Hoy, es mi cumpleaños. Abro mi regalo y descubro un marco de fotos decorado con pegatinas. Mientras le doy las gracias a mi hija de cuatro años, mi marido me dice que en realidad era su regalo. FML
Hoy, gracias al historial de navegación, descubrí que mi hijo había buscado mi nombre en un sitio pornográfico. FML
Hoy, como médico interno en urgencias, un paciente de 20 años me rechazó categóricamente porque me dijo: "Amigo, llevas Converse, no te tomo en serio". FML
Hoy le di a la chica que me gusta un disco que yo sabía que andaba buscando. Me preguntó cuánto me había costado porque me quería pagar, pero yo le dije que se lo regalaba. Me lo agradeció. Y luego me contó que se lo va a regalar al chico que le gusta. VHP
Hoy, tengo mi examen oral de licenciatura. Hace calor, así que me puse una blusa elegante, pero sin nada debajo. Al finalizar, recogí mis documentos y me apoyé en la mesa. De repente, mi blusa se desgarró por completo, dejando al descubierto mis senos justo frente a la nariz del profesor. Me puso un 3/20 alegando "intento de intimidación". FML
Hoy, al ir a acostarme tuve que encender el calefactor portátil para poder conciliar el sueño. No porque tuviera frío, sino porque ahora mismo duermo sola y los ruidos del calefactor se parecen mucho a los ronquidos de mi novio. FML
Hoy, estoy en casa de mi novio. Como estoy con la regla, voy al baño regularmente para cambiarme el tampón. Al volver a casa, él me llama para decirme que su perro anda por ahí con algo lleno de sangre en la boca. FML
Hoy, por primera vez tuve un fallo con mi novia. Su reacción: "Bueno, pues al parecer no te gusto, así que vamos a seguir siendo amigos, ¿eh...". FML
Hoy mi tía me pregunto de qué color eran las ligas de mis brackets. Yo le sonreí para mostrarle que eran transparentes. "Ah, verdes", me dijo. VHP
Hoy, fui a que el autor de un libro, del que soy fan incondicional, me lo dedicara. Cuando le di mi nombre para la dedicatoria, me dijo: «Por favor, dejen ya los seudónimos ridículos; al final resulta pesado». FML
Hoy, mi hija de diecinueve años me propuso ir a lavar el coche en un autolavado. No sé cómo lo hizo, pero se olvidó de cerrar una ventanilla. Esta noche, están todos invitados: fiesta de espuma en mi coche. FML
Hoy, mi madre por fin recibió el paquete que le envié desde Tenerife. Estuve allí el verano pasado haciendo prácticas y elegí envío exprés. Sí, en las Islas Canarias parece que nueve meses se consideran 'exprés'. FML
Hoy, después de un año sin hablar, mi ex me contactó. Me dijo que me vio gorda y que le parecía buena idea que consumiera y vendiera productos Herbalife, como él. VHP
Hoy, estoy invitado a la cremación de la esposa de un compañero. Durante la ceremonia, comienza a sonar la música. La señora era fan de Johnny Hallyday, así que para su último viaje pusieron "Allumer le feu" ("Encender el fuego"). Creí que iba a implosionar intentando contener mi carcajada. FML
Hoy, hace poco que estoy saliendo con una chica. Este fin de semana ella decidió presentarme a su familia. Qué sorpresa cuando descubrí que su tío es mi jefe de equipo, su tía mi dentista y su hermana mi banquera. Las alegrías de vivir en un pueblo. FML
Hoy, recibí una advertencia de Hadopi. Tras comprobarlo, resultó que a mi hija le resultaba menos cansado descargarse una película de Harry Potter por Internet que buscar en el salón el DVD que yo había comprado. FML
Hoy terminé con mi novia y ella, que no quería terminar, me quitó mi celular y me lo rompió. El celular que compré hace una semana. VHP
Hoy, llego de noche. Procuro subir a la cama sin hacer ruido para no despertar a mi pareja. En lo alto de la escalera, con ojos azules deslavados, pijama pálido y chupete fosforescente, pálida bajo la luz de la pantalla de mi teléfono, mi hija de 2 años, sonámbula, me mira fijamente. Parecía salida de una película de terror. Grité. FML
Hoy, un hombre en el tranvía de Praga me dio un golpecito en el hombro y me mostró una moneda. Pensé que quería vendérmela y le dije que no me interesaba. Me miró molesto y, de repente, me di cuenta de que era revisor y quería ver mi billete. FML
Hoy, seis meses después del nacimiento de nuestro bebé, por fin pasamos un día en pareja. En el plan: sauna, baño turco, masaje y un almuerzo gastronómico. Ese día habría sido perfecto si, al volver, no nos hubiéramos visto obligados a achicar durante 3 horas la fosa séptica que se había desbordado en nuestra ausencia. FML
Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Una chica guapa se acerca, deja un condón frente a mí y, con voz sugerente, me pregunta si sé usarlo. —Ehm, sí...— Entonces me pide que le explique a su hermano idiota, que está ahí, cómo tiene que hacerlo. FML
Hoy, como llevo años en silla de ruedas, suelo empujar las puertas con mi silla para abrirlas. Esta vez me había olvidado de desactivar el seguro y la puerta no se abrió cuando me estampé contra ella. Me fracturé ambos maléolos. FML
Hoy, mi madre llamó al comedor del colegio para saber si me estaba comiendo las verduras. La monitora gritó por todo el comedor para preguntarme si me había comido las zanahorias y las judías verdes. FML
Hoy me afeité. Cuando quise salir del colegio donde trabajo, no me dejaron porque no había terminado el horario de clases. Me costó convencerlos de que yo tenía 27 años y era un profesor. VHP
Hoy, mi novio me arrancó brutalmente la píldora anticonceptiva de las manos y se la tragó. FML
Hoy, y como siempre, estoy en silla de ruedas. Asisto a una clase de escritura. La profesora me pregunta: «¿Esto va a durar mucho?» Tras mi respuesta se queda pensando y suelta: «Es que no me viene bien, había planeado un taller que requería caminar». FML
Hoy, me levanté a las 7 para repasar mis exámenes. Tomé un poco de café para aguantar. Ahora son las 11 y tengo mi apunte impreso pegado en el lado derecho de la cara y café por todo el pelo. FML
Hoy decidí ponerme una toalla sanitaria pequeña para ir al trabajo, pues ya estaba en el tercer día de mi periodo. Al salir del comedor en la hora del almuerzo vi que todos me estaban mirando y gritando: me había manchado en la parte que la toalla no alcanzaba a cubrir. VHP
Hoy, trabajo en una fábrica y al cortar una caja me hice un buen corte en la mano. Reacción inmediata y llena de empatía de mi jefe: '¡Te dije que te pusieras guantes!' seguido de '¡Procura no dejar sangre por todas partes!' Cuando me desmayé, me dijo: '¡Ya está, deja el teatro!'. FML
Hoy, el hombre que compró la enorme propiedad cerca de mi casa vino a preguntarme si quería vender mi casa, porque estaría interesado en comprarla. Me explicó que está tan fea que le arruina la vista cuando está en el baño. Así que quiere derribarla. FML
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