Mejores · Top de siempre

Hoy, me entraron náuseas en plena noche y corro al baño. No hay tiempo, vomito por todas partes (sí, sí, incluso en las paredes). Mi marido viene a verme y se pone a limpiar detrás de mí. Cuando termina, vuelve al salón. Miro la hora, lo miro y le digo: "Ah, por cierto, feliz aniversario de bodas." FML

Hoy, recibo un código de acceso para mi espacio personal de France Travail. El nombre de usuario se envía en una carta separada (que no recibí). Además, ya trabajo por mi cuenta a tiempo completo. Desde hace 15 años. FML

Hoy, preocupada, tomo una clase de natación para por fin vencer mi miedo al agua. Estoy súper nerviosa al borde de la piscina. Tiene que notarse, todo el mundo me mira. O quizás es porque me olvidé de quitarme la ropa interior antes de ponerme el traje de baño. FML

Hoy, en la guardería preescolar donde trabajo como animadora, una niña pequeña se encontró con el problema de estar estreñida en el baño. Quiso que le leyera cuentos para "ayudar a que su caca saliera", pero tardó 45 minutos en suceder. FML

Hoy, mi perro mira fijamente un mueble, salta al borde y mete el hocico en el pequeño hueco entre el mueble y la pared. Al mover el mueble para ver qué pasaba, me encontré con la familia de ratones que se había instalado en mi casa. FML

Hoy, mi compañero de piso propuso una nueva regla para la convivencia: según él, deberíamos hacer caca en el trabajo lo más a menudo posible, así 'ahorraríamos papel higiénico en casa'. FML

Hoy, mi novia, delante de un anuncio de televisión sobre la eyaculación precoz que afecta a uno de cada tres hombres, creyó oportuno añadir: "¡Al menos con los otros dos estaré tranquila!". FML

Hoy, mi madre cree que, como ella me trajo al mundo, ahora debo cuidarla. Además, solo tiene 60 años y goza de buena salud; encima ella también trajo al mundo a mi hermano. Evidentemente, él no está obligado. FML

Hoy, un amigo llora porque su esposa lo dejó después de 15 años de convivencia y cuatro hijos. Su versión: ella no es más que una aprovechada, irracional y desvergonzada, capaz de dejar tirado a un buen tipo que le dio todo, sin mirar atrás. Mi versión: ella descubrió que la engañaban desde hacía 6 años. FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo. Solo como una mandarina para almorzar. La entrevista va bien hasta que afirmo ser lo bastante maduro para trabajar en la empresa. ¿Su respuesta? «¿Eso que veo en su frente es la etiqueta de una mandarina?» Sí, eso es. FML

Hoy, le pedí a mi mejor amiga si podía llamarla porque no estaba de ánimo. Me respondió que no tenía tiempo, así que hablamos por mensajes... y ahora ya no tengo mejor amiga. No dejo de llorar desde entonces. FML

Hoy, le pregunté a mi cirujano si me iban a poner anestesia general o local. Me respondió: «¡General, por supuesto! Va a ser una carnicería». FML

Hoy, y desde siempre, soy una mujer muy ansiosa. Mi marido ha empezado a implicarse más en las tareas del hogar y en la cocina, y eso me pone muy inquieta porque me da por pensar que se está preparando para hacerse cargo de los niños solo y que pronto me va a dejar. FML

Hoy, paseo en moto. Perdida, me detengo frente a un parque de bomberos para mirar un mapa. Atraídos por la chica en la gran y hermosa moto italiana roja, unos bomberos se acercan y me ofrecen su ayuda. Charlamos, empiezan a coquetear... hasta que me quito el casco. FML

Hoy, mi padre y yo vamos a la boda del hermano de mi padre, es decir, mi tío. Me lo estaba pasando muy bien, hasta que me enteré de que los invitados del lado de la novia pensaban que yo era la novia de mi padre. FML

