Mejores · Top de siempre

Hoy, me corté el dedo al intentar cortar un trozo de tirita para curar un corte que me había hecho un segundo antes. FML

Hoy cancelé un día de prácticas aduciendo un compromiso. Luego le escribí a mi tutora diciendo: "Hoy no voy, te espero en mi casa." VHP

Hoy, primer encuentro con el padre de mi novio. Estábamos en pleno acto en el sofá del salón, justo frente a la puerta principal. Lo peor es que mi novio, divertido por la situación, se negó a darme la ropa. Tuve que pedírsela a su padre. FML

Hoy, estoy muy resfriada pero voy igual a una entrevista de trabajo muy importante. En un momento, me sueno delante del entrevistador: se forma una gran burbuja en el pañuelo y estalla sobre mi nariz. Termino la entrevista mortificada. En el ascensor de vuelta, un moco me saluda desde el espejo. FML

Hoy, en un bar, tuve que ir al baño. La puerta no cerraba bien; intenté bloquearla con el pie, pero un tipo logró entreabrirla. Al principio se quedó sorprendido y la cerró, pero la volvió a abrir poco después porque, al parecer, solo tenía algo que decirme: 'Tienes unas piernas preciosas'. FML

Hoy, después de casi un mes sin ir, madrugué a clase de 6am. Cuando llegué me enteré de que la habían cancelado. VHP

Hoy, recordé mi tierna infancia, cuando bajaba las escaleras sentado sobre el trasero. En un arrebato de nostalgia lo intento de nuevo: me fracturo el coxis. FML

Hoy, viajando en tren. Un chico atractivo se sienta a mi lado. Genial. Se la pasa ruidosamente olfateando la nariz en vez de sonársela con un pañuelo. Aún quedan 2 horas y media. FML

Hoy, tenía que vender jugo de naranja en mi escuela. Solo al final del día me di cuenta de que si nadie me había comprado nada, era porque había escrito "jugo de órgano" en mi cartel. FML

Hoy en la madrugada me llamó llorando mi novio con el que llevo cuatro meses. Me preguntó si ya me había enterado de que había embarazado a su ex hace dos meses. VHP

Hoy, pude 'hurgar en la caja' en el supermercado. Las uñas postizas de la joven cajera eran tan largas que no pudo agarrar las monedas para darme el cambio. Al final me pidió que sacara yo mismo mi cambio del cajón de la caja registradora. FML

Hoy, le pregunto a una paciente cuál es su grupo sanguíneo. Ella me responde: «Es fácil, como mi novio: Sagitario». FML

Hoy, contacté con "AGIR à dom" pensando encontrar una ayuda a domicilio para mi esposa con discapacidad. La persona que me atendió se rió y me explicó el malentendido: A.G.I.R. significa "Association Grenobloise pour Insuffisance Respiratoire" (Asociación de Grenoble para la Insuficiencia Respiratoria). Lo había interpretado mal. FML

Hoy, después de mucho tiempo, mi padre me motivó para salir a correr juntos y hacer una competencia de resistencia. De regreso, tras haberlo derrotado, me confesó que lo había hecho solo porque mi madre creía que me había vuelto adicto al tabaco. VHP

Hoy, en la farmacia, una mujer de 80 años me ofreció amablemente cederme su asiento. Tengo 56 años. FML

Hoy, en la consulta de anestesia le pregunto a una madre si su hija nació a término. Ella me responde con total naturalidad: pues no, nació en Bourgoin. FML

Hoy, tenía una cita con mi novio a las 9. Evidentemente él llegó tarde: apareció a las 14:30, pero no pasa nada, porque lo quiero. Después se sentó y me dijo que ya no me quería y que lo nuestro había terminado. Estoy encantada de haber esperado 4 horas y media para escuchar eso. FML

Hoy, tenía cita con el médico. Llegué a tiempo, pero él llegó con una hora de retraso y se lo hice saber. Me di cuenta de que no le había gustado cuando me clavó la vacuna en el hombro con todas sus fuerzas. FML

Hoy, soy ginecólogo. Es mi primera consulta del día y la primera consulta ginecológica de mi paciente. Le pido, con total naturalidad, que se desnude. Su respuesta: "Podría haberme avisado, no me he lavado". Pensé que era una broma, pero el olor me convenció de que no. FML

Hoy, me puse un vestido que me había probado durante las vacaciones. Me pareció mucho más escotado de lo que lo recordaba y me dio bastante vergüenza. Al final lo llevé al revés todo el día... Es la espalda la que tiene el escote. FML

Hoy mi novio y yo nos enteramos por qué nuestros exnovios ya no nos quieren hacer la vida imposible: ahora son pareja. VHP

Hoy, hace ya algún tiempo que mi hija oye un monstruo en su habitación por las noches. Después de varias noches sin notar nada, ¡por fin escuché a la bestia! Era la vecina que roncaba al otro lado de la pared. FML

Hoy, pasé todo el día llorando pensando en quitarme la vida. Agotada, terminé dándome cuenta de que tengo que hospitalizarme por mis trastornos, que pesan demasiado en mi vida en este momento. Mi novio, por su parte, me hace el vacío y no me habla porque tengo que irme a tratarme. FML

Hoy, me cruzo con un niño pequeño en la calle que tiene la mano en alto. Por diversión, decido chocar los cinco con él. Resulta que solo esperaba a que su mamá le limpiara la mano, que estaba llena de mocos. FML

Hoy mi mamá me dijo que le mandara muchos saludos a mi novio porque le caía muy bien. No sabe que hace tres días él me terminó por su ex. VHP

Hoy, me van a echar la bronca por un error de procedimiento al cobrar. Lo asumo. Pero cuando mi compañera encadena los mismos errores, no hay sanción disciplinaria a la vista. ¿Por qué? Ah, sí, se me olvidaba: es la hija del director. FML

Hoy, presentación de inglés. Avergonzado por mi acento, me pongo nervioso pero aun así llego hasta el final. La profesora: "¿Hablas inglés en casa?" Yo: "Sí, mi padre es inglés." Ella: "¿Y lo ves a menudo?". FML

Hoy en la mañana perdí las llaves de la oficina. Tuve que buscar una excusa para que mi jefe me prestara las suyas y sacarles copia. Y en la noche, cuando llegué a mi casa, me di cuenta de que había perdido las llaves... de la casa. VHP

Hoy, llevo diez minutos viendo a mi hijo de 18 meses ir y venir entre el salón y el cubo de la basura. Pensando que está jugando a hacer limpieza, no dejo de felicitarlo cada vez que pasa. Acabo de darme cuenta de que es mi bolso el que está vaciando a conciencia. FML

Hoy, mi novio todavía se niega a dejar el condón en nuestras relaciones porque le parece asqueroso derramar su semen dentro de mí; dice que me respeta demasiado para eso y que no soy 'un cubo de esperma'. FML