Mejores · Top de siempre

Hoy, entregué a mi profesora de literatura mi trabajo sobre el análisis de una imagen. Se trataba de dos chicos besándose. Estaba orgullosa de mi misma, había hecho un análisis largo y detallado. Pero al entregar el trabajo, me di cuenta de que se trataba de un chico y una chica. FML

Hoy, soy enfermera y, después de ponerle un enema a un paciente, él me dijo: 'Oiga, nos conocemos desde hace dos días y usted ha logrado molestarme más que mi esposa en treinta años'. FML

Hoy, estoy en un viaje de negocios con mi jefe. Él se hospeda en un palacio y yo en un Formula 1, "para que la empresa ahorre". FML

Hoy, hace dos semanas que acogí a un gato herido y perdido. Después de llevarlo al veterinario, cuidarlo y alimentarlo, su dueño, avisado gracias al microchip, finalmente se dignó a recuperarlo. Me regañó porque lo alimenté con una marca barata. FML

Hoy, saco la basura y, como las últimas veces cuando estaba muy llena, dejo mi pequeño cubo de basura interior al lado con el excedente. Esta vez, decidieron llevarse todo. FML

Hoy, mi esteticista se equivocó con mi depilación de "línea del bikini". No me di cuenta hasta llegar a casa: ahora tengo la torre inclinada de Pisa bien marcada. FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo. Entre los miembros del jurado, está una exnovia de hace 20 años, a la que 'olvidé' llamar. Parece no reconocerme. Al final de la entrevista, me dicen: 'Te llamamos muy pronto.' Luego, mirándome directamente a los ojos, ella añade: '...o tal vez no.' Bueno, me reconoció. FML

Hoy, me paseaba por un centro comercial cuando dos tipos en silla de ruedas me adelantaron a toda velocidad. Pensé que estaban compitiendo y animé a aquel que iba delante. Resulta que la silla de ruedas de él tuvo un fallo, y el otro solo intentaba ayudarle. Luego se estrelló contra una fuente. FML

Hoy, al despertar, mi novio agarra una rebanada de pan de molde, la envuelve alrededor de su pene, y así me ofrece su "hot-dog de San Valentín". FML

Hoy, como todos los meses, la esteticista tardó 10 minutos en depilarme el vientre. Soy una chica. FML

Hoy, mi madre intentó levantarme el ánimo, ya que sufro de alergias raras y graves y estoy harta de sentirme como una extraterrestre. "¡Mira, encontré un blog de alguien como tú! ¡Ves que no estás sola!" Es el blog que empecé hace unas semanas. FML

Hoy, la chica con la que acabo de acostarme me da las gracias. Sorprendido, le pregunto sobre mi talento en la cama y me explica que en realidad me daba las gracias por haberla ayudado a ganar una apuesta que consistía en acostarse con veinte chicos en quince días. 'Pero para responder a tu pregunta, no estás en el top 19.' FML

Hoy, un correo de Hacienda fue bloqueado por mi filtro de spam. Así que tuve que añadir a Hacienda a mi lista de "amigos". FML

Hoy, conversaba con una amiga de la que estoy enamorado. Ella me propone ir al concierto de una banda de metal local y opina que el guitarrista, excesivamente maquillado, es muchísimo más sexy que yo, y que al final tiene una cita con ella. Ese guitarrista, soy yo. FML

Hoy, como asistente de geriatría, estoy ayudando a una paciente encamada a comer. Sentado al borde de su cama, le doy una cucharada de su desayuno. En cuanto la tiene en la boca, todo me vuelve a mí como un tratamiento facial. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi novia comenzó una frase con: 'Ahora que ya no estamos juntos, sabes...' No, no lo sé. FML

Hoy, el hámster ruso de mi hija duerme, todo rígido e inmóvil en su casita. Tenía casi 3 años, a pesar de que su esperanza de vida en la naturaleza es de 12 meses. No debemos tocar nada, porque para mi hija, de 20 años, su hámster se ha metido en hibernación. FML

Hoy, mi hombre pasó veinte minutos persiguiendo a un ratón que se había instalado en nuestra habitación. Al final, salió hacia el jardín. Y mientras tanto, en el resto de la casa, nuestros cuatro gatos dormían plácidamente. FML

Hoy, después de anunciarle a una colega de trabajo que me casaré este año, le hablo sobre el tema un poco original y le expreso mi temor de que los invitados se sientan incómodos. Ella me asegura con entusiasmo que a ella no le molestará en absoluto. Silencio incómodo: ella no está invitada. FML

Hoy, pedí una pizza por Internet e indiqué que vivía en el sótano. El repartidor me llamó 45 minutos después y me dijo: "Fui al sótano, pero regresé porque estaba todo a oscuras... y me asusté con los fantasmas.". FML

Hoy, y como desde hace un año, soy enfermera en psiquiatría. Uno de mis pacientes me ofrece su tratamiento, porque según él, no se trabaja en psiquiatría por casualidad, y que yo lo necesito más que él. FML

Hoy, está lloviendo. Por una vez, no olvidé mi paraguas en casa. Lo olvidé en el metro. FML

Hoy, dos hombres se detuvieron en la calle para hacerme notar, con un tono de reproche, que no estaba bien fumar en mi situación. Claro... si de hecho estuviera embarazada. FML

Hoy, estábamos mi chico y yo haciendo el amor salvajemente en el bosque, cerca de un roble. En el momento más intenso, escuchamos '¡Hola!' y un señor me empuja un poco para recoger una seta que estaba justo al lado de mi hombro. FML

Hoy, momento apasionado con mi novia. Me esfuerzo al máximo para darle placer y hasta la hago gemir fuertemente. Al final de la sesión, ella termina con un: 'Bueno, bueno.' FML

Hoy, me torcí el tobillo al intentar demostrarle a mi madre que no estaba borracha. Lo peor es que en realidad no había bebido. Por falta de equilibrio, ahora tengo una preciosa férula. FML

Hoy, mi hija se olvidó de quitarse las bragas para ir al baño y vino llorando para contármelo. Nada grave, pero mi hija tiene 21 años. FML

Hoy, llego a casa después de cuatro días fuera por una formación profesional. Apenas abro la puerta de entrada y, sin ni siquiera un hola, veo a mi hombre que se agarra los testículos y les dice: 'Vamos, chicas, ¡pronto la liberación!' FML

Hoy, después de seis meses insistiendo en que mi padre me regalara una mascota, descubro, emocionada, una enorme jaula en la que retozan tres conejos. En la jaula había una nota que decía: "No te encariñes demasiado." Mi padre les había puesto los apodos de "Terrina", "Asado" y "Estofado". FML

Hoy, compré un felpudo en el que está escrito: 'No soy una alfombra voladora'. Muy contento con mi compra, lo puse frente a la puerta de mi apartamento. Al volver esta noche, me di cuenta de que un Post-it había reemplazado a mi felpudo y sobre él estaba escrito: '...¡pero sí soy robado!' FML