Hoy, mi padre recuerda con todo detalle partidas de petanca que jugó incluso antes de mi nacimiento. Nombra a las personas que jugaban con él y contra él, los puntos, casi minuto a minuto. Sin embargo, no sabe ni mi edad ni qué estoy estudiando. FML

Hoy, paso la velada en casa de un chico atractivo que conocí hace poco. Mientras charlamos y coqueteamos, decido ir al baño. Me topo con restos de mierda, con manchas en la taza, en la puerta e incluso en la manilla. FML

Hoy estuve casi cuatro horas limpiando la casa. Había quedado tan bien que me sentía feliz de mi esfuerzo… hasta que llegó mi madre y me regañó por un vaso mal puesto. VHP

Hoy, fui al baño sin el teléfono, que había dejado en la sala. No oí sonar el teléfono cuando mi jefe me llamó. Por suerte, mi hija pequeña contestó y dijo: "Papá se fue a hacer caca". FML

Hoy, fui a la oficina de la Seguridad Social para solucionar un problema de cobertura. El empleado de la ventanilla me dijo que no podía presentarme sin avisar y que tenía que llamar antes. Entonces me mostró un teléfono y me dio el número para marcar. Lo hice y entonces lo vi descolgar y contestarme. FML

Hoy, mi asesora del banco me avisó de que mi correo electrónico había sido pirateado porque ella recibió un mensaje sorprendente: "Estoy en el hospital, envíame dinero, por favor." Ella lo entendió al instante porque no nos tuteamos. Todos mis contactos recibieron el mismo mensaje. FML

Hoy, sigo esperando a que el repartidor me traiga la lavadora, en reemplazo de la que compré nueva hace 15 días, y que tiene un defecto. Después de varios días, cerraron mi caso, sin reparación ni cambio. No respondí a la llamada 'fantasma' de su servicio al cliente. Aclaro: llamada que nunca recibí. FML

Hoy, es el aniversario de cuando mi novia y yo nos conocimos. Para celebrarlo y demostrarle mi amor, le regalo un marco con una foto nuestra. «¡Qué lindo!» dice ella mientras reemplaza la foto por una foto de su gato. FML

Hoy, y desde siempre, mi olfato me falla. Al notar un aroma irresistible a napolitana de chocolate recién salida del horno, decido ir a la cocina respirando hondo. Mi hijo acababa de vomitar en el pasillo los restos de la tartiflette de ayer (un gratín de patatas con queso y bacon). FML

Hoy, y desde que vivimos juntos, mi novio tiene una regla simple: él cocina y yo lavo los platos. Acepté y lavé los platos durante cinco años. Hoy, excepcionalmente, fui yo quien cocinó. ¿Adivina cuánto tiempo me llevó convencerlo de que lavara los platos? FML

Hoy, fui a una panadería para comprar algo para picar durante mi descanso del almuerzo. Le pregunté a la panadera si la quiche que estaba señalando con el dedo era de salmón. Ella la tomó con las manos, apartó el relleno con las uñas y me respondió: "Sí, es de salmón". FML

Hoy, un cliente vino a mi caja y me dio las gracias cada vez que pasaba un artículo. Había exactamente 73. FML

Hoy, jugué tanto a juegos de guerra que cuando el vecino de enfrente cerró la ventana de su casa, un destello me dio de lleno en la cara. Creí que era un francotirador y me escondí, petrificado, debajo de la mesa. FML

Hoy, entro con una amiga a una tienda de ropa. En un momento le susurré: "¡Joder, qué feo está este sitio, vámonos..." ¡Mala idea! No era mi amiga, sino la dependienta. FML

Hoy, el perro de mi padre ladra sin parar. Como es de noche, me acerco a la habitación de mis padres para pedirles si pueden ir a ver qué pasa. Hubiera preferido enfrentar la oscuridad antes que la sesión de gimnasia de mis padres. FML