Picante

Hoy, vi por primera vez a mis nuevos vecinos: dentro de los contenedores de basura del edificio, haciéndose el amor. FML

Hoy, y desde que la conozco, mi novia puede quedarse dormida en menos de un minuto. Y hoy probamos el bondage en la cama. Durante la sesión, ella se quedó dormida y no se despertó durante más de una hora. Yo era el que estaba atado en la cama. FML

Hoy, mi cardiólogo me dijo que sería mejor para mi corazón dejar de tener sexo. FML

Hoy, mi novio decidió dejar de hacerme el amor hasta que yo le explicara cómo poner un tampón. FML

Hoy, tengo cita en el oftalmólogo. Aburrida de esperar, decido enviar un mensaje subido de tono a mi novio. Al cabo de unos minutos, mi vecino, ya mayor, me da un codazo y me dice que he cometido una falta en la segunda línea. FML

Hoy, se organizaron varias visitas a mi piso porque un nuevo propietario quiere comprar el edificio. Tras el paso de más de 50 personas por mi casa, me di cuenta de que había dejado mi vibrador rosa bien a la vista sobre la cama. FML

Hoy, mi mujer podría haberme dicho que estaba pasando por un momento de dudas y que me había puesto los cuernos. No: me dijo que estaba pasando por un momento de dudas y que ME IBA A PONER LOS CUERNOS. FML

Hoy, quise hacerle una sorpresa a mi novio. Me puse lencería sexy, encendí velas y... prendí fuego a las cortinas. FML

Hoy, mientras estaba a solas con mi novia, ella me miró con ternura, directamente a los ojos, y me derretí. Entonces exclamó: 'Qué raro, la piel de tus párpados se parece a la de tu pipí'. FML

Hoy, mi novio me dijo: "Sabes, creo que los tampones usados huelen a gofre caliente. Así que cuando tienes la regla, me gusta oler tus tampones usados. Quería decírtelo desde hace un tiempo. Espero que no te moleste demasiado." Ehh... . FML

Hoy, mi mujer me dice que es asexual y que no tiene sentido discutirlo, a pesar de que yo lo he intentado durante dos años en esta sequía sexual. Debo aceptarlo y no buscar a nadie más. La misma que al principio de nuestra relación me dijo que era poliamorosa y que yo debía aceptarlo. Por mi amor ciego. FML

Hoy, mi novio me dice que le gustan mis nalgas y que no le desagradan a pesar de mis estrías: es sexy, eres una guerrera, cariño, parece que han sobrevivido a muchos terremotos. FML

Hoy, en medio de nuestro abrazo enorme, mi mujer me preguntó: "¿Crees que Sarkozy da buen polvo?". FML

Hoy, en la comida familiar de mi novia, su tío le ofrece cacahuetes. Mi novia le dice que es alérgica. Su madre, que estaba a nuestro lado, replica: "Pero no eres alérgica a los cacahuetes de tu novio." FML

Hoy, me compré un modelito nuevo. Me acerqué a mi novio y le susurré: «¿Qué harías con una mujer tan sexy a tu lado?» Él me respondió: «Sería fiel». FML

Hoy, mientras espero mi tren como todos los días, una señora de unos cuarenta años, de aspecto tranquilo, entabla conversación. Como habla bajito, me cuesta un minuto darme cuenta de que me está ofreciendo sus servicios para hacerme una felación en los baños de la estación. FML

Hoy, estoy en una gran fiesta en la playa en Tailandia. Estoy besando a una chica espléndida y decido llevar las cosas más lejos con ella. Al meter la mano debajo de su falda siento algo extraño. La miro y ella me responde: «¿Qué, prefieres a las chicas?». FML

Hoy, en pleno 69, mi novia puso mi pene en su frente y exclamó: "¡Soy un unicornio!". FML

Hoy, mientras estoy en la cama con mi pareja, se niega a abrazarme para entregarse al placer de leer el diccionario. FML

Hoy, hace tanto tiempo que estoy soltero que terminé masturbándome con un condón para recuperar la sensación. FML

Hoy, es mi 30º cumpleaños. Mi marido me besa con pasión y me desea feliz cumpleaños. Sabiendo que hace meses que no hay mimos, me sorprende y me alegra muchísimo, hasta que me suelta: "¡Joder, esta noche voy a tener que subirme a la bestia!". FML

Hoy, al mirar el ticket del supermercado, le digo a mi marido que nuestras dos gatas nos cuestan mucho con todo lo que comen. Me responde: Si fueran como las tuyas, estarían delgadas y nosotros seríamos ricos. FML

Hoy, estudiante en prácticas en un servicio de radiología, el viejo técnico me dijo: «De rayos X no sé gran cosa, pero en lo X me defiendo si te interesa». FML

Hoy, empiezo a apreciar a los mosquitos, son los únicos que me chupan. FML

Hoy, acabo de entender por qué una parte de la mesa de la cocina estaba un poco más baja que las demás cuando sorprendí a mis padres en plena acción justo ahí. Nunca volveré a desayunar allí. FML

Hoy, en un parque público, nuestros besos se volvían cada vez más ardientes cuando él me susurró al oído: "¿No quieres que vayamos más lejos?" — "Eh... ¿A dónde quieres ir?" — "No, olvídalo". FML

Hoy, después de hacer el amor con una mujer a la que conozco desde hace poco, ella me mira, se pone a llorar y dice: ¡Quiero a mi Francisco! No es mi nombre. FML

Hoy, le quité dos espinas que se le habían clavado en el dedo a mi mujer. Casi me dio envidia: hace tanto que no la he penetrado. FML

Hoy, le saqué dos espinas que se le habían clavado en el dedo a mi mujer. Casi me puse celoso: hace tanto tiempo que no la penetro. FML

Hoy, a última hora de la noche en casa de un galán. Acepté quedarme para ver una película. Así que, como era de esperar, él pone una película erótica y se pone a tocarse el miembro. Ante mi cara de desconcierto, se vuelve hacia mí y me dice: «¿Qué, no te excita? Hay que subir la temperatura». FML