Hoy, frente al espejo del baño, intento desesperadamente quitarme el rímel que se me ha corrido debajo de los ojos. Al cabo de unos minutos, me doy cuenta de que llevo 5 minutos frotándome las ojeras. FML
Hoy fui al dentista y, como no quería que me doliera, pedí que me pusieran mucha anestesia. No he podido comer nada en todo el día porque mi boca sigue dormida. VHP
Hoy, algo me inquieta. Normalmente se lo cuento a mi novio, que me escucha y me ayuda a pensar en ello, pero hoy me pregunto seriamente si no soy lesbiana. FML
Hoy, desde hace algún tiempo no entiendo las sonrisas forzadas de los clientes que recibo en mi oficina cuando les ofrezco los caramelos de mi bonito bote de cristal. Gracias a mis compañeros por haber metido condones ahí. FML
Hoy mi mejor amiga me besó y me dijo que estaba enamorada de mí desde hace tiempo y que ella sabía que yo le correspondía. Me caso en dos meses... y no me gustan las chicas. VHP
Hoy, descubrí que mi novia contaba mis condones para comprobar mi fidelidad. Me enteré porque usé dos sin ella para hacer globos de agua. FML
Hoy, pensé innovar presentándome ante mi mujer con un preservativo negro. Resultado: no pudimos hacer el amor porque se rió tanto que, entre dos risitas, me dijo que nunca habría imaginado encontrar un Mikado escondido en ese lugar de mi anatomía. El negro estiliza. FML
Hoy, tengo 19 años y mi primera novia me confiesa que todavía es virgen. Conmovido por esa muestra de confianza, pero un poco incómodo, le respondo que yo también soy virgen. Ella me dejó. FML
Hoy, soy dama de honor en la boda de mi hermano. Durante el discurso, mi madre, toda emocionada, le dice a la novia que es la hija que no tuvo y que siempre soñó tener. FML
Hoy un chico me stalkeó y luego me escribió para decirme que yo le gustaba desde que era novia de su amigo. Me estaba confundiendo con mi prima. VHP
Hoy, estaba en el supermercado con mi hijo de dos años. Al llegar a la caja, empezó a gritar varias veces: ¡Papá, papá! ¡Se nos olvidaron los condones! En realidad, habíamos olvidado las compotas. FML
Hoy, una alumna me entrega sus respuestas a un ejercicio para identificar personalidades históricas a partir de sus retratos. Le digo: «¡Pero no, si no es Stalin, ese es Mussolini!» Ella vuelve a su sitio, corrige y regresa. La miro largo rato. Había escrito: "Señor Lini". FML
Hoy la señora a la que le arriendo un cuarto vio que tenía un grupo en WhatsApp que se llama "grupo cristiano" y me pidió que la agregara. No supe cómo decirle que en realidad es un grupo por donde me mandan fotos de desnudos. VHP
Hoy, mientras volvía de una salida a París en un tren lleno de gente, se me ocurrió la idea de cantar la canción de las sardinas de Patrick Sébastien para reírme un poco. Mientras cantaba, un hombre gritó: "¡Cállate, pedazo de atún!". FML
Hoy, en el RER (el tren de cercanías parisino), un hombre se arrodilló ante mí, sacó un anillo del bolsillo y me pidió matrimonio. Yo no lo conocía, pero él insistió y me recitó un poema delante de todos los pasajeros, que se partieron de risa. FML
Hoy, estoy acampando. Al caer la noche, estaba solo en mi tienda de campaña y escuché truenos. No me sentí seguro, casi en pánico, le mandé un mensaje a mi papá para que me tranquilizara. Me dijo que era alguien sacando la basura con una linterna. FML
Hoy iba a tener sexo con una amiga y decidí no ponerme ropa interior para ir a verla. Mi noche se arruinó cuando quise subirme el cierre del pantalón: sí, me pellizqué los testículos con el cierre. VHP
Hoy, en pleno encuentro con mi chico. En plena acción y al borde del orgasmo, se detiene, me mira y dice: "Eso es todo, por ahora." Está decidido: NUNCA MÁS lo obligaré a ver Gran Hermano conmigo. FML
Hoy, estoy en la estación con dos amigos, cada uno abrazado a su novia mientras yo estoy soltero. En la vía de enfrente, durante la parada del tren, un hombre entre risas abre la ventanilla y me grita: "¿Quieres una vela?" Incluso los desconocidos entienden perfectamente mi vida en tres segundos. FML
Hoy hablé con el chico con el que estaba saliendo ya que me dijo que en vacaciones se la pasaría conmigo. En la noche vi su estado de WhatsApp que estaba muy romántico con su nueva novia. VHP
Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Me dicen que limpie la habitación de un compañero que vive allí todo el año porque lo van a trasladar. Ha cagado sobre la tapa cerrada del inodoro, y el excremento parece tener varios meses si me guío por los anillos en la taza, parecidos a los de un árbol. FML
Hoy, de viaje con mi bebé de seis meses, me robaron una maleta. El ladrón podrá disfrutar de un sacaleches, baberos y ropa de bebé, dos bolsas con el nombre del bebé escrito, y dos pañales llenos de pipí. ¡Pero atención, son pañales de tela! Se lo merece, pero aún así. FML
Hoy le estaba contando a mi novio que tenía un retraso y al principio lo tomó con calma. Más tarde me dijo que, en caso de estar embarazada, el bebé no era suyo y debía abortar. Después me bloqueó de todas las redes sociales. Todo esto en vísperas de nuestro primer aniversario. VHP
Hoy, me encuentro con un compañero que llevaba varias semanas fuera. «¿Dónde estabas?» — «He estado en Perú», me responde. «¡Oh, qué suerte! Espero que hayas hecho fotos, pequeño suertudo», le dije. Solo al ver su cara entendí que lo que realmente me había dicho fue: «Me han operado». FML
Hoy, es mi cumpleaños. Después de preparar la comida desde el entrante hasta el postre y todo el rollo, nos sentamos a la mesa sin ni un 'gracias'. Esta noche tenía muchas ganas de comer la última porción que había sobrado de la tarta. Qué pena que mi marido y mi hija se la hayan comido sin siquiera ofrecérmela. FML
Hoy estaba con un amigo platicando cuando su novia lo llamó a decirle que se encontraran. Cuando llegó. me enteré de tenía 13 años.. Nosotros tenemos 20. VHP
Hoy, terminé mis estudios. Soy oficialmente una M.I.E.R.D.A.: Manipuladora de Imagen y Estudios Radiológicos, Diplomada y Acreditada. FML
Hoy, mi mujer me llama, histérica, y me dice: Ven rápido, el gato ha traído algo del jardín. ¡No puedo verlo! Me acerco y me doy cuenta de que en realidad es una papa germinada. Así que tengo un gato cazador de verduras y una mujer que le tiene miedo a las papas. FML
Hoy había reunión familiar en mi casa y, como estaba aburrida, me fui a mi cuarto. Me comencé a masturbar pero tuve un accidente y empecé a gritar de la angustia y el dolor. Toda mi familia terminó en mi cuarto. VHP
Hoy, cenamos en casa de unas amigas. Mi hija, de 6 años, se enfada con todo el mundo porque no entiende que el apellido de mi amiga es "Gordo". Para ella está clarísimo que se llama "¡La Gorda! Es en femenino!" Mi amiga, que es bastante rellenita, se sonrojó; fue un momento gracioso pero embarazoso. FML
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