Picante

Hoy, me sorprendí quedándome mirando los pechos de una chica en Instagram. Después de dos largos minutos, decidí ver quién era esa persona. Estaba mirando los pechos de mi prima. FML

Hoy, a mi hijo de cinco años se le cayó un diente, pero es muy despistado y lo perdió. Sin embargo, encontró mi patito vibrador debajo de mi almohada y ahora llora porque cree que fui yo quien le robó el diente para que el Ratoncito Pérez me trajera un juguete. FML

Hoy, llevo tres meses cortejando a mi vecina. Anoche, cuando ella me propuso pasar la velada juntos, me confesó que es muy sensible a los hombres pacientes que saben tomarse su tiempo. Fue precisamente en ese momento cuando se me cayeron tres condones del bolsillo. FML

Hoy, mi novio recibió un calzoncillo de los Rabbids por su cumpleaños. Esta noche, un pequeño abrazo bajo la manta. Podría haber sido romántico si mi novio no hubiera gritado '¡Bwaaaaaaah!' cada vez que mi mano se acercaba a su pene. FML

Hoy, me armé de valor para escribirle a mi ex, que no para de mandarme mensajes, para proponerle un último momento íntimo. Él me dice que está en una llamada y que lo hablaremos después... y hasta hoy, ningún mensaje más. FML

Hoy, dibujante, olvidé en casa de los padres de mi novia un cuaderno con dibujos que nos mostraban a ella y a mí en situaciones subidas de tono… y al parecer ellos lo encontraron. FML

Hoy, mi novio me confesó que su fantasía era recibir una mamada mientras mataba al jefe final de World of Warcraft. FML

Hoy, trabajando en la librería, le cobro a un cliente que trae el libro 'Cómo hacer el amor a una mujer embarazada'. Siendo yo misma madre primeriza, le pregunto con una sonrisa si no está muy nervioso por su futura paternidad. Me responde mirándome a los ojos: 'No soy el padre'. FML

Hoy, alguien que puso un anuncio en un sitio para swingers debió equivocarse al marcar el número de teléfono. Desde esta mañana recibo llamadas en mi línea profesional por intercambio de parejas. Lo peor es que la recepcionista me ha entregado cinco mensajes de voz al respecto. FML

Hoy, en la heladería, juguetona, decido excitar al hombre que deseo con mi pie. No contaba con el camarero que se acercó a nuestra mesa y me susurró: "Señorita, ¿sería tan amable de dejar de masturbar a su novio? Está molestando a los clientes." FML

Hoy, quedé con un chico que me gusta desde hace un tiempo. Vimos una película cuando las cosas se descontrolaron. Duró dos minutos, no sentí nada y se quedó tumbado encima de mí durante dos horas. FML

Hoy, mi madre le cuenta a mi novia que, de pequeño, me dormía mientras me amamantaba. Mi novia se echó a reír y soltó: «¡Entonces no ha cambiado mucho!». FML

Hoy, la cajera que estaba pasando mis compras empezó a llorar cuando escaneó mi caja de condones. FML

Hoy, mis padres trabajan con horarios distintos. Esta mañana, por una vez, están los dos en casa. Deben de haber olvidado que estoy de vacaciones, porque ya van por su cuarto polvo en tres horas. FML

Hoy, en pleno acto con mi novio, escuchamos un chirrido en la puerta cuando no debería haber nadie en el apartamento. Nos entró el pánico; nos vestimos enseguida y él fue a ver quién era. Resultó que su gato es muy bueno imitando el chirrido de la puerta. FML

Hoy, un compañero llegó gritando '¡Sesenta y nueve!', el número de departamento cuyo expediente buscaba. Con la libido por las nubes, no pude contener el alegre '¡Cuando quieras!' que se me escapó. Solo me di cuenta por la mirada de horror de mis compañeros. FML

Hoy, durante una comida familiar, mi madre, con su cucharita, lanzó mayonesa en la cara de mi padre gritando: «¡FACIAL!» Les presento a Valeria, 43 años. FML

Hoy, después de una semana complicada y unas horas extra, mi jefa me permitió salir antes. Quise sorprender a mi pareja llegando antes a casa. Él se sorprendió, ella se sorprendió y yo también me quedé sorprendida. FML

Hoy, tengo 35 años y mi vida sexual es tan intensa que la última caja de Viagra que compré está caducada desde hace 4 años. ¿Lo peor? Nunca la he usado. FML

Hoy, al pasar de la posición del misionero a la del perrito, mi novia me recordó que no olvidara los huevos en el supermercado mañana. FML

Hoy, mi novio alemán es tan romántico y espontáneo que, para nuestras próximas vacaciones, ha incluido en nuestra agenda un hueco para "hacer el amor". El sábado, a las 17:00 en punto. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que hacer un tacto rectal, mi primero en un paciente real. Repaso mentalmente la lista de comprobación para que el procedimiento salga bien (posición, anatomía, etc.). A pesar de dudar, me animo y... ¡oh! Me doy cuenta de lo que había olvidado: ponerme un guante. FML

Hoy, tengo 19 años y vendo mis tangas usadas para ganar un poco de dinero. Un cliente amable eligió un artículo y me dio su dirección. El único problema es que es idéntica a la mía. Creo que mi padre de 50 años me acaba de comprar una tanga usando el seudónimo Luis, 23 años. FML

Hoy, justo después de hacerle una mamada a mi novio, él me levantó la cabeza y... me tocó sucesivamente los dos hombros con su pene para nombrarme "Caballera de la mamada". FML

Hoy, durante nuestro polvo dominical, mi novia me bajó la nota. Pasé de un triple "Ah" a un simple "Oh". FML

Hoy, encuentro un folleto publicitario en el parabrisas de mi coche. Despliego el folleto y, al ir leyendo, me doy cuenta de que es la página de una revista porno. Había semen en su interior. FML

Hoy, llego a casa y le doy un beso rápido a mi novia, que está estudiando para su examen de biología. Ella se lanza sobre mí, me baja los pantalones y se agacha despacio. Me pongo muy excitado hasta que me dice: 'No te emociones, solo quiero comparar con mis esquemas del aparato genital masculino'. FML

Hoy, llevo a mi novia a casa alrededor de la 1 de la madrugada después de una buena cena. Nos interrumpe la vecina, que grita a través de la pared: «No solo hacen ruido a estas horas, además no es la misma que anoche». FML

Hoy, saliendo de la ducha y queriendo molestar a mi pareja, entro en el salón y le digo: "¡Policía! ¡No te muevas!" señalándola con mi pene. Su reacción: "¡Oh, una mini porra!". FML

Hoy, fui a hacer la compra con mi madre. Cuando puse la mozzarella en la cinta transportadora, le comenté que tenía una consistencia extraña. Ella me respondió: «En efecto, tiene la consistencia de las pelotas de tu padre». FML