, me escupió en la espalda porque «no resbalaba lo suficiente». FML

Hoy, compro tapones para los oídos para no escuchar a mis vecinos haciendo el amor a través de las paredes finas de la caravana. Ahora es aún mejor: en vez de oírlos, siento claramente todas las sacudidas. FML

Hoy, le estaba haciendo su primera mamada a mi nuevo novio cuando gritó: '¡Vamos! ¡Bájalo de un trago!'. FML

Hoy, la familia de mi novia y yo nos enteramos de que ella me estaba engañando con su ex. ¿Cómo? Por error subió un fragmento de una sextape a su historia de Snapchat. Qué vergüenza. FML

Hoy, farmacéutica en una farmacia, una joven clienta prefirió que su paquete fuera entregado discretamente en mi farmacia en lugar de en casa de sus padres. ¿El paquete? Juguetes sexuales, cuidadosamente desempaquetados por mi equipo, que pensó que se trataba de una entrega de medicamentos. Por la cara que puso al recibirlo. FML

Hoy, en plena acción y justo en el momento culminante, mi novio se detiene de repente y sale corriendo: "¡Mierda, me olvidé de vaciar el lavavajillas! ¡Vuelvo enseguida!". FML

Hoy, mis amigos crearon una cuenta falsa en Meetic y me ligaron. Haciéndose pasar por una ninfómana con fantasías muy especiales, consiguieron que fuera a un cementerio vistiendo solo un slip y unas chanclas. Las fotos ya circulan por la facultad. FML

Hoy, me enteré de que mi novio me engañó con su ex. Su explicación: «No se puede decir que te engañé, solo volví a tomar un camino que ya conocía». FML

Hoy, nuestra gata está en celo. Cuando mi pareja le habla, maúlla, se restriega contra los muebles y levanta el trasero. Él se vuelve hacia mí y me dice: "Si tan solo contigo fuera así de fácil." FML

Hoy, mi plan para ligar con cine y cena resultó bastante bien pensado hasta que propuse "hacerle sexo oral" en su casa. FML

Hoy, cena en casa de la familia política. Muy nervioso delante de la suegra, decido halagarla por su plato: «¡Excelente, su paja de bacalao!» . FML

Hoy, durante mi trayecto diario en autobús, estoy escribiéndole un sext a mi novio. No me di cuenta de que la señora de pie detrás de mí me estaba leyendo hasta que dijo en voz alta y con claridad: 'Chupar' lleva -ar al final, señorita. FML

Hoy, abrazo a mi nueva novia en su habitación. Impulsado por la excitación, meto la mano por su espalda, por debajo de la camiseta. Ella me susurra: «Quítalo…» Yo entonces empiezo a desabrocharle el sujetador. Es entonces cuando veo su mirada avergonzada: «Eh, quería decir… quítate la mano». FML

Hoy, mi novio me confesó que les decía a todos sus amigos que yo era mala en la cama para que no intentaran ligar conmigo. FML

Hoy, a la orilla de un lago particularmente tranquilo, un hombre me pregunta si puede sentarse a mi lado. Le digo que sí. Más tarde se me acerca desnudo y me dice que tiene veinticinco años y que todavía es virgen, y me pregunta si no querría venir a tomar un café con él. FML

Hoy, mi novio y yo llevamos unos meses intentando tener un hijo. Después del sexo, como siempre, mi novio se inclinó sobre mi vientre para... animar a sus espermatozoides. ¡Vamos, chicos, confío en ustedes! . FML

Hoy, durante la noche escucho gatos peleando y maullando muy fuerte, algo a lo que estoy acostumbrado. Para espantarlos, mi hermanita de siete años y yo salimos al jardín y encendemos todas las luces. ¡Oh, hola, papá y mamá desnudos, uno encima del otro en la hamaca! FML

Hoy, no puedo tener sexo durante dos meses. Mi novia, entonces, tiene la 'brillante idea' de pasearse completamente desnuda por nuestro apartamento cada vez que la contradigo o le niego cosas. FML

Hoy, he recibido la confirmación de que a los 85 y 87 años sí es posible tener una vida sexual. Abuelito, abuelita, gracias por haber disipado esa duda. FML

Hoy, es la primera vez de mi novia. Al verla ansiosa, intento hacerlo todo bien. Cuando terminamos, ella me dice: "Es como las inyecciones del médico, no sentí nada". FML

Hoy, mi novia me dejó. Como no tuvo el valor de decírmelo en persona, me envió una carta con un regalo. El regalo era una vagina artificial. FML

Hoy, trabajando en Portugal, estoy alojado por mi empleador en el campo. Imposible comprar pan o una botella de agua a menos de 10 km; sin embargo, a 20 metros hay un club de intercambio de parejas. Cada uno con sus prioridades. FML

Hoy, enésima pelea con mi pareja. ¿Por qué? Porque él necesita acercarse a mí para tener sexo, y yo necesito cariño y sexo para acercarme a él. Por mi sequía sexual. FML