Mejores · Top de siempre

Hoy, el perro de mi padre ladra sin parar. Como es de noche, me acerco a la habitación de mis padres para pedirles si pueden ir a ver qué pasa. Hubiera preferido enfrentar la oscuridad antes que la sesión de gimnasia de mis padres. FML

Hoy, una mujer me contacta para comprar la habitación de mi bebé que he puesto a la venta en Wallapop. Dicha habitación incluye una cama, un armario y una cómoda con cambiador. Le doy mi dirección y quedamos en la hora acordada. Ella me responde: «Genial. ¿Dónde nos encontramos?». FML

Hoy, soy masajista. Después de un rato masajeándole la espalda, cuando le pedí que se diera la vuelta, un cliente me pidió que esperara un momento. FML

Hoy, para que el tiempo pase más rápido en el metro (una hora y media al día), comencé a leer un thriller de 400 páginas. De repente, el joven a mi lado se inclinó y me susurró al oído: «Marta está viva y Juan es el asesino». Genial, iba por la página 70. FML

Hoy, mandamos el coche al taller para revisarlo antes de salir de vacaciones el sábado por la mañana, temprano y de buen humor. Recogimos el coche el viernes por la mañana: todo bien, nada que señalar. A las 17:00 se estropea el sistema de aire acondicionado. Vamos a hacer 800 km hacia el sur sin aire acondicionado. FML

Hoy, pequeño desafío con mi amado: me deja en la oficina sin bragas y equipada con bolas de geisha. En una reunión con los jefes, éramos cinco y yo era la única mujer. Una crisis de risa me invade, me río, contraigo mis abdominales y de repente... ¡Plop! Mi jefe: "Ehm, ¿qué es eso?". FML

Hoy, trabajando en una pizzería que hace entregas a domicilio, recibimos la llamada de un cliente muy enfadado que se quejaba de haber recibido solo la mitad de su pizza. Tras comprobar el pedido, resultó que el señor había pedido un calzone. FML

Hoy, le envié un correo a mi profesor de educación física para decirle que no podré participar en su clase mañana por la mañana porque llevo una férula en la muñeca. Él me respondió con un enlace a la foto de un pingüino levantando pesas. FML

Hoy, la comisaría acusa recibo de mi denuncia remitida en marzo. FML

Hoy, y como desde que lo adopté, mi gato tiene su caja de arena en el baño. Y como todos los días, cuando voy a hacer mi gran número dos matutino, me acompaña y hace lo mismo. Todo mientras me mira fijamente. FML

Hoy, mi madre me regala un vestido. Después de probármelo, le digo que realmente no me gusta, porque el corte no es muy bonito y que cuando me lo pongo parece que estoy embarazada. Al parecer no escuchó el 'parece que' y se desmayó. FML

Hoy, en el examen de francés del bachillerato, el borrador del chico que estaba delante de mí estaba más limpio que mi copia. FML

Hoy, por fin entendí por qué mi novio se niega a quitarse los calcetines delante de mí y durante el acto: se pinta las uñas de los pies. FML

Hoy, mirando el anuncio de un reloj en la parada de autobús (el reloj estaba parado), mi novio me dijo con la mayor seriedad: "Tranquila, si son solo las 15:30, tenemos tiempo". FML

Hoy, me cruzo con el vecino y me dice que las duchas de mi hijo no son ecológicas porque son demasiado largas. Claro, poniendo la oreja contra la pared reconoce las voces o la música que suena, y además no le gusta el rap. FML

Hoy, estoy en la recepción de una asociación a primera hora de la mañana. A la primera señora que llega le digo alegremente: "Hola, ¿cómo está usted?" No me esperaba esto: "No muy bien, estoy perdiendo el ano." Ah, vaya. FML

Hoy, trabajo con el servicio de catering en una boda. Estamos haciendo el plegado de servilletas, que nos está dando muchísimo trabajo y nos ocupa buena parte de la tarde. Apenas diez minutos después de que los invitados se han sentado, el DJ pone "Gira las servilletas". FML

Hoy, primeros días difíciles en mi trabajo como auxiliar de francés en Inglaterra. La profesora me lleva a una clase de alumnos de secundaria, me presenta y les anima a hacerme preguntas. Esperaba «¿Cuántos años tienes?», «¿Dónde vives?», pero desde luego no que me preguntaran: «¿Tu novio te pega?». FML

Hoy, porque me quedé dormido desde las 5 pm hasta la medianoche y no respondí sus mensajes, mi novia cree que le fui infiel. VHP

Hoy, la cajera me dijo sin motivo ni contexto: ¡Está cansada, señora! cuando no lo estaba. Es un comentario banal, pero en 30 segundos se me vinieron a la cabeza 50 situaciones desde la infancia en las que me soltaron todo tipo de frases para decirme lo fea que soy. Salí de la tienda llorando. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mis dos mejores amigas no se acordaron, a pesar de que se los había repetido decenas de veces. En cambio, una chica con la que apenas hablo sí se acordó. Se lo había dicho solo una vez. El año pasado. Por mi importancia. FML

Hoy, por motivos de robo, absentismo repetido, etc., recibo a un peón con su representante sindical con vistas a un despido. Para justificarse, el trabajador dice que está mal pagado: cobra el salario mínimo cuando, además, está estudiando arquitectura. El representante puso los ojos en blanco. FML

Hoy fui al médico pensando que la ausencia de menstruación y cambios de humor eran provocados porque recientemente había comenzado a planificar y había visto en internet que era algo normal. Resulta que estoy embarazada de 2 meses y medio... justo lo que llevo planificando. VHP

Hoy, después de dos años, creía estar locamente enamorado de mi compañera, pero en realidad era dependencia emocional debido a técnicas de manipulación como el 'breadcrumbing'. Me di cuenta cuando comprendí que no quería esa vida tóxica para el niño que crece en su vientre. FML

Hoy, visitamos a mis padres para anunciarles que nos comprometimos ayer y que nos casaremos el año que viene. Están furiosos porque debería haber ido a hablar con ellos antes. FML

Hoy, fiesta entre vecinos del edificio: cada habitante trae algunas especialidades o bebidas a su elección. Una vecina preparó pasteles típicos de su país de origen. Su hijo se acomodó junto a la mesa y se los comió todos. Nadie pudo probarlos. FML

Hoy, una ciclista con tres bolsas de la compra colgadas de la bici se detuvo en un semáforo en rojo. Cuando dio en verde, la bici no avanzó y ella se dio un tortazo, aplastando sus compras delante de todos los transeúntes. Hilarante, ¿no? Sí, si no hubiera sido yo. FML

Hoy, y desde que empezamos nuestra relación hace 3 años, mi novio se niega a deshacerse de su ropa con agujeros por miedo a estropear sus bonitas prendas nuevas que están guardadas en el armario. La gente cree que somos pobres. FML

Hoy, encontré piedrecitas debajo de la almohada de mi hija de siete años. Quería engañar al Ratoncito Pérez. FML

Hoy, durante una inscripción me preguntan «¿Es señorita...?» Yo respondo «Señora». «Ah, perdón, entonces ¿es señora...?» No, es señorita Señora. Sí, Señora es mi apellido. FML