Hoy, en la clase de español, me caí hacia atrás y me di la cabeza contra la mesa. No me dolía tanto, pero cuando me pasé la mano por el pelo vi sangre. Para colmo, terminé el día en el hospital. FML
Hoy iba a salir con unos amigos pero suspendimos la salida hasta el domingo que viene ya que mi familia venía hoy de visita. Cuando les dije a mis familiares que estaba libre para verlos, me dijeron que habían cambiado de fecha. Ahora vienen el domingo. VHP
Hoy, mi compañero de piso quiso instalar una gatera. Acepté y le dije que desmontara la puerta, que la bajara y que lo hiciera en el garaje. Muy orgulloso, me envió una foto del resultado. Al cortar la puerta se confundió de sentido y ahora tengo la gatera en la parte superior de la puerta. FML
Hoy, en el primer control de policía, al distraerme por el parecido del agente con Jim Carrey, toqué la bocina con el codo durante unos diez segundos sin querer y sin darme cuenta, hasta que me dijo: «Bueno, al menos la bocina funciona». FML
Hoy, después de que mi amigo con derechos publicara una foto con su ex, me habló como si nada, pensando que yo no estaría molesta o que no habría visto su post porque lo publicó en la madrugada. VHP
Hoy, desde que anuncié públicamente que estoy en pareja, todos mis amigos varones dejaron de hablarme. El único amigo varón que aceptó seguir viéndome me soltó: «Que haya un portero no significa que no se pueda marcar un gol». FML
Hoy, y como siempre, soy agricultora. Mi novio me preguntó en serio de qué animal se hace la carne de vaca. Le contesté riéndome a carcajadas. Él, molesto, respondió: "Está bien, no hace falta que te burles, no todo el mundo ha estudiado agricultura." FML
Hoy, hace mucho que a mi novio le encantan los juegos de guerra. Tras haberme entrenado mucho, lo desafío en Battlefield 3. Él perdió; yo lo perdí. FML
Hoy, mi vecino ha vuelto a beber, y sólo hoy ha intentado entrar en mi casa tres veces, como un energúmeno: maldiciendo, golpeando y empujando porque la puerta no se abría. Le pregunté a la policía qué hacer. Me contestaron: Bah, ya sabe, no está en sus cabales, así que lo volverá a intentar en dos horas aunque acudamos. FML
Hoy, cuando por fin se están publicando mis VHP desde la aplicación sin ningún problema, salen con mi nombre y apellido y no como un usuario anónimo. VHP
Hoy, mi novia me contó, muy preocupada, que tiene una cuenta de OnlyFans desde hace tres años en la que vende fotos de sus pies. Prefería decírmelo, pero tenía miedo de que yo lo tomara mal. A mí no me supone ningún problema, pero me enseñó lo que gana. Madre mía, el doble de mi salario como ejecutivo. FML
Hoy, presento a mi novio a mis padres. Durante la comida, mi padre pregunta dónde nos hemos conocido. Mi novio responde, muy franco: "En una fiesta. Le sostuve el pelo a su hija mientras vomitaba toda la botella de vodka. Fue gracioso." Ah sí, muy gracioso. FML
Hoy, cuatro meses después de haberlo dejado, mi ex me escribió diciéndome que me amaba y que quería una vida conmigo. Como si yo no supiera que se está acostando con su prima cada noche y que están esperando un hijo. VHP
Hoy, estoy a punto de hacer un pedido de materiales para cumplir con un presupuesto de instalación de una barandilla de escalera aceptado por el cliente. Un trabajo que habría hecho bien a mis finanzas. Antes de que haga clic en pagar, el hijastro del cliente me llama: acaba de fallecer. FML
Hoy, mi ex hizo una lista de las cosas que explicaban por qué ella había decidido dejarme. Entre las razones que dio: "La muerte de tu madre te dejó demasiado triste." FML
Hoy, viví un momento terriblemente vergonzoso cuando un compañero que no conocía entró en la oficina y dijo ¡Hola! con una voz aguda. Pensando que era una broma, le respondí también con voz aguda... Pero resultó que era su voz de verdad. FML
Hoy mi novia me reclamó por el hecho de que me está gustando mucho el sexo oral. Dice que ya no duro lo mismo que antes en la intimidad. Pero la razón es que llevo 2 años sin hacer ejercicio y engordé 4 kg en 1 mes cuando ella empezó a cocinar. VHP
Hoy, y desde siempre, tengo el síndrome de Tourette. De vez en cuando emito bips. Mi novio acaba de darse cuenta de que, si responde a uno de mis bips con otro bip, yo vuelvo a emitir un bip. Le parece hilarante y no se cansa. FML
Hoy, mis padres se van juntos por una semana. Les pregunto qué van a hacer durante la semana. Mi padre responde: "A hacerte un hermanito". FML
Hoy iba tranquila en mi vehículo y en un semáforo me encontré a mi ex, seguí andando y después me encontré a mi otro ex. Y los dos son hermanos. VHP
Hoy, agotada por mis estudios y mi trabajo como estudiante, decido maquillarme un poco para disimular los estragos. Esperando mi tren a las 6 de la mañana, un hombre me mira y exclama: "Las mujeres de hoy en día no saben hacer nada más que maquillarse, qué inútiles." Un gran día que empieza. FML
Hoy, estaba hablando con mi hija de 5 años cuando, de repente, me dice: "Mamá, ¡es genial tener dos abuelas!" Le dije: "Sí, así tienes el doble de abrazos." Ella me respondió: "¡No! Así, si una muere, siempre me quedará otra. Es genial." FML
Hoy estaba teniendo uno de los mejores días de mi vida hasta que vi que en la página de Inicio de mi Facebook se había publicado una VHP que envié hace 2 semanas cuando estaba pasando por un mal momento. Volví a sentirme triste. Gracias. VHP.
Hoy, le dije a mi novio que no tendría la regla durante siete meses. Al principio gritó y se puso a bailar: ¡Siii, siete meses de sexo sin parar! antes de detenerse, darse cuenta, ponerse pálido y desmayarse. FML
Hoy, le deshice las trenzas tan apretadas a mi hija de cinco años que le hice hace tres días. Ella se mira en el espejo, me mira a mí, y se pone a llorar diciendo: "¡No me gusta! ¡Me parezco a ti!". FML
Hoy me vino la regla así que entré al baño y le pedí a mi papá, que era el único que estaba en casa, que fuera por unas toallas higiénicas a la tienda. Después de unas horas mi amiga me mandó un video de él en la tienda diciendo a gritos que su hija se estaba desangrando y que necesitaba las toallas más grandes... frente a mi crush. VHP
Hoy, viendo un programa, le dije a mi madre que aunque la gente hablara diferentes idiomas, ciertos gestos eran universales, como saludar con la mano. Ella me respondió: 'Sí, o como sentarse a cagar'. FML
Hoy, limpiando mi coche, me di cuenta de que un pájaro había conseguido cagarse dentro mientras yo conducía. Con todo el lío que tengo que limpiar. FML
Hoy mi papá llegó a la casa mientras yo estaba teniendo sexo con mi novia. Como nos oyó haciéndolo, ahora me dice "chico gemidos". VHP
Hoy, asistí a la boda del tercero de mis hermanos. Los otros dos ya estaban casados, así que yo era el único en la mesa de los solteros. FML
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